在走出監獄大門的那一刻，看到翹首以盼等待自己的家人，你最想說的是什么？

是跟父母說一句“我錯了”；還是堂堂正正地跟他們說一句“對不起”；又或是說一句“我回來了”。

可是等到真正走出監獄大門的瞬間，看到門口等待的家人，我直接愣住了，眼淚迅速蓄滿了眼眶，大腦一片空白。我迫切地想要走到他們面前，好好看看多年未見的家人?？墒请p腿好似千斤重，走得格外緩慢。

我站在他們面前，可眼前的父母早已不是我記憶中的那個模樣了。幾年過去，母親的臉上滿是皺紋，膚色蠟黃，身上的衣服已經洗到褪色，不再是鮮艷的色彩。父親的兩鬢已然霜白，身形依舊高大，卻被生活的重擔壓彎了腰。我從他們的眼神里看到了擔憂、心疼以及重逢的喜悅。

我張了張嘴，顫抖著嘴唇，喉嚨里像是被東西堵住了，發不出一絲聲音。那些在監獄內反復練習的話語，此刻都說不出來，只能哽咽著喚出一聲“爸……媽……”聲音沙啞得自己都快認不出來了。

母親抱著我，再也忍不住失聲痛哭，父親站在一旁，雖沒有宣泄的哭聲，但他微微發紅的眼眶，也泄露了內心的情緒。他伸出手，搭在我的肩膀上，微微收緊。我在母親的肩膀上閉上了眼，淚水浸濕了母親的衣衫，也悔恨自己之前的所作所為，讓父母為我操碎了心。

我想跟他們說：“對不起”，可是這三個字怎么也說不出口，只能在心里一遍一遍地說著。母親的情緒平靜下來后，輕輕安撫著我，說：“回來就好，以后好好生活、好好工作，爸媽一直在的”。父親微微顫抖的手掌，也傳遞著他壓抑的情感。

我知道“對不起”這三個字，無法彌補對他們的傷害。那些為了給我交罰金而日日夜夜奔波的辛苦，街坊之間的指指點點，怎么會因為這簡簡單單的三個字就被抹去呢？他們將我養大，是為了老有所依，可是我在他們該享福的年紀，讓他們又過上了朝不保夕的生活，將他們平靜的生活再次攪渾。

有時候我很羨慕在監獄的那些“三無”人員，他們可能是孤家寡人，不用擔心因為自己而牽累家人。而那些“三無”人員又何嘗不羨慕我們這些被父母牽掛的人，至少我們不需要為了一口零食去為其他服刑人員低頭。

在監獄里我也明白了，人不能既要又要。當初受著父母的資助，不想辛苦工作，總想著走捷徑賺大錢，又瞞著父母干一些明知不可為的事情，只為了能夠享受奢靡的生活，從來沒有為父母考慮過。

結果，自己的野心被養得越來越大，丟了本心，反而給自己戴上了自由的枷鎖，也讓父母深陷泥潭，跟著我一起受罪。真是應了那句“出來混，遲早是要還的，不是不報，只是時候未到”。

監獄內的日子并不好過，在勞動中，我每天都在重復著同樣的動作，夏天時，身上的囚服濕了又干，干了又濕。而支撐我的，是父母一封封的來信，他們從沒怨我給他們帶來麻煩，只是一味地鼓勵我，每次寫信都會說：“我們等你回家”。

可我知道，他們的日子也不好過，案子的罰金已經透支了我家里的所有存款，甚至父母還到處去求人借錢，為了讓我可以早一些出來。而這些也是一個朋友給我寫信時提到的。

也正因為此，我也認識到了自己的錯誤，明白自己的所作所為給他們帶去的傷害，我開始正視自己的內心，正視自己的錯誤，在日復一日地改造中磨煉自己的脾氣，褪去身上的世俗與浮躁，只為了有一天可以堂堂正正站在他們面前，跟他們說“爸、媽，對不起，你們受苦了”。

雖然我沒有說出那句話，但是我知道，父母早已不介意我的過去，他們也慶幸我的改變。那這次，我就要用行動證明自己，盡到一個兒子的責任，陪伴在你們身邊，讓你們在往后的日子，幸福快樂。

走出監獄的大門，不是結束，而是新生，我為我犯的錯付出了代價，往后的日子，我會安排好自己，學會做一個兒子，承擔起自己身上的責任與擔當?；蛟S未來的路不好走，但是我會一步一個腳印走下去，因為我知道，我不是一個人在孤軍奮戰，我的身后有你們為我護航，這一次，我一定會遵規守紀，不再觸碰法律的紅線。

爸媽，對不起，之前我讓你們傷心，為我的事情來回奔波，讓你們在本該安享晚年的時候，卻因為我承受著他人的非議，我知道我無法彌補你們這些年的傷害，但是往后，我會用實際行動證明，你兒子也可以成為你們的驕傲，也可以撐起一個家，像父親一樣成為家里的頂梁柱。也謝謝你們，始終沒有放棄我。