上海
文章編號：F20241204
婚戀兩性專刊
本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1138 篇文章
突然間，“煤氣燈效應”又沖上熱搜。原來是有個博主談到自己的一個閨蜜，被丈夫反復指責“記憶差”，并升級到安置監控，以操控妻子的行為，甚至可能有騙婚的嫌疑……這一段故事，引發了不少網友的共鳴，大家紛紛又議論起煤氣燈效應。
你還記得你上一次明確是自己錯了的情況嗎？
如果記得，你還記得你的反應嗎？
在這種情況下，我們有很多方法可以應對。
比如簡單承認錯誤、道歉，甚至當我們感到被冒犯時，我們可能會通過轉移焦點來避免指責。
然而，我們不能意識到的是，當我們進入防御狀態，我們的反應往往是下意識的，微妙地操縱著那個我們原本想要補償的對象。
這就是“煤氣燈效應”（Gaslighting）。
根據 2023 年發表在《犯罪學研究政策與實踐雜志》（Journal Of Criminological Research Policy And Practice）上的一項研究表明，
煤氣燈效應通常發生在一個個體（過錯方）想要扭曲關于另一個個體（受害方）的事實。
它的核心表現是：
讓受害者覺得自已“瘋了”，讓他們認為自己的反應、感知、記憶或信仰不僅是錯誤的，而且沒有事實依據。
煤氣燈操縱由操縱者、被操縱者、操縱焦點、操縱者的獎勵、被操縱者的消極結果五部分構成，且常與人際攻擊關聯。
但最值得警惕的是，無論是否故意，煤氣燈操縱都會造成巨大破壞。
今天就來聊聊最常見的4種無意識煤氣燈操縱行為，以及如何避開這些溝通陷阱。
“很抱歉你會那么想”型
煤氣燈操縱：看似道歉，實則逃避責任。
當我們傷害了別人的感受（不管是不是故意的），為了自我保護，我們可能會這樣道歉：
“很抱歉你會那么想。”
這句話像是一種安全的回應方式，尤其當我們無意對對方造成傷害時。
但當對方產生了被傷害的感受時，這樣的回應恰恰否認了對方的感受。
在這種情況下，
操縱的對象是，他們的情緒反應。
- 你的獎勵是，對責任的逃脫，因為你在表達自己對凌駕他們心情的后悔，而不是你在其中充當的施害者角色。
產生的負面影響是，他們的情緒被證偽——這樣的表述意味著那是他們自己情緒泛濫，盡管其實是因為你的過分舉動造成的。
更負責任的方式：
直接展示你在其中的角色，
“對不起，我傷害到了你。” “不好意思，我的行為給你帶來了痛苦。”
這些表述直接地展示了你在其中扮演的角色，即使你不是故意的。
那表明你意識到了你的行為所帶來的影響，以及承認了對方能感到被傷害的權利。
再進一步：
在清楚你在造成傷害中起到的作用之后，可以繼續問一個開放性問題：
“你可以讓我知道是我做的什么讓你有這樣的感受嗎？” “我做什么可以讓你不感覺到受傷害？”
這不僅僅可以讓事情更明晰，也展示了你對對方情緒的真心關切，
比起簡單地結束對話、草草了事要好得多。
“你太敏感了”型
煤氣燈操縱：否定情緒，讓對方懷疑自我感知。
當開錯玩笑或玩笑過頭，對方表達不適時，說一句“你太敏感了”，是最常見的自我保護機制。
看似可以很快解決問題，實則是把受害者的感受最小化，然后把問題歸結于“他們缺乏情緒調控能力”。
這種情況下，
操縱的對象是，他們對情緒的感知。你把他們的情緒反應當成了問題，而不是造成這個情緒反應的行為。
你的獎勵是，你在造成他們情緒反應的責任解脫。
產生的負面影響是，他們可能開始懷疑自身所有情緒的真偽，非常具有毀滅意義，久而久之會讓他們對自己的情緒感知產生全然的懷疑。
更體貼的方式：
認可他們的情緒，即使你不能完全理解。
承認他們的情緒可以用簡單的話語：
“我不知道這會對你造成這么深的影響，你可以和我講講原因嗎？”
或者更深一步，
“我發現那讓你不開心了，所以我想知道我哪里做的不對”。
對他們的情緒視角保持開放，不要一上來就自我防御。
這種態度能讓彼此緊密連接，從而有效解決問題。
“你太大驚小怪”型
煤氣燈操縱：貶低反應，讓對方質疑情緒的合理性
告訴對方他們小題大做，是另一種形式的煤氣燈操縱。
這表明他們對情況的反應是不相稱的，他們不應該反應這么激烈的。
盡管這看上去是一個理想化的方式讓他們冷靜下來，但這只能把焦點從解決問題本身轉移到讓他們懷疑自己的情緒反應上。
在這種情況下，
操縱的對象是，他們情緒的敏感度。
你的獎勵是，你不需要認真對待他們的反應，
產生的負面影響是，他們會不斷懷疑自己是否該有情緒。
更尊重的方式：
尊重他們的情緒是合理的事實，即使你不全理解為什么他們反應那么激烈。
你可以說：
“我看到這種情況給你帶來了強烈的情緒，我想知道為什么會這樣。”
接下來你可以繼續說，
“我們可以暫停一下，討論一下你為什么會如此沮喪嗎？”
這能承認他們的情緒是真實的，也能給你們一個機會去探索藏在他們反應背后的真實原因。
“你記錯了”型
煤氣燈操縱：否定記憶，摧毀對方的事實認知。
當你和對方對同一件事的描述產生分歧時，很容易堅持自己的記憶是 “正確的”，甚至直接說出 “你記錯了”。
這可以發生在雙方沒有達成一致情緒激動到頂點時，也可以是一種想要掌控敘事的嘗試。
雖然這可能不是故意的，但是這種堅持將會嚴重摧毀對方對自身記憶的信任，甚至是包括他們的真實性。
在這種情況下，
操縱的對象是，他們對事件的回憶。
給你的獎勵是，你敘事的控制權。
對對方的負面影響是，他們可能開始質疑自己對整個事件的線索收集。
更有同理心的方式：
承認兩個人對事件可以有不同的記憶。
“看起來我們對這件事的記憶不一樣。我們可以關注我們對這件事的感受嗎？而不是要在具體細節上達成一致”。
為了讓事態更推進明朗，你可以進一步說，
“不管到底發生了什么，我知道那傷害了你，而且我想確認一下我們可以處理這個問題”。
這個回應表明了你把這段關系以及對方的情緒體驗放在首位，而不是所謂的“贏得”這場爭吵或是主張掌控了真相。
煤氣燈效應往往披著“理性”或“為你好”的外衣，卻在不知不覺中否定了他人的情緒、感知和記憶，讓對方陷入自我懷疑的深淵。
我們每個人都可能在不經意間成為煤氣燈操縱者，下一次，當你想要辯解時，不妨停下來問問自己：
“我現在的反應，是在修復關系，還是在無意識地操縱？“
愿我們都能避開這些煤氣燈操縱的陷阱，讓語言成為溫暖彼此的橋梁，而非傷人的武器。
End
作者 |馬克·特拉弗斯，美國心理學家，擁有康奈爾大學和科羅拉多大學博爾德分校博士學位。。
一杯咖啡全媒體編輯部修改和增刪。
翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Phyllis（231）
校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Catherine（192）
編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 海明
聯系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com
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