卡爾·榮格說過：“每個(gè)人都有兩次生命，第一次是活給別人看的，第二次是活給自己的。”

而我的第二次生命，從36歲開始。

2023年1月28日，我從抽屜里拿出早就寫好的辭職信，鼓起勇氣走進(jìn)了經(jīng)理辦公室。

表面上我們談得輕松愉快，可我的內(nèi)心卻像漂浮在空中，不真實(shí)、很恍惚。

辭職這件事，對(duì)我來說意義重大——我決定離開多年的家鄉(xiāng)。

但更具意義的，是讓我凝聚出辭職勇氣的，那段心靈奇旅。

是那個(gè)不斷自我探問、掙扎、理解與修復(fù)的過程，讓我終于敢面對(duì)那個(gè)壓抑的自我，愿意為自己活一次。

我到底是怎么走到今天的？

事情，就從這里講起吧——

我出生在上世紀(jì)80年代關(guān)中一個(gè)小村莊。那是一個(gè)重男輕女觀念根深蒂固的年代，而我，不負(fù)眾望地是個(gè)“女孩”。我的名字，從出生那天起，就提醒著我本該是個(gè)男孩。

我的成長(zhǎng)并沒有什么特別的故事，卻也足夠沉重。小時(shí)候，我在不同的親戚之間被送來送去，從未真正擁有屬于自己的“家”。

最后，我被奶奶和小姨帶大——兩個(gè)強(qiáng)勢(shì)、嚴(yán)厲的女性，她們養(yǎng)育了我，也讓我對(duì)“女性”這個(gè)身份既畏懼又抗拒。

因?yàn)橐恢鄙钤凇皠e人家”，我很早就學(xué)會(huì)了察言觀色、乖巧懂事。我總覺得，只有這樣，才不會(huì)被討厭。

看著堂哥受到太爺?shù)钠珢郏壹攘w慕又嫉妒。為了證明自己，我甚至每天放學(xué)后偷偷跟蹤堂哥，只為抓住他吃小灶的證據(jù)，哪怕從沒得逞。

學(xué)生時(shí)代，我曾是老師眼中的“三好學(xué)生”，可到了高中，我突然徹底放棄努力。幾何和代數(shù)只考了個(gè)位數(shù)的分?jǐn)?shù)，還靠偽造成績(jī)單在家里蒙混過關(guān)。我成了“壞學(xué)生”，坐在教室最后一排，與老師對(duì)著干，跟同學(xué)打打鬧鬧，表面輕松，其實(shí)內(nèi)心很混亂。

沒想到的是，我最后考上了重點(diǎn)大學(xué)，卻錯(cuò)過了最初心儀的學(xué)校和城市。大學(xué)四年，我?guī)缀醵荚诨烊兆樱瑨炜啤⒙N課，迷茫、空虛。畢業(yè)后因?yàn)闆]準(zhǔn)備好面對(duì)社會(huì)，只好回家專心考研。

好在還算順利，我回到了原來的學(xué)校讀研。但問題沒有因此解決，我依舊在逃避。讀研時(shí)，該上進(jìn)的時(shí)候我繼續(xù)混日子，畢業(yè)時(shí)再次面臨失業(yè)。最終，我進(jìn)入了建筑行業(yè)，一做就是十二年。

工作的這些年，我的生活沒有起色，感情也屢屢碰壁。每次戀愛都很短暫，最長(zhǎng)不超過兩個(gè)月，感情的起落反而成了我在平庸生活中尋求刺激的方式。每一次痛苦，都會(huì)讓我覺得時(shí)間仿佛拉長(zhǎng)了，而我可以不用那么快面對(duì)成長(zhǎng)。

直到一次失業(yè)和離婚同時(shí)發(fā)生，我才終于醒悟：人到中年，活得卻如此狼狽，我到底是怎么走到今天的？

但如今想來，也許， 只有當(dāng)一道門關(guān)上時(shí)，另一道門會(huì)打開吧。

原來我一直把自己活成了受害者

轉(zhuǎn)機(jī)是在2017年的某一天，我無意間刷到一篇關(guān)于精神分析的文章。

那種對(duì)人性細(xì)膩的理解，一下子戳中了我內(nèi)心的某個(gè)角落。那些我一直說不清、理不順的痛苦，終于找到了一個(gè)可以解釋它們的語言。

從那以后，我開始大量閱讀關(guān)于精神分析的書：曾奇峰、李侖、弗洛伊德、克萊因、科胡特……我像著了魔一樣地學(xué)習(xí)。那段時(shí)間，我第一次意識(shí)到，原來我一直把自己活成了受害者。

