2026年，新年的第一天，有位朋友給我發來一句話：2026年的第一件事，就是和15歲女兒進行“切割”。

我心一驚，趕忙問朋友發生什么事了？

朋友家的女兒15歲了，前一天晚上用陰陽怪氣的語氣，對著媽媽說出，“我花的錢是你掙的嗎？你有什么資格管我？”

這個時候，朋友內心聽到了一座山峰崩塌的聲音。

她15歲女兒，把媽媽這么多年細致入微的照顧，為她升學各種打算盤算，各種資源的堆積等等，都踩在腳下了。

前提是，朋友還是上班的職業女性，收入頗豐。

只是女兒一直以為，都是爸爸掙得多而已。

雖然她現在已經15歲了，朋友和女兒也已經和好。

但是朋友卻知道：我內心的裂痕仍然在。

朋友的感悟就是：

子女雖然是我們最親近最愛的人，但是我們首要的任務，還是要愛護好自己，過好自己。

我們和子女是一場緣分深厚的相逢，但終究還是各自獨立的個體。

和孩子“切割”

我也經常被我閨女噎得一愣，雖然她事后也會跟我道歉。

我也能理解她，還在發育期，前額葉還未發育完全，從某種程度上來說，就是“野蠻人”，很難控制自己的情緒。

那么，咱們需要做好課題分離，做好自己，也做好媽媽，盡量不犯錯，也不為別人（包括子女）的錯誤懲罰自己。（比如生氣郁悶等）

“切割”這詞，聽著像是要斷掉很深很痛的關系。

其實不然，或許在這個詞換成“做回自己”更好些。

這種切割是很好，并且是必要的。

孩子和父母都是獨立的個體，應該先滿足自我、愛自我，再去滿足他人、愛他人。

這個他人也包括自己最親的親人，這是最健康的模式。

不然長期的遷就和付出會帶來“委屈”和“自憐”，讓原本美好的愛也變得擰巴。

孩子要長大，一件重要的事就是學會斷奶，和父母“切割”，從經濟到精神上完成獨立，孩子和父母雙方都要適應這一點。

“愛你如一，但建立邊界”。我覺得這是非常健康的模式。

就比如我，不為閨女后置自己的需求，同時也平等尊重她的需求。

不過度奉獻和付出，但我仍然愛她，尊重她，這和切割并不矛盾。

把自己當成尊重她、愛她、能護她安全的人生教練，而不是圍著她轉的，為她服務的人就好。

其實，“切割”是有利于孩子自我發展的。

這種“切割”也不要太刻意，父母做回自己做好自己，你自己足夠優秀孩子也會仰望你，彼此都不是對方的附屬品。

當你不把孩子當成你人生的附屬品，而是一個獨立的個體的時候。

你們開始平等對話，你尊重他的想法，他自然也會考慮你的建議。

富養自己，散養孩子

曾刷到一個熱議話題：

“中年女性怎么才能在家庭和自我之間找到平衡？”

底下有個點贊最高的回答，是這樣說的：

“把注意力放在自己身上，不強行掌控?！?br/>

深有同感。

中年女性最大的覺悟就是：富養自己，散養孩子。

把自己過好了，反而能抓住最珍貴的東西。

散養孩子，不是說放任孩子，徹底不管孩子了，而是培養孩子的自主能力，讓孩子可以在自己軌道上茁壯成長。

印象中在我很小很小的時候，我媽媽問我：最愛的人是誰？

我回答了媽媽，被她非常果斷地否定了。她說最愛的人，應該永遠是自己。

我從小到大，都受到她愛自己的思維和方式的影響，變成了一個很愛自己的人。

而我也越來越愛她，我對這樣的媽媽不僅有親情上的愛，還有欣賞、欽佩和感激。

正如一位媽媽所說：

我也曾經因為太過在意兒子的喜怒哀樂，而變得迷失自我。
當我意識到這很不對勁的時候，選擇了主動抽離。
這個決定不容易，過程也艱難。
但正是因為我選擇了做自己，而不僅是誰的媽媽，兒子反而有了更多的成長空間。

養孩子是漸行漸遠的過程，要逐漸學會放手。

在嬰兒期抱著，在學步期扶著，在幼兒期牽著，兒童期在身后站著，青春期保持距離，成年后獨立生活。

寫在最后

人先愛己而后人愛之，當了媽媽也請不要失去自己的主體性，當個正常人就行了。

我始終覺得，我應該先是我自己，然后才是一個媽媽，在生活中我才是一個獨立的個體。

你只有愛自己，別人才會因為你的自愛而去愛你，這個“別人”是父母是兒女是任何人

你越想抓住什么就越抓不住什么，所以適當的時候，試著放養孩子吧。