她為何總忍不住盯梢丈夫

安全感的重建從來不是掩蓋創傷，而是彼此靠近、增進溝通，用當下的溫柔融化過去的堅冰。

文?|?阿尤

周四下午，陽光透過百葉窗投下的斑駁光影，落在咨詢室的沙發上。來訪者是一對夫妻，他們并肩而坐，卻似隔著一道高墻。

行為背后深藏的渴望

妻子林晚向我展示了一張餐飲發票，細數著內心的不安：“小麗請他吃飯，他不僅去了，還對我說對方是個可造之才！”小麗是周明宇的新同事，除了請他吃飯外，還總喜歡在晚上給他發消息，從傾訴改方案的壓力到詢問咖啡的購買地址，事無巨細。

前天，林晚發現周明宇居然多了一條新領帶。對此，他解釋道：“新人向我請教工作細節很正常，領帶是伴手禮，請客也只是單純地表達感謝。”他不解妻子為何總往歪處想，說自己拼命工作都是為了這個家。

“為了這個家？”林晚瞬間提高了分貝，眼淚也隨之滑落，“上次她跑到家里來，明里是送文件，實則是來給你送自己煮的糖水。你倒是毫不避諱，當著我的面喝得津津有味！”說到這兒，林晚更加激動起來：“我爸當年就是這樣，從曖昧不清到背叛家庭。我看夠了我媽哭哭啼啼的樣子，我不想變成她！”

我引導林晚深入表達自己的感受，林晚坦言有委屈、恐慌和被忽視的難過。她認為在丈夫眼里，自己是一個可有可無的透明人。“你期待的是什么？”“我期待他知道我不只是妞妞媽媽，還是有感受和喜好的人！”說罷，林晚低頭掩面而泣，“我渴望被他看見和重視”。周明宇連聲解釋，怕妻子多心，這些事他第一時間就同步了。“為何我坦蕩做事仍要被懷疑？我只想得到信任和理解！”

我在白板上畫出兩座并列的內在冰山圖，左邊標注“林晚”，右邊標注“周明宇”。發生的事實是同事聚餐，林晚認為邊界模糊，家被侵犯了，渴望被愛、被重視；周明宇認為拒絕新同事示好，會導致工作難開展，渴望被信任、被理解。“兩位發現問題的核心了嗎？”夫妻倆略有思索，幾乎異口同聲地說：“是邊界感嗎？”周明宇盯著“邊界”二字，說道：“小麗是個小姑娘，怎么會看上我這種大叔呢？我壓根兒沒往這邊想……對不起，原來，這些小事堆起來會讓你這么沒有安全感。”

我為夫妻倆布置了第一次作業“共創邊界清單”，邀請他們分別寫下“工作中哪些接觸會讓你覺得越界”。林晚寫的是“深夜私聊、單獨送禮、來家里獨處”，周明宇寫的則是“非工作話題閑聊、肢體接觸、占用私人時間”。寫完后，兩人開始商量應對方案，比如要求對方深夜有工作問題要發到群里、在私人場合要保持禮貌距離等。

自我空間的重新構建

一周后，林晚和周明宇一前一后地走進咨詢室。林晚率先說話：“這周，小麗沒老發信息給他。不過，只要他回家晚了，我還是會想，他是不是有什么事瞞著我。像我媽當年查我爸一樣，我有些控制不住。”周明宇拿出“共創邊界清單”，無奈地搖頭道：“我照單全做了，好像還不能解決根本問題。”

我帶夫妻倆來到沙盤室：“請用沙具擺出你心里的家庭場景。”林晚選擇無五官、穿著圍裙的沙具代表自己，西裝沙具代表周明宇，小女孩沙具代表女兒妞妞。她將三者圍圈擺放，正臉朝內，圈中橫放著手機沙具。

“說說為什么這么擺。”我問林晚。林晚解釋道，這種擺法代表失去自我的自己。現在，她眼里只有家人，每天盯著手機，生怕周明宇被別的女人搶走。我邀請她體會這種狀態的感受。林晚抱緊雙肩、身體微顫，驚覺自己被妻子、媽媽的身份裹得窒息，早已沒有一點兒私人空間。

周明宇選擇帶著公文包的男士沙具代表自己。他舉著沙具，多次想放進圓圈內，卻發現無從下手，不由得苦笑道：“我想靠近，但又怕被她盯得死死的，只想逃離。”

我引導道：“林晚，你給‘自己’找個位置，專屬于你自己的位置。”林晚在沙盤角落辟出“小陽臺”，放上了園藝工具和小花沙具。她注視著這個小角落，眼泛淚光。我輕聲說：“‘小陽臺’是你缺失的自我空間—你要學習保有內在的空間，去做自己喜歡的事情。有了它，你就不會總盯著丈夫，他也不用在壓力下變得小心翼翼，你們的關系也會得到改善。”

林晚摸著小花沙具，說道：“我懂了。我活成了盯梢的人，把自己弄丟了。”周明宇感慨道：“以前只想著讓妻子不懷疑，從沒想過她為了這個家付出了所有。”我拍下沙盤場景打印出來送給了他們：“只有先保有自己，才能更好地活出其他角色。在這個有自我空間的家庭場景里，你是林晚，先做自己，再做妻子和媽媽。”

這一次，我布置的作業是“自我探索清單”。林晚每天花30分鐘做只屬于自己的事，她在紙上工工整整地寫下“整理花草、閱讀、做手工”。我提示她，要記錄做這些事時的心情變化。

學會與童年創傷和解

第三次見面，我并排放置好兩把空椅，告訴林晚：“左邊是小時候的自己，那個童年陪著媽媽哭泣的你；右邊是32歲的自己，是現在成家的你。先坐左邊，把當年想說卻因為太小而沒有辦法說出來的話，說給右邊的自己聽。”

林晚剛坐下便紅了眼，開始訴說童年的恐懼：怕爸爸不回家，怕媽媽流淚，怕家散掉，只能恨爸爸卻不知該怎么辦。我引導她換到右邊，用成年的自己回應那個孩子。林晚語氣漸穩：“我知道你害怕重復媽媽的痛苦，但周明宇不是爸爸，他會調整邊界；我也不是當年的小女孩了，有自己的天地，能分清工作接觸和背叛。”

我總結道：“格式塔空椅就是讓‘過去的恐懼’和‘現在的力量’對話。林晚，當你打破‘爸爸的錯等于周明宇會犯錯’的思維時，你就可以獲得新的力量去面對當下的生活。將父母的人生還給他們，你不需要去承擔。”聽我說完，林晚淚如泉涌。周明宇抱著妻子輕聲安撫：“老婆，我現在才知道你有這么多恐懼。從前總是怪你無理取鬧，我向你道歉！”

我肯定了夫妻倆的進步，強調往后需要更加關注溝通，可以使用透明化溝通法—主動同步見了誰、聊了什么等關鍵信息，讓林晚心里的“小女孩”確認安全。周明宇當即表示愿意這樣做。林晚擦著淚，柔聲說道：“老公，這樣你會不會有負擔？其實，有你的理解就夠了，我也會學著給你更多的空間，處理好自己的議題。”

我笑著說：“除了這個方法，也需要好好地表達感受。可以試試感受直說法，直接說‘你查我手機，我覺得你不信任我，我感到很難過’，而不是指責‘你又發神經了’。”這一次，夫妻挽著手離開了咨詢室。第一次見面的沉默空隙，此刻填滿了懂得與陪伴的默契。

《婚姻與家庭》2026年2上