廣西
1.爆笑經(jīng)典吃香蕉糗事冷笑話，在火車上剛睡醒，老婆問我餓了不？我說餓了，她給我剝了個(gè)香蕉，還沒吃完又給我洗了個(gè)蘋果，這不。。。又去泡方便面了！我有點(diǎn)迷糊的問：你不吃？老婆：還有半小時(shí)就到站了，下車拎著累，我和女兒下了車下館子吃。我。。。
2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，經(jīng)過公交車站附近我減了速，教官說這里不是斑馬線，不用減速，我答“地上有水，怕濺著那些等車的”，教官先一愣，然后“嗯”了一聲，練練點(diǎn)頭。他覺得一個(gè)剛上路的新手還能惦記這事，相當(dāng)不簡單，然而我......我從小到大被濺了多少次，多少次追在車輛后面狂罵，我能忘嗎我？
3.小久：“在古代神話中，為什么柳樹、槐樹這種植物可以成精，甚至還有沒生命的琵琶也能成精，而唯獨(dú)蘿卜、白菜、水果和蔬菜就不能成精呢？”小樂：“這可能得怪人太能吃了，可能這些水果蔬菜上午剛修煉，中午就被燉了?！?/p>
4.語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的…… 某天上數(shù)學(xué)偶看到偶們數(shù)學(xué)老師牙上有片綠葉子（老師中午估計(jì)是吃韭菜餡的餃子了）過了一會(huì)發(fā)現(xiàn)葉子沒了………下課的時(shí)候發(fā)現(xiàn)在我們班某女生的脖子上……
5.我老婆當(dāng)年嫁給我之前，兩家坐一起談條件，她羞澀的說“都不要了，有口飯吃就行！”我高興啊，覺得自己命好，撿到一個(gè)好養(yǎng)活的媳婦，一拍大腿這事就成了。嫁過來第三個(gè)月，我第六次從面粉廠扛面回來的時(shí)候，我開始懷疑當(dāng)初的決定是不太草率了……
6.家里新買了一瓶辣醬，我開了半天沒能打開，給我爸我爸也擰了半天，無果，放置一旁。過了一會(huì)我媽做完飯出來了，看到餐桌上還未打開的辣醬拿過來用了不到十秒隨手給摳開了……我爸沉默半晌，對(duì)我憋出了一句：當(dāng)年我就是看上了你媽武功蓋世。
7.坐在公園的長椅上戴著耳機(jī)聽歌，這時(shí)走來一個(gè)帥哥，他指著我旁邊的的空位問道：美女，我可以坐在這里嗎？這很明顯是要搭訕的節(jié)奏呀，我一看這個(gè)帥哥也是我喜歡的類型，于是想逗逗他！我說：這椅子太涼了，你坐我腿上吧！那個(gè)帥哥臉唰地一下臉就紅了，頭也沒敢抬就走了！
8.小美新婚，問主婚人：“主持一場婚禮多少錢？”主婚人：“新郎越帥錢越貴。”小美羞澀地遞過去十元錢，主婚人先是一愣，然后回頭看了看新郎，接著找給小美九塊五毛錢。
9. 剛做好早餐，正準(zhǔn)備叫醒快要遲到的老婆，沒想到剛走到她身邊，被老婆一巴掌擊倒在地上。不知所措的我，呆呆地看著這貨，輕聲問道：老婆大人在上，請(qǐng)問小的我怎么了？老婆一臉怨氣地看著我，反手又是一巴掌。我徹底懵圈了。
10. 請(qǐng)問那位賣胡辣湯的女孩叫什么名字？）你們食堂沙子里怎么還有米呀？）能不能不讓那個(gè)打飯的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~）用抄青菜的火候燒排骨，用燒排骨的心態(tài)抄青菜，就可以吃了。
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