不夠關心他人是社會的缺陷，但過多地關心他人也可能是一個問題。

當人們把別人的問題當成自己的問題時，他們可能會產生怨恨，最終損害人際關系。

傷人的行為需要采取行動，但允許別人擁有自己的想法和感受可以是給所有人的禮物。

自我對話，接受失去期望的必然性，寬恕和自我同情會有所幫助。

安吉的朋友告訴她，她很自私，因為她沒有抵制一家讓他們工會噤聲的商店。格雷格的室友對他不出去玩很生氣，因為他要準備期中考試。卡拉想離開一個志愿者小組，但又擔心主任會說她是一個放棄者。

這些情況與我的客戶所面臨的情況相似(姓名和其他細節(jié)因保密而更改)，這導致他們對其他人的情緒感到痛苦。

對于像我這樣喜歡取悅別人的人來說，這樣的沖突就像是“你做就該死，你不做就該死”的情況。當我們面對對方的要求時，我們感到被迫選擇要么沉浸在怨恨中，要么承受對方要求的沖擊。在某些情況下，我們擔心自己的情緒會變得難以控制。我能理解這一點，因為有時我的怨恨會溢出來，說一些傷人的話，后來我后悔了。

我花了數年時間試圖打破這種憤怒-羞恥的循環(huán)，并得出結論，如果我把哪些情緒反應是我的責任，哪些是別人的責任，那么這種循環(huán)可以得到很大程度的緩解。例如，雖然Angie, Greg和Carla的苦惱是他們要處理的問題，但其他人與他們的問題是他們的問題。

當然，有很多人沒有為他們給別人帶來的痛苦承擔足夠的責任。

然而，在這里，我關注的是，當像我這樣的人過于傾向于把別人的情緒當作自己的問題時，會出現的困難。當別人對我們的負面反應是他們的問題時，我們很難區(qū)分，而且我們相信，如果我們不關心他們的情緒，我們就會給人留下漠不關心的印象。

然而，諷刺的是，這種想法助長了怨恨，這對人際關系來說是毒藥。這樣做的方式是建立一個被他人過度要求壓迫的受害者的故事，或者把他們的問題歸咎于自己，并相信你必須通過安撫他們來彌補。

你正在創(chuàng)造這種故事的跡象包括沉迷于與相關人物的互動，感到怨恨和痛苦，并且經常問“為什么是我?”的想法，比如，“為什么我付出了更多的努力，卻仍然受到最多的批評?”

總的來說，我發(fā)現允許人們承認自己的問題對所有相關的人來說都是一份禮物。這意味著你可以通過足夠的關心來引導你關心的沖動，給別人自由來管理他們自己的問題。

允許他人擁有自己的問題會激發(fā)激進的開放，這是激進開放的辯證行為療法(RO-DBT)的一個哲學原則，對心理健康很重要。它需要對別人如何看待世界感到好奇，質疑自己的看法，而不是過度的自我批評或對他人的防御反應。

最近，我9歲的女兒身上發(fā)生了一個例子，說明了劃分問題可以如何加強關系。我請她早餐吃法式吐司，她沒意見。然而，那天早上晚些時候，當她意識到她那天在學校的午餐也點了法式吐司時，她很沮喪。她生氣地說她不吃午飯了，我說沒關系，因為她回家后可以吃。

“我還以為你會更關心我呢!”她叫道。我平靜地告訴她，我給了她選擇什么時候吃什么東西的自由。那天晚些時候，她告訴我，她喜歡在一天內吃兩次法式吐司，并和她的朋友開玩笑說，她可能會讓我也做它當晚餐!

不過，克服自我懷疑并牢記自己的價值觀會有所幫助。在這種情況下，我專注于幫助我的孩子變得更有彈性。

練習釋放自我對話

雖然傷害行為可能需要采取行動(例如，公開與他人交流他們的行為如何影響你，設定界限，在某些情況下，疏遠自己)，允許人們擁有他們的想法和感受是一種解放，即使這些問題是與你有關，你認為它們是不準確或不公平的。

告訴自己，“我的沮喪是合理的，同時，我可以允許他們想什么就想什么。”

接受失去期望的必然性
我們在很小的時候就學會了對人際關系的某些期望，比如期望當我們給予別人時間和關注時，他們應該回報我們。事實上，友誼并不總是符合我們的期望，花點時間承認這是痛苦的，這是可以的。
練習寬恕和自我同情
這兩者都能幫助你緩解怨恨的刺痛，并幫助你記住別人的想法并不能反映出真實的你。慈愛冥想是一種干預的例子，它專注于向自己和他人發(fā)送善意的感覺，并已被證明可以增強自我同情。
允許別人承認自己的問題通常會增進關系，但如果你繼續(xù)受到不好的對待，最好的做法可能是直接去找更善良的人。此外，對那些對你很好的人表示感激，會讓你生活得更真實，情感上感覺更好。

— the end —

作者 / Jennifer L Keluskar

整理/ 薩沙shirl

編輯 / gorjuss

插圖/ 《我在這兒》

原文：

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/alone-together/202403/my-problem-or-yours

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