VOL 3782

大米和小米此前發(fā)布的 “” 一文，曾引發(fā)數(shù)百位讀者熱議。

其中，一位阿斯女孩早間（化名）的留言格外戳心：

早間的家人始終不認可她的阿斯伯格診斷，只想把她 “矯正” 成 “正常人”。

她被父母反復(fù)催婚、逼迫與NT相親，甚至家人將結(jié)婚等同于 “合理繁衍”，讓早間一度覺得自己的存在意義只剩生育，她常想：“要是當(dāng)年父母生下來的是個健康的NT就好了”。

大米和小米與早間深聊了一次，記錄下她作為阿斯伯格人士在婚戀與家庭壓力中的真實感受與困境。

口述 | 早間

文 | 鹿小葵

圖 | 早間 Pexels

編輯 | Zoey_hmm

一次雞同鴨講的相親

第一次相親，發(fā)生得非常突然。我甚至沒來得及想出拒絕的話，我媽就直接把我的微信推給了對方。

加了微信后，我倆都特別尷尬，沒什么話好說，只能絞盡腦汁地找話題。對方不知道為什么，一直在聊他的工作——工作時間、居住地、工作單位的距離。

我根本不知道該怎么接話，只能偷偷搜索“如何跟相親對象接茬”，最后決定從他的履歷上給出夸獎。我說：“知道那個單位門檻很高，像我這種水平，都不敢報考?！苯Y(jié)果，他回了一個問號。

后來他又提出交換照片，說他翻了我的朋友圈，一張我的照片都沒找到。我當(dāng)時就覺得很不舒服，因為我不喜歡拍照，也不喜歡公開朋友圈。

我委婉表示，不如他先給我發(fā)一張照片看看。結(jié)果他立刻發(fā)來一張遠景照片，看不清臉。我沒辦法，只能翻出一張數(shù)年前的舊照片發(fā)過去。從那以后，我們就徹底無話可說了。

更讓我生氣的是，介紹人給的信息全是假的。后來經(jīng)親戚證實，對方還是離異再婚。

介紹人不僅隱瞞了這些，還加了很多美化的說法，鼓動我們聯(lián)系，就像一個緊趕慢趕要完成KPI的媒婆。

我特別后悔，當(dāng)初沒有狠下心來拒絕，要是拒絕了，也能少很多后續(xù)的麻煩和尷尬。

這次相親，也讓我更加恐懼和NT相親、建立親密關(guān)系，因為我們甚至連初步的溝通都能卡住。

我不是沒有過對異性的好感。學(xué)生時期，我曾經(jīng)暗戀過幾個公認幽默風(fēng)趣的男生，但一開始，我都會把他們預(yù)設(shè)為警惕對象。

我能接受的男女初次溝通，只能是簡單的幾句日常問答，時間不能太長，聊完之后就各做各的，我只能接受這種逐漸熟絡(luò)、循序漸進的關(guān)系。

曾經(jīng)有一個男生，以捉弄女生的方式吸引注意，我?guī)缀趿⒖叹蛻?yīng)激了，大喊著“我們沒有那么熟悉！”

我在日常溝通中，更傾向于主動和女同學(xué)、女老師交流，不太敢主動和男性同學(xué)、老師發(fā)起對話，哪怕對方先提問，我也只是簡單回答，不敢多聊。

哪怕是同性我也很難忍受親密接觸，我很少讓我媽或者同學(xué)擁抱我、手拉手。

從談性色變到必須結(jié)婚生子

父母的催婚，始于我24歲。那一年，我的堂哥堂姐一個結(jié)婚，一個訂婚，表哥中最早結(jié)婚的也有了孩子，家里一下子被“喜慶”的氛圍包裹，而我，成了那個拖后腿的人。

我媽開始頻繁在我耳邊念叨：“什么年紀(jì)干什么事”、“哪有女的不結(jié)婚”，語氣里滿是急切和不容置喙。

這讓我覺得特別無厘頭，甚至有種被愚弄的感覺。

我們家一直都是談性色變，看電視時只要有演員接吻，我媽會趕緊換臺，從小到大，她也從未跟我提過任何關(guān)于婚戀的話題。

可突然之間，一切都變了。

這幾年，我媽越發(fā)頻繁地在我身邊刷嬰幼兒視頻，還特意拿親戚家孩子的照片、視頻給我看。家里那些已經(jīng)抱上孫子的親戚，也常跟著一起勸，一個勁兒地說生孩子有多好。

