1.爆笑經(jīng)典男友搞笑冷笑話，我?guī)杏鸦丶遥丶医榻B道：老爸，這是我男友。老爸圍著男友上下打量了一番后說道：怎么找了個(gè)這樣的？我猜你媽可能接受不了！我忍不住小聲說了一句：爸，你別這么沒禮貌。誰知道我爸很嚴(yán)肅地說：沒和你說話啊！我瞬間無語(yǔ)了......這是親爸么？

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多搞笑笑話，釣魚人：“有活魚嗎？我想買幾條。”魚販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。”釣魚人：“噢，那算了。本來還想回去跟我太太說這魚是我釣的，但現(xiàn)在我總不能跟太太說我釣到一塊鯊魚吧！”

3.搞笑早戀糗事冷笑話，高一早戀被爸媽發(fā)現(xiàn)了，我媽直接找到男孩：你倆的事我和她爸不反對(duì)，我看高中畢業(yè)你們不用上大學(xué)了，直接領(lǐng)證把婚結(jié)了，我和她爸急著抱孫子呢。另外我們老家那塊風(fēng)俗是十八萬的聘禮，還要一套房子，你回去給你爸媽說準(zhǔn)備好，要是行這兩天就把事定下來。后來那男孩再也沒理過我，而且后來高中三年，沒有任何一個(gè)男生追過我...~

4.老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺，你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天剛上課，小明就對(duì)麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。

5.有一天，悟空看見唐僧正在喝茶，便問：“師傅，你喝的是什么茶？”唐僧回答道：“減肥茶。”悟空：“您這么苗條還要減肥？”唐僧：“減一斤是一斤，絕不能便宜了那些妖精。”

6.食堂裝修，我的書架就不缺釘子。食堂消毒，我就不會(huì)鬧肚子，食堂改革，我的錢包就餓肚子，食堂每多營(yíng)業(yè)一天，那么我們身邊的蒼蠅蟑螂就面臨著滅絕。食堂挺好的，我們?nèi)笔裁此峁┦裁矗呛呛呛谴蚧@球受傷了都不怕沒有創(chuàng)可貼，因?yàn)樗廪房隙ㄒ彩軅耍鴦?chuàng)可貼。

7.回到家，聞到一股煙味，我很生氣：“老公，你是不是抽煙了？”老公看看我，一臉的憂愁：“初戀給我電話，說她那個(gè)孩子是我的，心情煩躁就抽了一支。”我大驚，他卻哈哈大笑：“逗你呢，看你嚇的。”我如釋重負(fù)，做飯時(shí)卻越想越不對(duì)，過了半天，終于明白了：讓他把，在家里抽煙的事給混過去了。。。

8.剛上初中的時(shí)候有一天晚自習(xí)同桌突然對(duì)我說道：下課后咱倆去后操場(chǎng)看搞對(duì)象的去。我：不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦。 同桌：放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。結(jié)果當(dāng)晚我倆趕上了學(xué)校嚴(yán)打，抓住了不少早戀學(xué)生，第二天還全校通告批評(píng)，其中女生13人，男生15人。

9. 一天，一對(duì)年輕夫妻在路上散步。路過一家冷飲店，男人就買了一個(gè)冰激凌給妻子。這時(shí)，旁邊一個(gè)小女孩一直盯著他看。男人笑著問：“小妹妹，是不是想吃冰激凌啊？”小女孩點(diǎn)了點(diǎn)頭。男人又說：“那你叫聲好聽的，我就給你買！”小女孩想了一會(huì)兒，甜甜地叫了一聲：“老公！”

10. 路上遇一名乞丐，他雙眼含淚地對(duì)小樂說：“可憐可憐下我吧，我都記不清上一次吃飽飯是什么時(shí)候了。小樂覺得是挺可憐的，安慰他說：“別著急，慢慢想總會(huì)記起來的！”

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