山東
在孩子抑郁之后，很多父母都會接觸到一個名詞，就是無條件接納，然后它聽起來很美好，很多父母也想要做到，以此來治愈抑郁的孩子。
但是在父母實際操作的時候，父母會發現自己往往做不到。
為什么做不到？
因為這里有一個關鍵性的問題，就是你學習的無條件接納的概念，根本就是錯誤的。理論都錯了，你現實操作中又怎么可能做到呢？
當下，對于無條件接納的一個普遍解釋就是接納情緒，但不接納行為。
它聽起來很美好，認為孩子的情緒是沒有問題的是正常的，但是行為卻可能是錯的，所以需要糾正，不能接納。
在這里有個關鍵性的問題，就是人和行為能分得開嗎？顯然是不可以的
因為人就是行為的主體，行為就反映了這個人是一個什么樣的人。
一個經常小偷小摸的人，我們會說這個人是一個小偷，一個哭哭啼啼的人，我們說這個人懦弱
我們是通過行為來辨別人的。
那你現在把人跟行為區分，指望單純否定行為，卻不讓人感覺被否定，怎么可能呢？
我們天然的就會把行為看作是自己的一部分，所以當別人說你某個行為不好的時候，內心就排斥，你就想反駁，就想證明自己的行為是正確的。
再說了，我們父母當下的教育不就是接納正確的行為，但不接納錯誤的行為嗎？難道說我們父母當下的這種批評否定式教育就已經做到無條件接納了？
你肯定不會覺得自己已經做到了無條件接納吧？
接納情緒，但不接納行為，這個理論就不成立，所以按照這個理論去操作無條件接納，就注定做不到。
真正的無條件接納是什么？就是要接納孩子的一切行為。越是錯誤的、不當的行為你接納了，孩子他越可能接感受到你對他的接納。
正確的行為本身就應該接納，難道你還想不接納？這是你本身就應該做的事，你想讓孩子感受到接納，你做什么白日夢？
只有那些本不應該接納的事，你接納了，這才能體現出你對孩子的接納和包容，然后孩子也才能感受到。
當然，這里就有一個關鍵性的問題，也是很多父母的疑問，就是如果錯誤的行為父母都接納了，那父母怎么教育孩子？豈不就是在放任孩子？
不是這樣的，接納并不意味著就對問題放任不管了。
舉一個簡單的例子，你接納孩子沉迷手機的現實，但并不意味著你就放任孩子手機問題不管，你是不是可以培養孩子其他的興趣愛好，孩子有了新的興趣愛好，他是不是就不沉迷手機了，那手機問題是不是就解決了？
在這個過程中，你沒有批評否定孩子，沒有表現出對孩子沉迷手機的不接納，但是最終你是不是也解決了孩子的沉迷手機問題，沒有放任不管吧？
現在理解什么是無條件接納了吧？
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