前段時間在網上刷到一個提問：

孩子長大了，一次爭吵，哭訴你對她的各種不好，作為媽媽，你怎么辦？

底下很多回答都在教父母怎么“應對”、怎么“解釋”、怎么“讓孩子理解自己”。我看了好久，總覺得哪里不對。

我想寫個矯情點的經歷。

01

我媽經常跟我說一句話：跟學習有關的東西，花多少錢都給你花。跟學習無關的就別浪費。

所以，我小時候一個買來的玩具都沒有，沒有毛絨玩具，沒有各種娃娃。

看到別的小姑娘有漂亮的公主娃娃，我很羨慕，有時候也會想，要是我爸我媽也像人家那么有錢就好了。

但我不好意思怪我爸媽，因為，他們非常辛苦，供我和姐姐上學。

在80年代的農村，重男輕女的思想還是很嚴重的，很多人都勸我爸媽，丫頭片子遲早嫁人，上什么學，早點去打工掙錢，家里還能沾點光。

我媽非常認真地跟我們說：

你們就使勁學習，這個學上到哪兒我就供你到哪兒，不用擔心錢。

我覺得我爸媽對我非常好，但我也想玩，也想要毛絨玩具，就是這么矛盾。

我長大以后，特別喜歡買毛絨玩具，買很多，抓娃娃也抓很多，放在家里的各個角落里。

其實我早就不喜歡玩了，但就是喜歡買，不知道這算不算一種童年補償。

有一回，我媽去我家看到很多很多毛絨玩具，她習慣性地說：“買這么多毛絨玩具有什么用呀？”

我說：“可能是小時候沒玩過吧，現(xiàn)在就想買。”

我媽沉默了一下說：“那你就多買吧。以前家里條件不好，買個毛絨玩具能頂好幾天的飯錢，我舍不得給你買。 現(xiàn)在有錢了，你想買多少就買多少。”

聽到我媽這句話，我突然有種想哭的沖動。

我從來沒有主動跟我媽聊過我心里對玩具的執(zhí)念，因為我知道，這個執(zhí)念在那個時候算不上什么正經需求。

小時候家里條件就是不好，能吃飽飯，能有錢上學，就已經緊巴巴了，哪還有閑錢滿足這種精神上的需求。

現(xiàn)在我40+歲了，就像網上很流行的一句話， 已經到了兩邊都能理解的年紀。

我能理解小時候的我對別人的羨慕，自己心里的小委屈，也能理解那時候的父母為了生計已經拼盡全力，理解他們愛我的方式。

02

后來我經常想，為什么我媽那句“多買吧”能讓我那么感動。

她沒啥文化，更沒學過心理學，但那句話，確實讓我很受用。

一句話，確實彌補不了我童年時期心里的失落，但它代表了一種態(tài)度：

我承認你當年的需求是真實的，我不再用“為你好”來否定你的感受，而且我支持你現(xiàn)在自己滿足自己。

網上有很多人控訴自己的原生家庭，原生家庭真的都那么差嗎？我們該用什么眼光去看待自己的原生家庭？

我始終覺得，絕大多數(shù)父母，已經用他們當時認知范圍內最好的方式愛你了。

這不是替他們開脫，這是事實。

就像我爸媽，在80年代的農村，頂著“丫頭片子讀書沒用”的壓力供我上學，這就是他們能給出的最貴的愛。

我曾經喜歡的毛絨玩具不在他們的優(yōu)先級里，不是因為他們不愛我，是因為那時候，確實給不起。

買了玩具，就沒有學費和書本，如果是你，你怎么選。

但問題也出在這兒：父母給的，和孩子想要的，經常不是同一個東西。

孩子想要一個擁抱，父母給了一碗飯。孩子想要一句“我懂你”，父母給了一疊補習班繳費單。

兩代人的需求頻率沒對上，談不上誰對誰錯。

那怎么辦？長大之后，是該追著父母討債，還是自己給自己補課？

03

你可以同時做兩件事：理解父母的局限，然后自己彌補那個缺口。

1. 理解父母的局限

理解父母，不是讓你壓抑委屈、假裝沒事，而是真的站在父母的角度去看問題。

他們當時能給的，已經全給了，你再問他們要“當初沒給的那部分”，他們要不起，也給不了。

不要怨天尤人，不要總想著父母能一眼看到你心里的委屈，然后給你道歉。

就像我媽，在她看到我那一堆毛絨玩具之前，她不知道我小時候有這樣的執(zhí)念。

她也不會跟我說對不起，但她說了“那你就多買吧”，這就夠了。

2. 你自己補上那個缺口

你喜歡毛絨玩具，現(xiàn)在自己買，買多少都行。你缺陪伴，現(xiàn)在交朋友、養(yǎng)寵物、對自己好一點。你缺肯定，現(xiàn)在每天寫一句“我今天很棒”。

你缺什么，你就學著給自己什么，把自己再養(yǎng)一遍。你替小時候的自己，做那個理想中的大人。

為什么很多人就無法對原生家庭釋懷呢？因為他們卡住了，卡在“憑什么要我自己補？明明是他們欠我的”。

對，是他們欠的。但你等他們來還，可能要等很久，甚至等一輩子，也等不到，你等得起嗎？你愿意把人生最好的時光，耗在等一句可能永遠不會來的道歉上？

不如自己動手。

所以回到問題本身：孩子長大了，一次爭吵，哭訴你對她的各種不好，作為媽媽，你會怎么辦？

我的建議是： 你不需要全盤認罪，也不需要防御反擊。你就像我媽后來對我那樣，聽著，然后說一句“我知道了”。

你知道什么了？你知道你們的愛錯位了，你知道孩子心里有個缺憾。你知道你當時只能給那么多，你現(xiàn)在也只能給這么多。

但你可以做一件事： 支持她自己填上那個缺口。

比如她說“你小時候從來不陪我”，你不要嫌自己委屈上了，“我不上班哪有錢養(yǎng)你”。

你換個說法：“是啊，那會兒工作忙確實陪得少。你現(xiàn)在想要我怎么陪你？或者你想做什么事讓自己開心？媽媽支持你。”

她說“你從來不聽我說話”，你說：“好，我現(xiàn)在聽。你多說點。”

你不用否認過去，也不用背負全部責任。你只需要承認：她說的委屈是真的，你理解她，并愿意和她一起彌補。

這就是父母最好的態(tài)度：不否定孩子的感受，也不綁架孩子的愧疚。

最后，給所有長大了還帶著委屈的人一句話：

父母已經給了他們能給的。剩下的，你自己補給自己，你來當自己小時候想要的父母。

讓自己幸福這件事，父母做到哪步算哪步，后面的你來接力。