《關鍵對話》中說：大部分影響生活的事，追根溯源都是說話方式出了問題。

與人交往，語言就是你的名片。

有些話，一說出口就掉價，讓人瞬間把你看輕。

以下7種最掉價的說話方式，請對照自省。

01

知名學者馬未都講過這么一個故事。

一位初入職場的女員工，在公司結識了一位好閨蜜。

她像遇到了親人一般，對閨蜜無比信任、無話不談。

家庭關系、個人隱私、對公司每個人的抱怨，她都一股腦告訴了對方。

結果沒過多久，兩人因為一些小事產生了裂痕，那些昔日的私房話，最后成了刺向她的利刃。

作家馬克·吐溫說：不要讓嘴巴跑到腦子前面。

與人交往，一上來就掀底牌，不是坦率，是社交自殺。

關系未到火候時，你的自我暴露換不來共情，只會讓對方感到莫名的壓力；

逢人就掏心窩子，不僅換不到對等的真心，反而容易給別人留下把柄。

熱情給錯了人，是自作多情；秘密給錯了人，是自掘墳墓。

逢人只說三分話，未可全拋一片心。這不是世故，而是對自己最好的保護。

02

有讀者在后臺留言，說自己是個“解釋型人格”。

公司開會，被領導質疑一句，他能當場解釋二十分鐘；

和朋友聊天，對方隨口說他“太較真”，他就追著人家證明自己其實只是講原則。

結果領導嫌他啰唆，朋友覺得他太玻璃心，他在人際關系里處處碰壁。

我為什么勸你不要跟人頻繁解釋自己？

因為過度解釋就是示弱，是放低姿態等著別人來踩你。

沒有任何一個人，會因為你的長篇解釋而真正改變對你的印象。

誤解你的人覺得你是在狡辯，討厭你的人覺得你虛偽，不在乎你的人覺得你好煩。

做人，坦坦蕩蕩就夠了。

與其費盡心思自證，不如沉下心做好自己，時間自會替你證明一切。

03

聽過一個概念：信息污染效應。

意思是說，當你暴露過多信息時，對方會選擇性記住其中你不好的一面，并在合適的時候用來定義你。

說得越多，暴露的弱點也越多，你在對方眼里掉價越快。

作家劉震云的《一句頂一萬句》里，賣豆腐的老楊和趕大車的老馬，是外人眼中的“好朋友”。

老楊把老馬當成精神支柱，大事小情都要找老馬拿主意，甚至把家里的最隱秘的事都講給對方聽。

然而，老馬卻打心眼里瞧不起老楊。

他只把老楊當一個用來襯托自己優越感的聽眾，甚至在背地里跟別人吐槽，老楊話太多。

生活中很多人像老楊，總以為滔滔不絕，掏心掏肺就能換來理解。

事實恰好相反，在不對等的關系里，過度分享只會讓你被輕視、被消遣。

與人相處，永遠不要過度暴露。

喜悅藏一半，情緒收一半。

這不是虛偽，而是高級的處世智慧。

04

“我太差了”“我不行”“我這人就這樣了”……

這些話你是不是經常聽到，甚至自己也在說？

你以為這是謙虛，在別人聽來這是你給自己的差評。

別人不會因為你貶低自己就高看你一眼，反而會順著你的定位對待你。

作家畢淑敏講過一個案例：

一位女士逢人就說自己“又胖又丑又沒本事”，一開始大家還安慰她。

時間久了，大家都開始覺得她的確一無是處。

原本幫她介紹的工作、安排的相親，也都漸漸沒了音訊。

其實她并沒有自己說的那么不堪，只是習慣性地把姿態放得很低，想要換來體諒和親近，結果反而把自己弄得越發掉價。

其實，大家剛認識的時候，誰都不了解你，你怎么定義自己，別人就會怎么看待你。

開口就自我貶低，不是謙虛，是給了別人看不起你的機會。

真正聰明的人，不會妄自菲薄，也不會刻意放低自己。

不卑不亢，才能贏得別人的真心尊重。

05

蘇軾曾在《墨君堂記》中提到一種現象：

有些人當面稱呼別人“君”“公”，背后卻用“爾”“汝”來稱呼，甚至指指點點。

生活中這樣的人比比皆是。

人前和笑臉相對，轉頭就對別人評頭論足，把別人私事當談資，靠踩低他人抬高自己。喜歡背后議論人的人，總覺得說了別人壞話，就能拉近和在場人的距離。

但靠議論別人換來的共鳴，從來都不長久，只會悄悄耗掉你的人品。

你今天在這個人面前說別人的壞話，明天你說的話就會傳到當事人耳朵里，在場的其他人也會暗地防備你。

曾國藩曾在家書中告誡族人：背后議人長短，是人生第一誡。

嘴上留德，心中容人。

你守好自己的嘴，修好自己的心，就守住了自己的福報和人緣。

06

有一次，美食家蔡瀾和朋友聊天。

朋友問蔡瀾：“你一向對人隨和。無論和倒垃圾的工人，還是街市小販，都能談幾句，到底你有沒有不喜歡的人？”

蔡瀾說：“有，最不喜歡愛抱怨的人。那種長嗟短嘆，又不積極改善生活的消極主義者。”

與人交流時，當你把聊天變成抱怨大會，不僅解決不了任何問題，還會讓你的社交價值歸零。

《圍城》里的方鴻漸，但凡遇事不順，就滿腹抱怨。

抱怨上司偏袒同事，抱怨同事不配合工作，抱怨別人不體諒自己，走到哪兒都把負能量帶到哪兒。

時間久了，原本跟他走得很近的人，都躲他遠遠的。

《不抱怨的世界》一書中說：抱怨從來不會吸引、帶來你想要的東西；相反，抱怨會使你永遠擺脫不掉那些你不想要的東西。

調整好心態，改變能改變的，接受不能改變的。

當你變得強大，你想要的好人緣，自會來到你身邊。

07

契訶夫筆下有個叫約納的馬車夫，死了兒子之后滿心悲痛，想找個人說說心里話。

他先是跟同行訴苦，同行沒聽完就倒頭睡去；后來他找乘客傾訴，乘客也只是靜靜聽著，沒半分共情。

最后他只能對著自己的馬說一整夜的心事。

作家蘇芩說：不必把所有不幸都講給人聽，因為世上沒有真正的感同身受。

你的苦難，在別人那里只是故事；你的眼淚，在別人那里只是負擔。

成年人最大的自律，是不把自己的傷口一遍遍扒給別人看。

不必四處晾曬你的傷痕，也不要把所有人都當成你的情緒出口。

自己的傷口自己舔，自己的難關自己渡。

當你強大到不再需要任何人，你反而會在別人心里變得越來越有分量。

作家馮唐說：

“說話是一件很考驗人的事，因為它不僅考驗你的智商，還考驗你的情商、修養和格局。”

以上7種掉價的說話方式，看似都是小毛病，實則都在悄悄拉低你的社交層次。

從今天起，管住那張太快的嘴，修好那顆太躁的心。

不說掉價的話，不做掉價的人。

點個推薦，一起修煉高情商的說話之道。