作者：主創團·牧青野

你有沒有發現？

中年女人給自己解壓的方式，簡單到讓人心疼——

工作完，帶完娃，生病了，心情不好……

無論什么時候，能安安靜靜躺一會兒，什么也不管，什么也不煩，給自己回回血，就是最大的滿足了。

有博主說：

“躺一會兒，是中年女人的最大愛好?！?/strong>

仔細想想，好像還真是這樣——

媽媽們雖然不能像爸爸一樣，擁有“三秒入睡”“一睡著打雷都叫不醒”的神功。

雖然“人躺下了，精神還在待機狀態”。

但只要能有“躺一會”的時間，放松下自己的身心，也算是可以給自己續續命了。

“躺不了”的媽媽們

“媽到中年，怎么保持精力旺盛？”

“第一大補，是睡覺！”

“怎么能睡得好？睡得有效？”

“別有愧疚和焦慮！”

刷到網友們分享的這兩個回答時，忍不住笑出聲。

還真別說，我們這些當媽的，但凡能該躺就躺，有痛痛快快想躺一會兒就躺一會兒的自由，一定能在被娃氣到升天時，內心平靜，一臉佛相。

可有句話咋說來著？

當媽后，就會明白一件事——

啥都不想地放松躺一會，是中年媽媽們最大的奢侈。

網友@斐菲很酷的孩子是初中生，因為自家孩子太讓人費心，當媽的又不敢松懈，所以發帖吐槽。

結果評論區的媽媽們“一個賽一個的苦”：

“我家孩子一對一家教，一年教育投資20幾個，期末考試，全校倒四。

我能咋辦？只能掄冒煙了工作，好繼續給他‘投資’?！?/p>

“我家娃是標準的學酥。

你想放棄了，他突然就行了；你想用心拉一把了，他又立馬垮給你看……

我只能陪著，隨叫隨到，簡直了！”

果然，當媽后，你要吃的苦，一個都落不下。

不是媽媽們活得太緊繃，實在是孩子的成長充滿了起起落落、環環相扣、戰戰兢兢。

也不是媽媽們“躺不了”，是你一想靜悄悄躺下，娃就能“作妖”給你看。

除了這種被動的“躺不下”，還有另一種“躺不了”的原因：

心理學中有個詞叫“蔡格尼克效應”，放在這里可以這樣理解——

媽媽們的大腦時刻在待機狀態，操心著孩子身上沒完成的很多事，所以媽媽們的身心會一直處在緊張狀態，很難放松。

半休息狀態，是最耗人的。

所以媽媽們如果能在繁重的養育任務中，給自己撥拉出一點時間，安心躺一會，才能以更飽滿的精神狀態，去應對層出不窮的養育問題。

“睡不好”的媽媽，是看不見孩子的

在網上刷到一項數據：

《中國媽媽“焦慮指數”指數報告》中顯示，70后至90后中，“焦慮媽媽”的占比均突破了50%。

其實仔細觀察就會發現，很多媽媽的現狀是，對孩子總在過度關注和期待。

可當時間和精力全部放在孩子身上時，就沒有了多余的心力留給自己。

而且媽媽操心越多，自身的焦慮會越多地潛移默化地影響孩子。

而在媽媽的焦慮中長大的孩子，也會活得更壓抑。

有人說：

“我們和孩子之間的根本矛盾，是我們這批最缺愛的人，拿出最多的愛，卻養出了最沒愛的孩子?！?/p>

從某個角度來說，這個觀點雖然太絕對，但也有其合理性。

就像心理學專家黃仕明說的：

“在創傷模式里的母親，往往是看不見孩子的。”

當媽媽休息不好，能量太低時，她的身體和情緒會在孩子靠近時，出現本能地退縮。

一位網友就曾分享過她在養育孩子時，曾遇到過的情況：

她孩子小的時候，她因為家庭變故，正處于身心的極度痛苦中。

當時的她，全部的精力都放在了和痛苦的對抗中，完全看不見孩子的任何需求。

直到后來，她通過看書做心理咨詢，一點點和自己內心的創傷和解后，才自然而然地看見了孩子的需求。

所以你看，媽媽的狀態不夠好，是很難有心力照顧好孩子的。

孩子是很難體諒你的，愛人是很難共情你的

知乎話題“為什么孩子體諒不了媽媽的不容易”下，看到這樣一個分享：

“我童年時期，印象最深的一件事，是有次爸爸和媽媽因為一件事吵架。

吵架完，爸爸出門去了奶奶家，媽媽一個人坐在炕頭哭。

我當時很餓，可年齡太小，不會做飯，又不敢問媽媽。

就只能掰了點干饃，一點點硬嚼。

過了一會，媽媽出來了。她一把打掉我手里的饃。

一邊哭，一邊罵我：‘你個沒良心的！爸媽吵架，你爸丟下你走了，你媽舍不得你，只能留下。你倒好，看見媽媽難過，不知道安慰下，還有心思在這里吃東西。’