在他們眼里，結(jié)婚不過是為了合法繁衍，找一個人搭伙當(dāng)勞力、共同養(yǎng)孩子。這個人是誰并不重要，重要的是能名正言順地擁有一個孩子。

除了荒謬，更多的是焦慮和恐慌。我本身就很難適應(yīng)環(huán)境的變化，每次升學(xué)、換工作，都要經(jīng)歷少則數(shù)月、多達數(shù)年的應(yīng)激過程，哪怕一點小小的計劃變動，都會讓我手足無措。

而相親、結(jié)婚、生子，這些事會永久性地改變我現(xiàn)在的生活，一想到這里，我就感到難以承受。

我媽催婚的方式也讓我特別崩潰。她從來不會提前跟我商量，總是在做著某件事、聊著某個話題時，突兀地提出相親要求。

印象最深的一次，是春節(jié)前夕，我們正在聊籌備年夜飯的事，我還在征求她的意見，果盤用哪幾種水果。下一秒，她就毫無轉(zhuǎn)折承接到了相親，說“你叔叔介紹了一個不錯的小伙子，你們可以趁過節(jié)見一下”。

我先是懵了，我們明明在聊年夜飯，怎么突然就轉(zhuǎn)到相親了？緊接著，就是巨大的惱火。

我覺得這根本不是征求我的意見，只是為了給相親做鋪墊，就像“為了餃子倒醋”，這種所謂的“高情商伎倆”，讓我特別抓狂。

更讓我憤怒的是身邊親戚的閑言碎語。他們總在我面前說：“女孩子買什么房，以后都是要嫁出去的，趕緊找個男的養(yǎng)著你就行”、“女孩子不用那么拼，結(jié)婚生子才是正途”。

這些話像針一樣扎在我心上，讓我有種被家庭切割在外的感覺，每次聽到，我都會下意識地說出攻擊性的話來捍衛(wèi)自己，甚至?xí)岩商岢鲞@些建議的人不懷好意。

有一次，家里聊起一處閑置的學(xué)區(qū)房，有個親戚特別中意，一個勁攛掇我父母把房子托給她出手。

我忍不住表示拒絕。結(jié)果她立刻懟我：“女孩子要什么房，反正以后都是要嫁出去，買房是男人的事，以后讓你婆家養(yǎng)著就行啊”。

我當(dāng)時脫口而出：“那快讓你兒子再生一個，畢竟現(xiàn)在你懷里這個（她的孫女）不配繼承家業(yè)”。

她當(dāng)場吐槽我牙尖嘴利，還說：“要不是你爸爸在體制內(nèi)，早要一個兒了”。

而我的父母，什么都沒說，可那份沉默，卻比任何指責(zé)都讓我難過——他們默認了親戚的話，默認了我“不如一個男孩”，默認了我存在的意義，似乎就只是繁衍。

也就是從那時候起，我常常會有一個念頭：假如父母當(dāng)年沒有生下我，而是生了一個正常孩子就好了。

這樣我們都會少很多不必要的煩惱，他們不用為我的“不正?！辈傩模挥脼槲业幕閼侔l(fā)愁，而我，也不用承受這些我無法理解、也無法承受的壓力。

“你咋這么和人不一樣”

我是在大二確診的阿斯伯格。一次和親戚吃飯時，聊起在校越來越尷尬的人際關(guān)系，她以為我跟她女兒一樣患了雙相，趕緊通知我父母帶做一些“特殊”檢查。

我母親得知確診結(jié)果，第一反應(yīng)不是心疼，而是滿臉擔(dān)憂地問：“這會影響你考編嗎？”

在她眼里，考編比我的身體和感受重要。她根本不理解“阿斯伯格不是不正常，而是神經(jīng)多樣性的一種表現(xiàn)”，在她的認知里，這就是“腦子出了問題”，是“精神病”。

早些年，一個親戚的女兒確診雙相后，我母親就反復(fù)跟我強調(diào)，“那副模樣是瘋了，咱們不可能得那樣的病”。

我跟父親提起確診，他也只是不耐煩地說“別胡思亂想，就是性格太內(nèi)向、太較真”，從來不肯靜下心來聽我解釋，更不愿去了解阿斯伯格是什么。

參加工作后，跟同事、領(lǐng)導(dǎo)的交流強度超出了我的處理能力，我自己能觀察到，但總是沒辦法補救或預(yù)防。

我感到茫然和挫敗，經(jīng)?；丶艺夷赣H訴苦。母親安慰我：“只要不想那些就沒事，咱們多正常啊！”

