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站在三月的風里,我閉上眼睛,微微仰起頭。風從南邊來,帶著濕潤的、泥土剛翻過的氣息,拂過臉頰,穿過發(fā)絲,輕輕落在嘴唇上。那一刻,我覺得自己被吻了。不是被某個人,是被春天。這個吻沒有溫度,沒有重量,卻讓我整個人都軟了下來。我站在那里,舍不得動,想把這一刻留住,想“吻住春風”。
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以前我不懂什么叫“吻住春風”。覺得那是詩人的矯情,風就是風,怎么吻?又怎么留?直到那個疲憊的傍晚,我拖著沉重的腳步走在回家路上,一陣風毫無預兆地撲過來,帶著玉蘭花的甜香。我停下來,深吸了一口氣。那口氣從鼻腔鉆進肺里,涼絲絲的,卻把胸口堵著的那團東西沖散了。那一刻我懂了,春風不是用來吻的,是用來救的。而我想要的“吻住”,不過是把這份被救的感覺,記得久一點。
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我們總是活得太急。急著趕路,急著完成,急著到達下一個地方。春天的風不急,它慢慢吹,吹化冰,吹綠草,吹開花。它不催任何人,也不等任何人。它就那么吹著,該來的總會來。在風里站一會兒,你會發(fā)現(xiàn)自己奔跑的姿勢,其實沒那么必要。有些東西,慢一點,反而到得更快。我想吻住春風,其實是我想吻住那種“慢下來”的自由,那個被忙碌淹沒的、終于敢停下來的自己。
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吻住春風,不是真的用嘴唇去夠那陣風。是停下來,把自己打開,讓風吹進來。吹進那些緊閉了很久的角落,吹進那些發(fā)霉的、見不得光的地方。風不會評判你,不會問你為什么把那里鎖起來。它只是吹著,帶著花香、草香、還有遠處海的味道。那些角落被吹過之后,好像也沒那么可怕了。我想把這種感覺留住,想在以后每一個喘不過氣的日子里,還能想起這一刻的輕松。
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去年春天,我經(jīng)歷了一段很難的日子。每天機械地起床、上班、回家,像一節(jié)沒電的電池。有一天走在路上,一陣風突然吹來,我莫名其妙地哭了。沒有原因,就是哭了。哭完之后,覺得輕松了一點。后來每次覺得撐不住了,我就去風里站一會兒。不說話,不做任何事,只是站著。風不會安慰我,但它陪著我。那種陪伴,比任何語言都更有力量。我吻不住風,可風吻住了我。
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現(xiàn)在,每到春天,我都會刻意去“吻”幾次風。選一個有風的午后,走到開闊的地方,仰起頭,閉上眼睛,深呼吸。那幾秒鐘里,我不是誰的媽媽、誰的妻子、誰的員工。我只是一個站在風里的人,被春天抱了一下。這個擁抱不要錢,不需要預約,它一直在那里,等你想起來的時候,隨時給你。我吻不住春風,可春風吻住了我。這就夠了。因為那個被吻過的自己,會帶著那股溫柔,走進接下來的所有季節(jié)。即使風停了,那份被吻過的感覺,還在心里。
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