刷到一個視頻，媽媽在反思自己：女兒不自信，是不是我的教育方式有問題？

女孩10歲了，平時很乖，可這種“乖”讓媽媽覺得不對勁。

媽媽舉例女兒不自信的表現：

和老師說話老是捂著嘴；
在小區里，不敢主動找小朋友玩；
玩過幾次的小朋友再見面，不好意思打招呼……

媽媽說：

“看著女兒這膽怯的模樣，有時候會忍不住吼罵兩句，大大方方的打招呼、說話，有這么難嗎？”

看完視頻，我的感受是：

小朋友應激自我保護了，不要老是打壓，女孩子更不能這樣。

孩子不敢和小朋友打招呼，鼓勵她，帶著她做，做得好一點就表揚。

正反饋的效果，遠大于負反饋。

大大方方的前提是，父母也是大方的人，父母總是打壓的孩子，會長得自信那才奇怪呢？

有了孩子后，我越來越相信一件事：

一個孩子是否有“底氣”，不取決于他拿過多少獎狀，會多少才藝。

而是一種安全感，孩子是否一直能感受到“我是被堅定地愛著的”。

不管有錢沒錢，這4個方面要對娃大方些，不然孩子容易一生自卑。

允許孩子不完美

前兩天去商場買東西，遇到一對母女，小姑娘大概七八歲，媽媽當著眾人對著小姑娘一頓輸出：

“你看看你，回應人家營業員的聲音，跟蚊子一樣。怎么就這么靦腆，哪哪都放不開的樣子？”

小姑娘低著頭，看起來快要哭了的樣子。

我想說的是，先不要投射你的孩子靦腆放不開。

沒關系的，她還小，可能只是比較謹慎。

孩子愿意去說，就很棒了，還是要多鼓勵她，更不要給她貼標簽。

另外，不要太過于孩子關注聲音小，肢體語言這些細節。

別過分關注她，反而是要尊重她，鼓勵孩子“愿意說”這個行為本身。

如果是我的話，我會先耐心的跟孩子說：

“你很小聲跟陌生人說話，是有點害羞有點害怕嗎？”

“沒關系的，你可以大一點聲回答，讓對方聽到你的話。”

咱們首先要做的，允許孩子的不完美。

看見孩子的狀態和情緒，讓孩子覺得自己是被理解的，并且不會被自己父母嫌棄的。

看見，是很好的詞，更是咱們父母需要練就的能力。

看見孩子的優點和小膽怯，及時鼓勵與扶持。長此以往，孩子內心的力量感就建立了。

別過度提醒

大人對孩子說的這些話，你一定聽過：

你的頭發很亂，不好看；
曬得那么黑；
剛剛怎么在老師面前駝背，要挺胸抬頭；
拍照要笑，喜相一點；
你穿藍色不好看，沒精神……

說真的，審視的話和“好心”的建議太多了。

這些話，都是一些無關緊要的話，都是審視的話。

大人說出來，小孩兒自然而然就變成了被審視的人，被審視的時候自然會缺乏主體性。

曬黑，直接買防曬給她；駝背，直接告訴她背挺直。

不要天天說不好看什么的，說完能解決什么？

抓大放小，別管無關痛癢的事，過度提醒是指責，容易給小孩養得緊張兮兮。

別人說啥，孩子就緊張，腦子就轉不動，沒有主見，變得沒有自信。

給孩子選擇權

我發現，有些父母經常喜歡幫孩子做決定。

孩子想喝珍珠奶茶，你說布丁奶茶好更好喝；

你帶孩子去買衣服，孩子看上的你看不上，最后買了你覺得適合孩子的衣服……

最后，甚至還要責怪孩子沒主見。

其實，并不是孩子沒有主見，而是父母一直在替孩子做選擇，剝奪了孩子自己做決定的能力。

孩子的每一次選擇，都被大人否定。

最后，孩子就會習慣了順從大人，忘記了自己原本想要的。

這樣長大的孩子，會變成非常沒有主體性的人。

不敢做選擇，不敢開口。

因為從小到大，說什么、做什么都會被人反駁。

久而久之，孩子就養會成畏畏縮縮、瞻前顧后的性子。

生活中的一些小事，不是危險的事情或者原則性的小事，為什么不能放手讓孩子自己做決定呢？

比如：想吃什么水果、喜歡看什么故事書，今天穿什么鞋子……

把選擇的權力還給孩子，不僅是對孩子的尊重，更是培養孩子獨立最重要的那一步。

好好說話

你會對孩子好好說話嗎？

如果你跟孩子的說話方式，是指責型，有一個特別好用的方法。

就是當你想指責孩子的時候，可以學習把“指責”變成“指令”。

比如把“你吼什么吼，沒看但我也在忙嗎？你怎么沒想過來幫忙呢？”

變成指令“我現在正在忙，我把這個弄完立馬就來幫你。”

“現在我這個弄了很久搞不定，你可以幫幫我嗎？”

最好把指令具體化，就是不只說，讓孩子來幫你。

可以把這個幫忙具體為，“你可以幫我把這個東西拿著嗎”或者“你可以幫我把那個抹布拿過來嗎？”

讓孩子知道具體要幫你干什么事，這樣事也分擔了解決了，親子關系也拉近了。

總之就一句話：可以要求孩子干什么，但是不能帶著情緒和孩子說話。

寫在最后

都不用說孩子了，你就看主人帶出去遛的小狗。

有的那叫一個趾高氣揚，一看就是家里寵大的，天不怕地不怕；

而有的小狗狗就沒自信、沒安全感，一眼就能看出來。

所以說，孩子真正的自信，源于內心的力量。

力量的來源在于，孩子最親的人給予的關注和回應，肯定與理解，以及是否被好好說話和好好傾聽。