可當(dāng)我把自己那些讓同事、領(lǐng)導(dǎo)目瞪口呆的言行一五一十講給她聽，希望她能理解我時，她又會突然大喊：“你咋這么不跟（正常）人一樣呢？！”

在我看來，這句話的潛臺詞就是：我知道你能做到正常，你現(xiàn)在就是在故意搞砸，就是在氣我。從那以后，我就再也不跟她訴苦了。

“只要不想那些就沒事，咱們多正常啊！”

“你咋這么不跟（正常）人一樣呢？！”

這兩句話頻繁在我和母親關(guān)于我社交艱難的話題爭辯中出現(xiàn)。

我父親常年在外地工作，臨近退休才調(diào)回本地，我很少跟他聊班上的事，第一次抱怨時正在吃飯，他發(fā)脾氣摔碎碗，說我不堪大用。

而催婚這件事，讓我們之間的矛盾愈演愈烈。

每次提到相親、結(jié)婚，都會爭吵，最后總以我母親一句“真是拿你沒辦法”結(jié)束。而我，每次爭吵后都會應(yīng)激到通宵翻來覆去睡不著，第二天還要強打精神去上班，因為恍神，我已經(jīng)在路上摔倒過三四次。

我慢慢意識到，我的邏輯和想法，很容易讓別人感到困惑和不快，與其讓自己陷入爭吵和應(yīng)激，不如不說話，自己消化所有的情緒，這樣更安全。

只想按自己的方式生活

相親失敗后，他們還總說“再等一年看看”，我知道，他們在等我“想通”，等我放棄自己的堅持，乖乖去相親、去結(jié)婚、去生子。

可他們不知道，我不是不想“想通”，是我真的做不到。可他們從來不愿理解，也不愿傾聽我的難處。

我希望征婚機構(gòu)能有針對阿斯伯格人士的服務(wù)，我想要的很簡單，首先是做好資格篩查，確保雙方的信息準(zhǔn)確無誤，不要再出現(xiàn)我那次相親時，信息造假的情況。

其次能根據(jù)我們的訴求匹配，阿斯伯格和阿斯伯格的訴求也不一樣：

有的希望結(jié)婚，有的想要陪伴，有的想要孩子，有的想丁克，希望能針對性地推介，而不是一股腦地把我們往“結(jié)婚生子”這條路上推。

我之所以對“生孩子”這件事特別抗拒，還有一個原因，就是我覺得，如果沒辦法成為好的父母，帶給孩子的都是應(yīng)激，那還不如不生。

嬰幼兒都是吵鬧的，對我們這種容易感官過載的人來說，是非常大的考驗。如果本身沒有做好承擔(dān)一個新生命的準(zhǔn)備，生下來照顧幾天就喪失信心丟給父母或者機構(gòu)。

如果連自己都無法自理，無法照顧好別人，讓孩子從小就承擔(dān)起照顧父母、托舉家庭的責(zé)任，那對孩子來說，太殘忍了。

我自己作為阿斯伯格人士，深知這種“不同”帶來的痛苦，我不想讓我的孩子，也經(jīng)歷我所經(jīng)歷的一切。

我對自己未來的生活，沒有什么宏大的規(guī)劃，只希望能維持現(xiàn)狀，不涉及結(jié)婚生子，安安穩(wěn)穩(wěn)地活著就好。

大致維持現(xiàn)狀，繼續(xù)考編、救助流浪動物，如果看到有合適的房子就搬出去住，嘗試些沒做過的兼職假裝很忙，免得被長輩們絮叨我沒正事可做。

不過，我也很迷茫，正在被催婚的壓力困擾著。但我想對同樣困擾的阿斯同伴說：“慎重考慮，保持冷靜，能夠為自己的選擇負責(zé)”。

可這句話，又顯得那么站著說話不腰疼，如果我們真的有為選擇負責(zé)的底氣和信心，大概也不會為此發(fā)愁。

說到底，父母不可能永遠陪著我們，最后我們還是得自己照顧自己，指望現(xiàn)階段不存在的配偶和子女，也不切實際。

所以，這個建議的前提是，我們能自己養(yǎng)活自己。

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