1.搞笑學(xué)渣糗事爆笑笑話，學(xué)渣，以你文科成績(jī)來(lái)看，你適合學(xué)理。以你的理科成績(jī)來(lái)看，你適合學(xué)文。以你的語(yǔ)文成績(jī)來(lái)看，你適合出國(guó)。以你的英語(yǔ)成績(jī)來(lái)看，你適合考古。以你的總成績(jī)來(lái)看，你適合去XX！！！

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，睡得正香呢，就被一股香氣驚醒，就看見(jiàn)媽媽拿著空氣清新劑在我屋子里噴，我好奇地問(wèn)：媽，你干嘛啊？老媽幽幽地說(shuō)道：沒(méi)事，清新下空氣，你聞聞你這屋子，滿屋子的單身狗味。說(shuō)完轉(zhuǎn)身就走了，我徹底凌亂了！大人逼嫁越來(lái)越防不勝防了，單身狗的辛酸……單身狗太難了!

3.經(jīng)典加油糗事搞笑笑話，去加油，加油站的大姐說(shuō)：“369元。”副駕的老婆問(wèn)：“抹個(gè)零，360元行不行？”我對(duì)她說(shuō)：“別丟人，你以為買菜啊，還講價(jià)。”她說(shuō)：“不問(wèn)問(wèn)怎么知道行不行？”我說(shuō)：“不用問(wèn)，加油站能講價(jià)我裸奔回家。”大姐說(shuō)：“行，就收360元。”

4.青年： 大師，為什么我家產(chǎn)數(shù)億，高大英俊，卻就是得不到她的心呢？ 禪師遞給他一個(gè)完成了一半的竹籃。 青年：大師，我明白了 你是要告訴我不要半途而廢嗎？ 禪師：我是讓你接著編。

5.公司有個(gè)男同事考到駕照有兩三年了，但是他的車還是經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)一些小摩擦。我就問(wèn)他：你為什么開(kāi)車總是喜歡刮刮蹭蹭的？他說(shuō)：我開(kāi)車的時(shí)候喜歡放著DJ。我反問(wèn)：很多人開(kāi)車的時(shí)候都會(huì)放著音樂(lè)的啊！他答：因?yàn)槲衣?tīng)DJ的時(shí)候身子就會(huì)動(dòng)來(lái)動(dòng)去的……

6.老婆出去逛街了，留下我們父子倆在家，中午孩子說(shuō)餓了想吃全家桶，我摸了摸口袋里僅剩的二十塊錢開(kāi)始勸說(shuō)兒子：寶寶，那個(gè)是垃圾食品，吃多了對(duì)身體不好，爸爸給你煮雞蛋面吃吧？?jī)鹤勇?tīng)完默默的走回房間，出來(lái)時(shí)給我二百塊錢，“爸，訂一份全家桶，剩下的給你當(dāng)零花錢，不是我說(shuō)你，這媳婦不能慣的太厲害了！”

7.別在抱怨茫茫人海中你找不到一個(gè)對(duì)的人，選擇題就四個(gè)選項(xiàng)你不也找不出一個(gè)對(duì)的嘛。、作為一個(gè)學(xué)渣，今天犯錯(cuò)了竟然班主任沒(méi)罵我，得意中，忽聽(tīng)班主任道：今天嗓子不舒服，這節(jié)課改自習(xí)吧！

8.初中時(shí)候的真事，一個(gè)男生暗戀一個(gè)女生很久了。一天自習(xí)課上，男生偷偷地傳了小紙條給女生，上面寫著“其實(shí)我注意你很久了”。不一會(huì)兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎地打開(kāi)一看“拜托你不要告訴老師，我保證以后再也不嗑瓜子了”。男生一臉懵逼。

9. 二貨男友有事，要出國(guó)一周，都出門了又退回來(lái)。一臉依依不舍、含情脈脈的捧著我的手說(shuō)：“寶貝兒，我想對(duì)你說(shuō)三個(gè)字。”我一愣，以為會(huì)是“我愛(ài)你”，正要感動(dòng)他什么時(shí)候這么浪漫了。結(jié)果這二貨說(shuō)了三個(gè)大字：“老，實(shí)，點(diǎn)！”然后我把他一腳踹出了家門......

10. 蝸牛散步時(shí)，遇到了蛇，蛇對(duì)蝸牛說(shuō)：“大家都大笑你走路太慢！ ” 蝸牛很生氣：“我慢？讓他們用肚子走路試試看。” 蛇：“我就是用肚子走路的啊” 蝸牛：“那你再背上一幢房子走走看。”

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