異性緣太好的男友，適合結婚嗎？

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐姐您好！我是您的老讀者了，非常仰慕您為人處世的智慧和才能，最近遇到一些情感上的困惑，想請您指點一下。

本人39歲，單親媽媽，經濟獨立，因前夫外遇離婚，孩子自幼跟我。單身多年，前年經朋友介紹認識了現在的男友，他離異7年，孩子跟前妻，據說是因為前妻問題被離婚。

我看中他家境殷實，收入尚可，能給我提供情緒價值，初步接觸感覺人還不錯，就試著交往了。約會旅游基本AA，他偶爾也會給我送一些貴重的禮物，同樣我也會在節日的時候給他送些實用的禮物。

他帶我見了他所有的家人和好朋友，能感覺出他是想跟我認真相處的。跟他一起一年多，剛開始挺開心的，后面矛盾逐漸浮現。

先是他與前妻的問題，我跟他一起一年多，一周見面兩天，就已經聽到他前妻給他打了好幾次電話，一會批評他晚了接孩子下課，一會埋怨他不關心孩子學習，一會說他少跟孩子交流，影響成長，一會怪他有了女朋友忽略了孩子。

其實在我看來，他已經是一個非常負責的爸爸，孩子已經高中了，每天都送著上學，周五晚上也接下課，孩子有事情給他打電話也能及時解決該給錢給錢，該安撫安撫。長假時也會帶著一起家庭聚餐，關系并沒有因為離婚而冷淡，而且在前妻經濟環境不錯的情況下，他還負擔了大部分的教育開支。但前妻還是不滿，而他基本是有求必應。

對于前妻的問題，我認真表達過不滿的點，不是反對他對孩子好，而是他對前妻的態度太言聽計從了，我心里很不舒服，感覺他余情未了，但他極力解釋不是我想的這樣，說我太多心，一切都是為了孩子。后來我也想開了，想著既然選擇跟二婚的人在一起，就要接受他對之前的家庭負責，就要接受他把孩子放在第一位，他的債由他來還，我作為一個外人不該干涉。

再次就是他跟同事的關系問題，有一次見面我看他戴了新的手表，我就問他什么時候買的，他說是一個女同事送的，欠他錢很久都沒還，就經常送一些禮物給他。我一聽就不高興了，什么關系可以好到借錢不還，而且數額還不少（估計5-6位數），他解釋這個同事有給他很多幫助，在他心目中就姐弟一樣，不是我想的那回事，后來我就算了。

最近跟他一起的時候，有幾次晚上，我都聽到一個女的打電話來，一聊就一小時以上，聊單位八卦，還聊些家長里短的事情，我問他是誰，他說就是那個借錢的同事，我就發火了，罵他沒有邊界感，跟同事關系曖昧。朋友間正常交往我不是不理解，但這個人又是借錢不還，又是經常晚上打電話來閑聊，說沒問題誰信啊，他又是各種解釋，反正一句話，我沒錯，我跟同事正常關系，你小題大作。

我讓他給同事發個信息，禮貌劃清界限，講清楚以后不是緊急公事就不要晚上打電話來閑聊，免得女朋友不高興。然后他就暴跳如雷扯開嗓子把我罵了一頓，說我沒事找事，說我影響了他跟同事的關系，影響了他的前途（據我所知，這個人不是什么領導，影響前途簡直瞎扯）。

這次我是真的很生氣，一是他跟這個同事關系過密，二是他居然因為我吃醋不滿就把我臭罵一頓，在他心目中我還不如一個同事重要。

我心里冒了很多次分手的想法，但還是沒有說出口，一是我覺得自己在心態上和處理親密關系這件事情上也有問題，二是暫時也沒有發現他有原則上的大問題，我不想輕易就放棄一段感情。

他并非一無是處，一直以來他對我還算體貼，小事也愿意遷就，會主動承擔家務，金錢上不摳門，吵架的時候氣頭過了也會主動示好（就是給我買點禮物，過來抱抱我之類的），也幾次提出要跟我結婚。

但是他跟前妻和同事的這些關系處理實在讓我很不舒服，他也沒有改變的意思，我怕以后會經常因為這些事情爭執吵架，到頭還是分手。我是經歷過一次婚姻失敗的人，所以我不想再輕率做任何決定。