我看了眼掉在地上的饃，很難過，又看看媽媽，不知道該說什么。

過了會，媽媽還是去廚房給我做飯了。

這么多年過去了，我還是記得那天晚上，我一邊吃飯，一邊想著待會要怎么安慰下媽媽。

但是，當時的我，不能理解他們之間到底發生了什么，也不能理解媽媽說的為了我才這么受委屈，是因為什么。

我只記得，那種感覺并不輕松，很壓抑，當時小小的我，只想趕快逃走?！?/p>

父母都曾經是孩子，但孩子還不是父母。

想讓孩子時刻感同身受體諒父母，本身就是一件強孩所難的事。

都說成年人的世界只是在硬撐，可視角換到孩子身上：

他們又何嘗不是在我們看不見的角落，孤獨地硬撐著呢？

1、從認知發展角度來說——

孩子在前額葉皮層發展完善前（一般為20多歲），他們的需求大多是以自己為中心的。

所以你會發現，你想讓孩子體諒你的不容易，分擔你的焦慮，但他們卻會把這當成你給的壓力。

正如那句話所說的：“孩子的腦子還沒長好，所以不要指望他們按照你期待的那樣去理解你?！?/p>

2、從情感角度來說——

你累死累活，什么都替孩子操心。

你覺得：

“我什么都是為了孩子好”“我付出精力、時間，都是希望給孩子托舉出美好的未來”……

但孩子看到的卻是：

“我媽最大的愛好就是盯我、催我、逼我”“我媽眼里只有成績”“我媽從來不在乎我的想法和感受”……

媽媽們的目的是明確的，是指向未來的，但孩子的感受卻是只在乎當下的。

所以，矛盾就出現了。

再說回到爸爸，因為性別社會化分工不同，情感表達形式有區別，原生家庭塑造的差異化溝通方式等原因，很多爸爸，其實也是很難共情媽媽的。

舉個例子：

孩子剛上初中，因為學習壓力突然增大，成績有些掉隊。

媽媽發愁到吃不好、睡不著，趁著晚上，正想跟孩子爸爸聊聊娃的學習新方向。

結果，媽媽在這里躊躇滿志，各種規劃，轉頭一瞅，孩子爸爸早已三秒入睡，呼嚕震天響。

@三聯生活周刊中寫過這樣一句話：

“再稱職的父親，和母親相比也顯得‘游手好閑’。”

所以媽媽們，永遠別把自己的情緒需求，一味寄托在他人身上。

養育中，有個能隨時搭把手的人，遇到聽話懂事的娃，是幸運；

如果沒有，那就自己照顧好自己，舍棄了“需要別人體諒、共情”的執念，才能有“專注養好自己”的獲得。

修到頂，不入任何人的局

清華大學心理與認知與科學系教授劉嘉曾調侃：

“世上無難事，該摸魚時就摸魚。

別總想著理解別人的苦難，卻不理解自己的苦難。”

這里想對所有媽媽們說：

別太操心孩子，你最該操心的，是自己的身心健康。

累了，就躺一會兒，這不僅是給自己解壓，更是讓我們學會照顧我們自己的感受。

王爾德也曾說過：

“愛自己是終身浪漫的事?！?/p>

別什么都托舉孩子，轉過頭多用心托舉些自己。

你會發現，當你能向內修，修到頂，不入任何人的局，把自己養好了，孩子反而會被你的高能量影響得變更好：

1、把自己修到沒有任何負罪感

媽媽們最怕的，是被“母職愧疚”束縛。

做一個“好媽媽”無錯，但被“好媽媽”綁架，反而會得不償失。

媽媽不需要為孩子的所有感受和情緒負責，媽媽真正需要的，是先照顧好自己的感受和情緒。

2、把自己修到少干涉、多引導

不知道你有沒有這種感受？

孩子越長大，越會發現他們是自帶命運而來的。

父母最大的覺悟，是守好界線。

孩子小的時候，該立規矩的年紀，可以手把手領著他們長大。

孩子一旦長大，該放手就放手，該尊重就尊重，說到底，孩子終究不會長成我們期待的樣子，他們只會長成他們本該有的樣子。

而且，孩子的成長，是需要自己醒悟的，孩子自己不醒悟，媽媽費再多心去度他，也終究難起作用。

3、把自己修到擁有更強的內心力量

前段時間和家長聊天，在對方一遍遍訴說她兒子不聽話、不省心后，我突然意識到一個問題：

父母看似吐槽孩子的問題，其實是因為無法接住孩子。

比如有些媽媽抱怨，自己每天都要陪孩子寫作業到深夜，第二天還要早起上班，每天困到睜不開眼。

但背后可能是因為沒有給孩子養出好的寫作業習慣（特殊情況除外）。

再比如有些媽媽平時帶孩子太累，連打個盹的時間都沒有，即使躺下了，腦子里還在操心孩子的其他事。

背后也可能是因為投射了太多自己的焦慮，或者說對孩子的期待過高。

心理學專家武志紅曾提出：

“一個時刻成長自我的媽媽，是給孩子和自己最好的愛?！?/strong>

一個從不停下學習腳步的媽媽，會因為對養育有足夠的了解，從而在孩子的成長中，和孩子一起見到更寬廣的天地。

她們的視野更開闊，她們會站在更高的維度愛自己，愛孩子，她們能接住孩子，也能接住自己。

她們也能放下所有執念，好好愛自己，想睡就睡，看開一切，還依然熱愛所有。她們在養育中，也會過得更從容……