以前，我總覺得是別人讓我痛苦，是環(huán)境不公平，但學(xué)習(xí)精神分析后我才慢慢明白： 我之所以一直痛苦，是因?yàn)槲以谥貜?fù)舊有的模式，而這些模式，其實(shí)是我自己選擇的。

尤其是在讀到曾奇峰老師的《幻想即現(xiàn)實(shí)》時(shí)，那句話特別打動(dòng)我： “世界是什么樣子，與你愿意把它制造成什么樣子有關(guān)。”

沒有評(píng)判，只有一種平靜的描述。這種包容感，第一次讓我愿意直面自己的問題，也讓我承認(rèn)，是我自己制造了很多痛苦。

那一刻，是我人生里第一個(gè)真正意義上的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。

后來，我進(jìn)入了一家建筑行業(yè)的國(guó)企。當(dāng)時(shí)我已經(jīng)35歲，知識(shí)的累積、收入的增加，讓我以為已經(jīng)改變自己的命運(yùn)，掌控自己的人生。

直到2019年夏天，我再次陷入一段只維持了兩個(gè)月的感情，痛苦來得比以往更加強(qiáng)烈。

我突然意識(shí)到：再多的自學(xué)和理解，似乎都救不了我。我以為自己懂了很多，可一旦進(jìn)入關(guān)系，還是會(huì)掉進(jìn)過去的陷阱。

于是，我在曾奇峰老師的有彌聯(lián)合心理工作室，預(yù)約了心理咨詢。

當(dāng)一個(gè)人覺察到自己在重復(fù)痛苦時(shí)的天賦異稟時(shí)，她就會(huì)在選擇關(guān)系時(shí)失去信心。我的咨詢師不是我親自挑選的，是由當(dāng)時(shí)的心理服務(wù)計(jì)劃直接隨機(jī)分配的。我不信我，所以將這個(gè)選擇交給老天爺這個(gè)級(jí)別更高的存在。

2019年，我36歲，在生日那天，我第一次坐在心理咨詢師的對(duì)面。

這位年輕的女性出現(xiàn)在視頻另一端時(shí)，我的第一感覺是溫柔，這種特質(zhì)在我家族的女性群體中是稀缺的，于是，痛苦的我，溫柔的她，一個(gè)新的來訪者和一個(gè)新手咨詢師相遇了。

從每周一次到每周兩次再到每周三次。我們一起經(jīng)歷了精神世界的無數(shù)急流險(xiǎn)灘，有時(shí)逆流而上，有時(shí)原地打轉(zhuǎn)。

我會(huì)問她：“我是個(gè)好訪的來訪嗎？”她會(huì)回答我：“好訪也不好訪。”這時(shí)我往往會(huì)心領(lǐng)神會(huì)地一笑而過。

我也會(huì)跟她發(fā)脾氣：“你在我面前就是個(gè)權(quán)力更高的咨詢師，我只是你工作中的一個(gè)個(gè)案。”

有一次還憤怒地說：“每次我覺得自己這段時(shí)間很不錯(cuò)的時(shí)候，你總是再次提醒我，我還很糟糕。”

她會(huì)輕輕提醒我：“你把這體會(huì)成一種對(duì)你的評(píng)判而不是關(guān)心嗎？”

正是這樣的回應(yīng)，讓我開始看到我與他人的互動(dòng)模式。她接住了我的情緒，不解釋、不逃避，而是溫柔地陪我走過情緒的風(fēng)暴。

這種“情緒容納”的過程，在精神分析中被稱為“容器功能”。而我，也逐漸學(xué)會(huì)把以前看成敵意的那些回應(yīng)，理解為一種關(guān)系中的支持。

我也常常向咨詢師抱怨：“咨詢這么久了，還是會(huì)哭得涕淚橫流，這讓我很痛恨你，因?yàn)槟阋娮C了太多我這樣的時(shí)刻。”

但也正是在這一次次的涕淚橫流中，那些過去令人沉痛的創(chuàng)傷，變得不再重要。

而現(xiàn)在，我可以堅(jiān)定地說：對(duì)于在我身上發(fā)生的一切境遇，無論是童年創(chuàng)傷還是原生家庭不幸或者痛苦，在戰(zhàn)略上，我都不屑一顧地藐視它們。

還記得一開始咨詢，談到我的咨詢目標(biāo)，我說：“我希望可以活得松弛而不是這么緊張。”

隨著我們咨詢關(guān)系的深入，我釋放了更多從前壓抑的部分，這讓我覺得真實(shí)的自己可以被接納，于是，在我的現(xiàn)實(shí)生活里，也活得越來越真實(shí)，而真實(shí)則松弛。

