上海
中午困到不行的時候，躺去床上閉了一會兒。
一時間，知覺如排山倒海般褪去，整個人昏昏沉沉地，墜入空乏的意識。
吵醒我的，是一通電話，一個朋友看到最近網上鋪天蓋地的假消息，實在是氣不過。
有說澤偉2020年在美國德州工作/學習的。
有說我過奢侈生活，喝什么高端下午茶，隨手曬出來與我無關的照片。
還有人拿著“在德國被扣”的謠言繼續說事，并且越來越有鼻子有眼，說什么我不顧勸阻，執意改簽到意大利。
朋友氣得要命：為什么當事人的聲明擺在這里，還會有人去相信那些毫無根據的謠傳？
我勸她別生氣：沒辦法，這年頭，身正也怕影子歪。
很多人不關注真相，也無力承擔真相。
但多少也會覺得有些郁悶，就像我七年級的學生說的：用腳指頭想都覺得不合理的事，比如德國海關不可能告知對方被通緝，要么就是抓，要么就是無可奉告——
但還有那么多人說，那么多人傳，還有那么多人信。
他在受苦、在面對無助和絕望
可以不關心，但請不要造謠，不要落井下石
（圖片來源：網絡）
我想到澤偉跟我說，他到了美國監獄后，每一頓都餓肚子。
餓，又是一種什么樣的感受？
生活在現代社會是幸運的，食物充足，比起被動挨餓，在大多數情況下，受餓更多是一種主動的選擇。
澤偉曾是一個將近190斤的名正言順的胖子，七年前，他花了半年左右的時間，成功地減到了130多斤。
那段時間，我們每餐的量都嚴格控制，因為太餓，所以不得不早睡。
每天晚上躺在床上，伴著臥談聲的，是兩個人肚子的輪番打鳴。
是的，我陪著他一同在減，雖然我沒有什么好減的，但兩個人一起面對困難的事，心理上和情感上都會覺得更有支撐、更能堅持一些。
那時候的餓，作用在身體身上，更多投射出的是一種延時滿足和對未來的美好期待。
想著明天早上起來，可以吃上一個熱騰騰、富含油水的包子，想著等瘦下來，身體可以更加健康，也可以不用在買衣服時發愁犯怵。
那種餓，雖然難受，但并不煎熬，它像是一種蓄勢，是同身體之間一次耐心的持久的談判：知道自己在付出什么，也知道自己會得到什么。
我想到我在意大利的時候，最初的那段時間也經常餓肚子。
出事那天，早晨6點多被帶下飛機，下午2點多離開機場，拖著大大的行李箱，去市中心找律師、找住宿，一整天沒有吃過一點東西，甚至沒怎么喝過水。
一直到當天晚上8點多，在隨便找的一家住所，泡上了一碗行李箱里的泡面。
但我一點都不覺得餓，也沒有因為時差而覺得頭暈眼花。
后來的幾天，每天在吃的東西，大概就是黃瓜番茄之類可以生吃的，或是面包這些可以果腹之物。
但我也不覺得餓，身體的這個知覺好像被徑直關閉了。大概它也知道，那時的我不需要動用這個感官。
我是什么時候才感覺到餓的？
大概是一個半月后，澤偉爸爸媽媽來米蘭那天。
凌晨三四點，我接到他們回到住所，躺下身后，肚子的雷鳴聲，害澤偉媽媽一晚上都沒睡好。
我才知道，原來我是這樣的餓。
身體精明的很，它知道，爸媽來了，它終于有資格可以喊餓了。
我知道，過去的三百多天，澤偉餓肚子的日子不比我少。
那又是一種怎樣的餓？
是寒冷，他說，曾凍到全身皮膚都發紫，為了那一點可憐的熱量，把所有能夠吃到的食物吃到了精光。
是受限，監獄有限的物資和高昂的物價，不管再怎么需要某樣物品，沒有就是沒有。夾生飯、爛蔬菜、工業制品，哪怕是這樣，也并不管夠。
是空洞。靈魂需要的慰藉，像是一個填不滿的洞，食物給不了，也沒有任何可以給得了。
原來，這世上還有那么多的餓，與胃無關。
它只是借了饑腸轆轆的身子，在里頭裝滿了被迫與無奈，浸透了眼淚和血汗。
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