夫妻關系“變壞”，從來不是“性格不和”，根源在這3點

我一位朋友，說自己的婚姻，像一潭死水。

她說，老公確實賺錢養家，但每天回到家，他們說的話，不超過5句。

兩個人明明才40歲，卻像七老八十搭伙過日子的人。

她覺得這樣的日子，一點意思也沒有，沒有盼頭。她過得特別沒勁，生活好像沒有希望，也沒有樂趣。

離開吧，不知道未來在哪，路在何方。

不離開吧，這樣的婚姻，確實像一座“墳墓”。而且，還沒人理解她，覺得是她想太多。

正好，我最近學了些親密關系的知識。如果你也有類似的困惑，或許能了解一二。

一：博弈

其實，成年人的交往，就是一場“博弈”。

也就是說——你能帶給我什么。

你交朋友，是因為那個人能帶給你心理上的一些價值，你跟他在一起，覺得很舒服。

你工作，雖然不喜歡同事、不喜歡上司，但你還是日復一日地去打卡、上班。

是因為，工作給你薪水，讓你能養活自己、家庭。

你看，人與人的交往，一定是因為，對方能給到我們某些東西。無形的也好，有形的也好，它都在互惠互利。

其實，婚姻也是。

而且，婚姻要求更加嚴格。

而夫妻關系“變壞”，從來不是“性格不和”，根源是在以下3點。

二：金錢

婚姻的第一道門檻，就是物質，也就是金錢。

你不賺錢，他不賺錢，兩個人坐在家里，只能坐吃等死。那這樣的婚姻，也存在不下去了。

俗話說，貧賤夫妻百事哀。

如果雙方的賺錢能力都差，夫妻感情卡在了物質層面。

那再好的感情，也會在雞毛蒜皮的斤斤計較中，消磨殆盡。最后，吵得不可開交。

而如果，你倆能打成平手，在賺錢方面，各出一半的力。

這樣的關系，相對更穩固一些。

但如果，一個家庭，只有一方賺錢，另一方不做貢獻。

這樣的關系，更容易出問題。

為什么？

請往下看。

三：為家庭的貢獻

有人說：“他在外賺錢，我在家看孩子、做家務，我們分工了啊。”

是的，你們是分工了。

但問題出在，賺錢，他是實實在在能用數字衡量價值的——我為這個家付出了多少。

而做家務，它的價值，是沒法衡量的。甚至很多時候，它不被看到。

這樣，賺錢的那個人，難免會有些高姿態：“是我在養活這個家。”

而伸手要錢的那個人，難免會有些低姿態：“我得靠著他。”

這樣的微妙關系，很難平衡。

而且，你在賭，賭對方的良心，賭對方是不是愿意一輩子都“給”你。

還有一點就是，即便有一方全職賺錢，如果，他不參與家里的勞動，關系也很難牢固。

因為，當家里的事，他不需要關心，也不用付出的時候，他對這個家的感情，就沒那么深。

畢竟，付出得越多，才越珍惜。

試想一下，你家那個，除了拿錢，孩子、家里的事一概不管。

他回來就只知道吃飯睡覺，其余時間只翹個二郎腿躺沙發玩手機，像個大爺一樣讓你伺候。

你看見他，是不是也很有怨氣？

所以，一對夫妻，要保持關系好，除了金錢要平衡，家里事務貢獻方面，也要平衡。

四：情緒價值

我朋友之所以在婚姻里，覺得看不到未來和希望。

是因為，他們在金錢、家庭貢獻以及情緒價值上，都沒有一個平衡。

他老公負責賺錢，回到家，就理所當然地不做任何事，包括拿碗筷。他都是需要飯菜都擺上桌，才坐到餐桌旁。

家里洗衣機怎么用、衣服在哪、碗筷怎么擺放，他一概不知。

朋友覺得，自己是個保姆，所以一肚子怨言。

更重要的是，他們在夫妻關系里，雙方都不給對方情緒價值。

她對老公，只有抱怨。

老公對她，只有冷漠。

兩人只有為了孩子的事，說上兩句，其余時間，就真的跟陌生人似的。

賺錢不平等，家里的事只有一方操心、情緒價值給不了一點。

這樣的婚姻，基本就會慢慢變壞，最后，可能走向無法挽回的地步。

金錢、家務、情緒，以上3點，你們家平衡嗎？