慢慢地，我開始放下“別人都錯(cuò)了”的防御，也不再急于證明“我很好”。

我開始愿意承認(rèn)：我其實(shí)很脆弱，我也有依賴的需要。不是因?yàn)槲也粔蚝茫且驗(yàn)槿吮緛砭托枰粣郏豢匆姡焕斫狻?/p>

我也終于理解，那些我以為的堅(jiān)強(qiáng)，有時(shí)候只是一種不敢再期待的孤獨(dú)防線。

而如今，我不再急于回應(yīng)別人的期待，不再把關(guān)系當(dāng)成戰(zhàn)場(chǎng)。我開始嘗試建立一種新的連接方式——帶著真實(shí)，帶著界限，也帶著愛。

這是一個(gè)緩慢的過程，但在每一次被看見、被理解之后，我都能更穩(wěn)地站在自己的位置上，成為那個(gè)更完整的自己。

朝夢(mèng)想的遠(yuǎn)方一直走去

在這段心靈奇旅中，我們一起點(diǎn)亮了很多內(nèi)心黑暗處的星火，讓龐雜無序的情緒，在精神世界的坐標(biāo)系里被描繪、被表達(dá)、被連成一線、被連成一片。

我的過去被慢慢解構(gòu)，自我在慢慢重建。

我無意夸大心理學(xué)、心理咨詢對(duì)我的作用。 因?yàn)槊恳淮蔚念I(lǐng)悟，都需要在現(xiàn)實(shí)的土壤中扎根發(fā)芽，才會(huì)開花結(jié)果。

我也無法用語言概括因果，無法精確到某天某刻，只是忽如一夜春風(fēng)來，千樹萬樹梨花開。當(dāng)我一直追求要改變，卻動(dòng)不動(dòng)就回到了從前，當(dāng)我對(duì)改變不再抱希望，改變卻一直在發(fā)生。

我從孤僻到漸漸可以享受人際關(guān)系的快樂，我從情緒化到漸漸可以現(xiàn)實(shí)對(duì)待自己的生活。

那些曾經(jīng)難以啟齒的也在一點(diǎn)點(diǎn)重建，不再那么破碎和混亂。

結(jié)束咨詢是我提出來的，在我覺得，我對(duì)痛苦的耐受力可以面對(duì)生活中隨時(shí)不斷出現(xiàn)的問題時(shí)。

五年多的時(shí)間里，我和咨詢師之間有過的很多觸動(dòng)我的時(shí)刻，但是討論結(jié)束的半年多時(shí)間，在我這個(gè)分離困難的人心里，感觸最深。

我習(xí)慣了和各種在我看來糟糕的關(guān)系說再見，但是，和一段好的關(guān)系告別，前所未有，這是一種空白，也是一種困難。在困難面前，我們都投入了情感，也正是因?yàn)楦惺艿搅俗稍儙煹那楦校抛屛艺嬲卦敢夥蛛x。

在咨詢最后，我對(duì)她說： “你說我值得，我從來都不信。但這次，我信了。”

那一刻，我知道，咨詢不只是讓我“明白了”什么，更是讓我真正“相信”自己是有價(jià)值的。

結(jié)束之后，我開始真正地去體驗(yàn)生活。 我開始旅行，開車走遍很多地方，看山河、看田野、看不同的人和生活方式。

2021年，我曾在日記里寫下：“我還有多久才能去更廣闊的世界看看？”

如今，這個(gè)愿望正在一天天實(shí)現(xiàn)著。

23年五月，我和父母平靜的告別，感受到的不再是對(duì)抗和沖突，而是他們溫柔一推的力量，讓我可以收拾好行囊，隨時(shí)準(zhǔn)備離開故鄉(xiāng)。

向自由邁出的每一步，都伴隨著恐懼，向成長(zhǎng)邁出的每一步，都充滿了悲傷。因?yàn)榭謶郑詫⒃竿畈兀驗(yàn)楸瘋圆挪桓一赝?/p>

今年，我42歲了，自己開車去了很多地方，看過山川之秀麗，江河之壯闊，也看過山腰錯(cuò)落的村莊，山上開墾的農(nóng)田......

來訪者分享的照片

在我目光所不及之處，有人生活著，在我人生不可能選擇之處，有人選擇著，世界的豐富和多樣，真實(shí)地展現(xiàn)在我眼前，留在我的心間。

寫下這些文字時(shí)，我剛穿越過219國(guó)道，從屏邊來到了河口這個(gè)中越邊境的小城，21年日記中的愿望，我實(shí)現(xiàn)了，并且將一直實(shí)現(xiàn)下去。

99%的人都誤解了心理咨詢的真正用法。不是聊聊就好、不是說點(diǎn)情緒發(fā)泄，而是一次精密的心靈解構(gòu)過程。

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