河南
1今天在路上看到一只狗，我蹲下來跟它對視了半天，
它一直盯著我，我也一直盯著它。
然后它突然扭頭走了，我緊追不舍，
我朋友問我咋了，我說：“它看不起我。”
2今天上課的時候！
老師提出了一個問題：同學們，為什么近親不能結婚？！
我想了好半天才舉起手來說：是因為太熟不好下手！
當時就把老師震住了！
然后，我在學校火了！
3狍子為什么叫傻狍子？
因為它們天生就好奇心很重，但不是傻，只是因為好奇心重所以大家覺得它們傻傻的。
在東北，老人們打獵都知道，遇見狍子，你追它只要喊一聲狍子!它就會停下來看看誰喊它。
這時候就會被埋伏在那的獵人一棍子打死。
如果打不死，它跑了，你也不用擔心，
因為它一會兒就屁顛屁顛跑回來看看，剛才什么東西打的它那么疼。
4今天去相親，看見相親的妹子很是漂亮，于是一下子就緊張了。
一開始找不到什么話說，尷尬了半天妹子開口了：“你長的還蠻帥的。“
我由于太緊張，隨口說出：“你眼瞎了吧。”
然后，婚事黃了！
5甲：“你知道嗎，我昨天差點就變成有錢人了。”
乙：“怎么了？”
甲：“我撿了一個錢包，里面有一萬塊，可是我還給失主了。”
乙：“那你還說差點變成有錢人？”
甲：“他給我兩千塊感謝費，結果被我老婆發(fā)現(xiàn)了，截胡了。”
6在一次坐公交車上車時，發(fā)現(xiàn)一美女在對我笑。
我以為自己偉岸+帥，于是又在原地踱了幾步。
那美女笑得更厲害了，就在我洋洋得意的時候，
旁邊一大媽看不下去了：小伙子，別在屎上踩來踩去好嗎？
我在風中凌亂了！
7甲：你就是一本活歷史書
乙：你是說，我知識淵博，學貫古今？
甲：不是，我是說，你這幾年的歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。
8去買水，老板說：“礦泉水3塊。”
我：“便宜點唄，2塊5行不行？”
老板：“不行，進價都不夠。”
我：“那我不買了。”
老板：“回來，2塊5賣你！”
我：“我不買了，我就是練練砍價。”
然后我倆就打起來了！
9有一次老板不在，我不小心把他桌上的紫砂壺打碎了。
我急急忙忙跑出去，花了三百多塊錢買了一個一模一樣的回來。
今天聊天時，老板指著那個壺說：“這個幾十塊錢的地攤貨質量還不錯。”
聽了他的話，我的心在滴血，我的300大洋啊！
10甲：我發(fā)現(xiàn)我有時候出爾反爾，有時候言出必行
乙：具體說說
甲：我減肥出爾反爾，干飯言出必行。
乙：我去，吃貨！
11和一哥們喝酒，喝著喝著聊起一位領導。
我說這領導人不錯，家里長輩總夸他。
哥們小沉默了下，說了四個字“那是我爸”。
我當時鬼使神差有如神助的問了句，“親爸啊？”
哥們喝的有點大，猶豫了一會，不太確定的說，“應該是親爸吧，都叫了二十來年了……”
12同事買了一堆面包回來，
大家正鬧饑荒，都伸手去拿來吃，
這時同事說了一句話，全體放手，不吃了。
因為同事豪爽地說：“吃吧，吃吧，沒關系的。反正買回家也是給兒子吃的。”
哈哈哈哈哈！
13家有一胖媳婦，最近嚷嚷著要減肥。
昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一電線桿，
二貨媳婦腦抽要我檢驗減肥成果，刷，一下跑到電線桿后面，我竟然看不到人。
我屁顛屁顛跑過去準備給她一個贊賞的吻，
一看！媳婦掉下水道了……
是誰把井蓋偷了，你出來我保證不打死你！
14剛和老婆吵完架，準備離婚呢，
我就看了個段子沒忍住笑出了聲，
她還以為離婚我高興的，結果我倆又干一架。
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