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作者 | 飛魚

責編 | 陳輕輕

圖片來自網絡

春節假期結束了。

對很多人來說，與父母的高濃度相處，意味著再次親歷那些根深蒂固的家庭互動模式——

有的人發現，小到吃什么、大到什么時候結婚，自己永遠無法與父母就這些事達成和解； 有的人突然意識到，在帶孩子這件事上，自己某個瞬間的神態、語氣甚至思維方式竟變成了母親的樣子……

這些相似的劇本，一再在家庭里上演，不只影響我們的關系，甚至影響著自己的人生選擇。

不過，我的朋友薇薇在今年春節經歷了一次“頓悟”。

三十多歲的她，多年來在感情中兜兜轉轉，總是在重復相似的傷痛。

以往回家，她總是被催婚的焦慮裹挾，與父母爭吵，然后帶著疲憊逃離。

但今年，她沒有選擇逃避，而是選擇了一次深入的自我審視。

她開始去觀察父母之間的互動，去和父母談：他們如何養大自己的。

接著她驚訝地發現：自己過去對伴侶的選擇，都藏著父親的影子。

那一刻她發現，所有的心理學理論，都抵不上自己一次頓悟帶來的改變。

相似的劇本，重復的傷痛

薇薇35歲，此前她談過好幾任男友，但最后都以失敗告終。

這幾段戀情都遵循著類似的規律——

最開始，她都是被對方溫柔細心、噓寒問暖的姿態所打動；

接著，在相處過程中，她逐漸發現伴侶身上存在著「不足以長期相伴」的缺點：

要么是對方賺錢能力不足、總是負債，甚至背著她投資高風險項目，欠債越滾越大，讓她陷入無盡焦慮；

要么是對方沒有解決關系里復雜問題的能力，遇到沖突就用轉移話題、回避冷漠、甚至玩消失等方式應對；

跟前任男友拉扯兩年后，薇薇陷入了強烈的痛苦和自我懷疑：“為什么我總是遇到不靠譜的人？”

作為朋友的我，在聽她說到這些苦惱時，隱約感覺到了她似乎正在被一種相似的男性類型所吸引。

在我的建議下，薇薇走進了咨詢當中。

咨詢里，薇薇先是跟咨詢師傾訴了大量自己在親密關系中的委屈和痛苦，男友的不負責任、逃避推諉。

隨著咨詢深入，在好幾次咨詢師想要跟她探討與父親的關系時，她都繞過去了。

直到有一天她跟咨詢師提起，自己對父親的失望。

原來，前不久父親跟合伙開餐館的人鬧矛盾、被對方逼走，留下母親獨自處理雙倍的事務，非常辛苦。

薇薇說了一句話：

我爸就很難扛住事，總需要其他人幫他兜底；

如果我找伴侶，一定不找像我爸這樣的人。

咨詢師敏銳地捕捉到了這個點，對薇薇說：

你說自己一定不會找像父親這樣的類型，但你有沒有發現在過往幾段關系中，你的前任們身上都呈現出了跟你爸爸相似的特質？

薇薇跟我分享說，她當時聽到咨詢師這句話時，第一反應是反駁——

“怎么可能，我明明討厭我的父親，怎么會找像他這樣的人呢？”

看清劇本：那個缺席的父親

盡管薇薇最初不認同，但咨詢師的提問始終縈繞在她心頭。

隨著咨詢的深入，薇薇聊到了更多過往跟父親相處的細節。

比如——

父親脾氣溫和、不喜歡沖突，在沖突發生時，要么沉默回避，要么在忍無可忍之后，突然的爆發； 他總是否定薇薇的情緒感受，每當薇薇提到工作累和辛苦時，就會以“你們現在的小年輕就是吃不了苦”為由堵住她接下來想要說的話； 當家里的餐館生意前后兩次需要花錢請律師提供援助時，以律師不可信、騙錢為由，錯過維護權益的最佳時刻。