晚睡姐姐，請您給我分析一下，給我一些建議，讓我可以做一個正確的選擇，感謝！

晚睡回復：

作為一個情感博主，我經常會感慨，很多情感問題都并不關聯情感，而是有更深層次的人性幽暗。

比如你，你以為你們談戀愛，男友對你慷慨大方，還算體貼，也愿意提供情緒價值，你就是他的唯一嗎？

不，你對相愛的理解可能是這樣，但他不是。

對他來說，你只是他的主線任務，他還有很多支線任務。

他前妻，他女同事，未來還可能會有女同學、女網友、漂亮女主播之類的角色出現，分割他的精力和時間。

他對你大方，他對她們也大方；他愿意給你提供情緒價值，他也愿意給她們提供情緒價值；他對你體貼，她對她們也體貼。

你和她們并沒有什么本質的區別，你是往前走了一步的她們，她們是還沒有上位之前的你。

如果你想要獨占他是不可能的，哪怕是她們換到你的位置，也是不可能的。

他的感情世界，沒有唯一，只有不同。

當一個女人是他的老婆的時候，他并未能做好一個好丈夫，可是她成了他的前妻，那就不一樣了，他反倒任她驅使而無怨無悔。

反過來對你也是一樣，當你還是他嘎嘎新的女友的時候，他愿意拿更多心思在你身上，可是你已經成了他的老女友，并且還有可能成為老婆時，你的特殊待遇就沒有了。

相比確定下來的感情關系，他更喜歡那種不確定的，拿不準，摸不透的男女關系，他總是會下意識地討好他不真正擁有的異性。

他很喜歡取悅異性，打著為了孩子，都是朋友的旗號，堂而皇之地模糊掉異性之間應有的界限感。

你真以為他不明白自己的行為有問題嗎？

當然知道了，可就是揣著明白裝糊涂，死不認賬。

關于一個男人為什么會有這樣的心態，值得寫上一篇幾萬字的心理學論文進行深入分析，但這不在我們的討論范疇之內。

簡而言之，這就是他的本性，也是他的價值觀。人的行為可以改變，人的價值觀恒定不變。

就像著名才子，出版人路金波當年給木子美發郵件說，：“坦率地說，跟我保持長期聯系的女子，都是已搞組。跟我保持密切聯系的女子，都是待搞組。我沒有不搞組和機動組……”

在某些男人這里，哪有什么純潔的男女關系，只有已經得手的，和還沒有得手的兩種。

而他們，總是對沒有得手的分外用心。

親愛的，對他而言，你已經過了新手保護期，他不需要在你面前繼續偽裝了，逐漸開始對你進行服從性測試。

為了女同事臭罵你只是個開始，以后如果你繼續阻撓他和別的女行保持曖昧，他還會罵你的。

他不會因為你這顆樹，而放棄一整個森林的。他需要的，是你和森林分別存在，井水不犯河水。

當然，我不否認他有他的好處，還算體貼，也很大方，愿意做家務，小事也遷就你，但可怕的就在這里，他的那些優勢就是他用來為自己贖買“情感自由”的貨幣。

他知道這樣的自己，你是不會舍不得放手的，如果你想和他結婚，就必須要放棄你自己的原則和底線。

你現在已經一退再退了，與前妻的不合理糾纏你接受了，與女同事的超尺度交往你也接受了，你不斷給自己找各種理由，“二婚就是這樣啦”“我也沒抓到實質性證據啊”。

你在退，他在進，等他試探出你的軟弱和不舍，他終有一天會肆無忌憚。

一旦你被他的歪理邪說洗腦，這就不再是一場平等的戀愛了，而是一場掌握著制高點的強者對心有所圖的弱者的誘捕。

戀愛嘛，談談沒問題，但結婚一定要慎重。

任何和他結婚的女人，都要有一顆大心臟，他前妻或許就是忍受不了他的四處留情才和他離婚的。

他的很多話都不可信，離婚是因為前妻的問題不可信，和女同事之間是否有借款不可信，借了錢不還卻給他買手表不可信，至于說和女同事拉開界限會破壞他的前途就更可笑了。

壓根就沒有的玩意，破壞啥破壞。

對這種泛情的男人，不要嫁給他，做他的曖昧對象，紅顏知己，異性閨蜜，才是最最合算的。

一個電話就能招來，什么時候找他都有耐心陪伴，需要幫助隨時張口。

只有讓他得不到的女人才能得到最好的他，做了他的老婆，才慘呢，馬上淪為二等公民，必須等他討好完別的女人之后才輪到她。

當然，要成為一個他永遠得不到的女人也需要門檻。

心機要夠深，心卻要夠冷，能看穿他的本性：嫁是不可能嫁的，撈點好處就行了。

最后提醒姐妹們一句，一個男人對你很紳士，可能是他本身就是一個紳士，而不是因為喜歡你。

本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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