河南
1今天去商場購物，剛把車停下，就有人喊我：
“王麗婷！”
我很驚訝問道：“師傅你怎么知道我的名字啊？”
師傅道：“誰知道你名字？我是讓你把車往里停！”
2營養學家說，碳酸飲料喝多了，會引起身體不適，我覺得很有道理，
昨天我把老婆的冰鎮飲料喝了，現在我的臉還沒消腫呢，
這婆娘下手太狠了！
3快雙十一了，本人每月十五號發工資，昨天我把家里除了開銷的零花錢全存了一個月的定期，
想著熬過雙十一，因為老婆沒有資金來源，就不會亂花錢了，
結果今天下了班回到家，老婆一句話把我給整崩潰了：“老公，今天我去你們公司找你們主管，把你下個月的工資給支出來了啊。”
4甲：長得丑但身材好是一種什么體驗？
乙：背看傾國傾城，正看憂國憂民。
5小學六年級的思想品德考試，
老師出了個奇怪的題目，讓同學們寫出自己父親的生日，最后全班只有平時經常逃課早退的小明寫出來了，老師第一次公開表揚了小明。
放學后，小明沒有直接回家，
他兜兜轉轉去了一家很偏僻的網吧，老板看到他說：“喲，又拿你爸身份證來上網啊。”
6有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？
老板說：沒有。
過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？
老板不耐煩的說沒有！
過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？
老板說：沒有。
兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？
7今天中午在食堂，主菜土豆燉雞塊，
阿姨一勺舀上來滿滿的全是雞肉，我大喊一聲“阿姨不要抖！”，
只見她手腕順勢一抖，只剩兩塊，
阿姨一臉淡定的說“你看你，嚇我一跳”
8老婆特愛吃肉，又擔心自己會發胖。
這天她憂心忡忡地我說：“老公，我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣？”
我笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀！”
對了，先不聊了，還得跪榴蓮！
9我家狗狗特別喜歡藏吃的，而且私藏窩點有四五個位置。
今天我把它藏的吃的全都找出來，偷偷放起來了！
當它發現第一個藏匿地點吃的失蹤了后，那表情楞傻了，
接著它緊張飛奔去第二，三，四地點……
你能想象它在客廳打滾嚎叫的心情嗎？
10李：“王總，你別管了，我來我來。”
王：“不行不行，李總太見外了，我來我來。”
李：“哎！每次都是王總你來，今天無論如何得我來了。”
王：“別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來我來。”
公交司機：“你們兩個趕緊投幣！后面還有人等著上車呢。
11閨蜜：小時候，我最大的夢想是騎著我最愛的摩托車，馱上行李，帶著地圖，裝著錢騎行走完進藏的八條路線，去我最想去的彩云之南。然后再穿越中國四大無人區……
我：然后實現了嗎？
閨蜜：經過我多年的努力終于實現了夢想的三分之一………擁有了一張地圖。
12路過河邊，看見好多人圍著，走近看原來是一個小孩溺水了，
不管三七二十一就跳了下去，費了不少勁才把小孩撈起來。
我問是誰的孩子？
一個拿著手機拍視頻的大媽忽然大喊道：“媽呀！原來是我孩子溺水啦！”
13老爸在洗碗，老媽扭頭對我說：“你爸肯定今天又去打牌了。“
我一愣：“啊，媽您怎么知道的?“
老媽繼續說：“你父子倆德行一樣一樣的，一干壞事，就變得特別勤快。“
我去，為什么要拉我躺槍，我只是過來掃個地而已，我是真心的勤快，絕不是因為考試沒及格心虛啊!
14爸媽吵架，我眼見勸不住，
就在一邊鼓起掌來，邊鼓掌邊大喊：“吵得好！吵得好！”
他倆果然不吵架了，準備合伙先收拾我！
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