在薇薇的記憶里，父親的形象逐漸清晰：

虛弱、沒有共情力、害怕沖突、缺乏擔當和決斷力……

而薇薇跟前兩任男友相處的過程中，他們確實不約而同表現出了這些特質：

和第一任男友相處半年后，薇薇才被告知他在外有大筆負債，薇薇想著跟男友一起還完這筆負債，但換來的是變本加厲，他再次欠債……

第二任男友在和薇薇相處時，一旦發生沖突就冷暴力、斷聯，需要薇薇不斷退讓；直到男友面臨失業后，他在一次爭吵中玩消失，兩人感情破裂。

當薇薇發現這當中的聯系時，對于咨詢師說的那個假設，原本不相信的她開始動搖了。

帶著求證的心態，這次過年回家的十幾天，她第一次認真觀察父母互動的模式：

一旦遇到生活中瑣碎事務的碰撞，母親習慣于抱怨和指責，而父親則總是保持沉默和回避；

薇薇還做了一件比以前更主動的事，就是主動和父母聊聊小時候的經歷。

比如青春期，薇薇和母親沖突頻發時，父親并不喜歡母親的教育方式，試圖溝通但發現對方會情緒更加激烈，于是就會勸委屈的薇薇“算了”。

在這樣一個情感&保護功能缺席的父親身邊長大，薇薇似乎理解自己正是選擇了相似的伴侶。

內在關系模式，

來自潛意識的吸引力

為什么在親密關系中，我們會被與父親相似的人所吸引？

從心理學視角來看，這是因為——

在成長過程中，主要照料人（大概率是父母）跟我們之間形成的關系模式，會內化成我們心中的一個內在關系劇本。

這個內在關系劇本深深藏在我們的潛意識當中，影響著我們的情感模式和行為方式，同時也影響著我們如何去選擇伴侶。

比如——

一個在離異家庭長大的女孩，她的父親永遠都是冷漠、疏離和缺席的；

女孩長大后，往往容易被那些不愿意做出承諾的男人吸引，或者愛上那些情感淡漠、不喜歡與人親近的男性。

因為對女兒來說，她熟悉的就是這種“無法親近、有距離感”的狀態。

而在薇薇的故事里，她之所以總是找到一個溫和親切卻又缺乏擔當的伴侶，

也是因為她把父親的形象內化到了自己心里，由此變成了她未來跟男性、尤其尋找伴侶時的內在關系劇本。

在這個劇本主導之下，去尋找那個能給自己帶來熟悉感的另一半。

薇薇父親雖然在她的成長過程中一直在場，但這更多是一種“身體在場”；

從情感保護層面而言，薇薇父親一直都是虛弱和缺席的。

長大后的薇薇，會一再被具有父親類似特質的人所吸引，并期待在這些男性身上找到那份理想化的父愛。

但，這種嘗試注定是徒勞無功的。

因為它的底層邏輯不是“尋找愛”，而是“治愈傷口”。

薇薇不是在尋找一個能與她并肩前行的伴侶，而是在尋找一個能讓自己重現童年劇本的“演員”，試圖通過這一次的“演出”來改寫結局。

然而，現實是殘酷的：那個能讓我們產生熟悉感的人，往往正是那個無法給出所需之愛的人。

薇薇正是在無數次經歷了前任男友的回避和逃離，最后以自己的身心俱疲告終后，意識到了這個殘酷真相。

如何打破這個熟悉的循環

生活中，如果深入每個人的內心世界，我們都能看到相似的例子。

如果你發現自己也正處在這種重復當中，在薇薇的分享中，我總結出有兩點能借鑒：

1.去探索和看清自己的內心劇本

父親和母親的相處方式，我們和父母的關系，這些都是我們生命當中的關系原型。

有條件的話，成年后的我們可以通過在父母身邊待一段時間，就像薇薇那樣利用春節這樣的假期，去深入理解自己跟父母的關系模式。

這里可以為大家提供一些可參考的觀察和思考方向：

父母最常因什么事爭吵？他們如何處理沖突？ 你遇到困難時，父母通常如何回應？ 你內心對父母最深刻的感受是什么？（失望、憤怒、渴望……）

找到這些答案不是為了歸罪，而是先幫你構建一幅更加清晰的內在關系模式圖，有助于去理解在無意識狀態下，你會如何去選擇伴侶。

2.哀悼童年沒有得到過的愛

薇薇在回憶中想起：

青春期時，父親在情感上忽視她；而父親自己也有創傷——高中時成績優異卻因疾病被迫退學，陷入抑郁，從未得到爺爺奶奶足夠的支持。

以往，薇薇更多是對父親失望，覺得他不是一個好父親；

但當看到父親的來處后，她重新理解了成長在那個年代的父親，他身上的匱乏和局限，準確來說，她的父親就是一個好壞參半的普通人。

這也是給到我們的啟示——

雖然父母的生活態度和教養方式塑造了我們的內在關系劇本，但父母身上的一切也是在成長過程中被他們的養育者塑造的。

真正長大成人的標志，是哀悼那部分從未從父母身上得到的愛，進而理解真實的他們，而非把對方看做是“全壞”。

如此，我們才能停止從父母那邊索取他們未能給出的愛，真正走出未完成的狀態，去定義自己想要的親密關系。

榮格曾說：

那些未能從潛意識提升至顯意識的內容，都會以命運的方式重現。

薇薇的故事，或許也是很多人的故事。

我們總以為自己在清醒地選擇伴侶，卻往往在無意識中被內在劇本推著走向熟悉的情境里，直到自己真正看清——

我們不是在找另一半，而是在試圖通過另一半，去治愈那個未被好好愛過的自己。

真正的成長，是像薇薇一樣，學會停下腳步、回望來路，去看見那些藏在關系里的潛意識。

當我們讀懂了自己原生家庭的關系，我們就已經走出了循環的第一步……

作者介紹

作者：飛魚，責編：陳輕輕。本文原創發布公眾號：武志紅（ID：wzhxlx)。

如果你在關系中正在經歷著同樣或者類似的困擾，歡迎你來找我們聊聊~

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