在教育孩子這個事情上，很多父母最焦慮的不是孩子不聽話，而是感覺自己使不上勁兒。我們總想給孩子提供最好的東西，也期盼著他有個最好的未來。但是我們也都聽過那么句話，叫做“孩子不會成為你想要的樣子，他只會成為你的樣子。”

為什么會這樣呢？以及最好的家庭教育到底是怎么發(fā)生的呢？關于這些問題，最近陳行甲老師出了一本新書：《你，是孩子的前傳》。

這本書主要講的是怎么通過15個微小而具體的行動，實現(xiàn)真正好的家庭教育。具體怎么做呢？我們請陳行甲老師本人來展開說說。

01

解決問題的鑰匙就掌握在我們自己手中

如果用一個詞來形容青春期孩子的父母，我想最準確的可能是“失重”。那個曾經(jīng)什么話都跟你說的小尾巴，突然把房門“砰”的一聲關上了；那個曾經(jīng)眼神清澈的孩子，突然滿眼是你讀不懂的迷茫和焦躁。

我自己也是一個父親。我的兒子阿魚，從青春期開始跟我們疏離，到重新親密如初，用了整整十年。

后來，我創(chuàng)立了深圳市恒暉公益基金會，把主要精力投入到“知更鳥”這個關注兒童青少年心理健康的公益項目中。在全國六萬多名中學生的實踐中，我越來越確信一個殘酷卻真實的結論：每一個出了問題的孩子背后，不是99%，而是100%，站著一個或一對出了或大或小問題的家長。

這話聽起來扎心，但它其實是一個好消息。因為這意味著，解決問題的鑰匙就掌握在我們自己手中。

在《你，是孩子的前傳》這本書里，我把我作為父親的體會、作為公益人的觀察，以及最頂尖心理學專家的智慧結合起來，做了一套系統(tǒng)的方法。今天，我想把書中最核心的15條行動清單分享給你。

這15件事，我按照“立竿見影→深度改變→特殊場景”的順序排列。前6條，是你今天就能做、馬上見效的；中間7條，需要刻意練習，但能深度改變關系；最后2條，是針對特殊情況的。

不管你的孩子現(xiàn)在是小學、初中還是高中，這15條都適用。如果你的孩子還沒到青春期，現(xiàn)在開始做這些，青春期就不會那么激烈。如果已經(jīng)在青春期，那更要抓緊，因為改變永遠不會太晚。

02

父母應該“統(tǒng)一戰(zhàn)線”

行動清單第一條：和愛人約定，關于孩子的事先私下商量好，再一起告訴孩子

很多家庭最大的內耗，就是“父母不同頻”。媽媽剛立了規(guī)矩，爸爸轉身就給孩子開后門。這種不一致，會讓孩子學會“鉆空子”。

從今天開始，和愛人約定：關于孩子的重要決定，我們先私下溝通，達成共識，再一起告訴孩子。即使不完全認同對方，也要先在孩子面前維護對方的權威，事后再私下探討。

當父母是統(tǒng)一戰(zhàn)線時，孩子感受到的是清晰、穩(wěn)定的秩序。

03

先處理情緒，再處理事情

行動清單第二條：當你想對孩子發(fā)火時，深呼吸三次，默念“先處理情緒，再處理事情”

青春期的孩子就像一輛“油門踩到底、剎車不靈”的跑車。當他情緒爆發(fā)時，理性大腦已經(jīng)下線了。這時候你講道理沒用。更糟的是，如果你也失控，就會造成兩車對撞的慘劇。

當你感覺火氣上來時，深呼吸三次，默念：“等等，先處理情緒，再處理事情。”你可以說：“我現(xiàn)在很生氣，我需要冷靜一下。我們都冷靜10分鐘，然后再談。”

你在用行動告訴孩子：一個成熟的人，是如何管理情緒的。

04

談論“事”而不是攻擊“人”

行動清單第三條：把“你怎么又這樣”換成“當你這樣做時，我感到……因為我……”

“你怎么又在玩手機？”“你就是懶！”這些以“你”開頭的話，心理學上叫“你信息”，只會激起孩子的防衛(wèi)和反擊。

試試換成“我信息”。不要說：“你怎么又不守信用？你就是懶！”而要說：“周末快結束了，你還沒整理房間，我有點失望。因為說好了周末整理，我希望你說到做到。”

前者是在攻擊“人”，后者是在談論“事”。孩子更容易聽進去后者。

05

不要重演原生家庭的劇本

行動清單第四條：當你脫口而出一句話，發(fā)現(xiàn)和你父母當年說的一模一樣時，立刻按下暫停鍵

心理學上有個概念叫“強迫性重復”——我們會不自覺地把童年時父母對待我們的方式，復制到自己孩子身上。

從今天起，給自己裝一個“覺察開關”。當一句話沖到嘴邊、感覺特別熟悉時，按下暫停鍵，問自己：“這是我想說的，還是我父母當年的臺詞？”看見那個原生家庭的劇本，就是改寫的開始。

06

陪伴孩子，不評論，不指導

行動清單第五條：每天放下手機15分鐘，陪孩子做一件他喜歡的事，不評價、不指導

高質量的陪伴，不在于時間長，而在于你的心是否真的和孩子在一起。

每天固定15分鐘“垃圾時間”——做一些沒什么“營養(yǎng)”，但能帶來純粹快樂的事。關鍵是三個“不”：不看手機、不評價、不指導。你不是老師，而是玩伴。

07

跟孩子展開“他感興趣的”聊天

行動清單第六條：接送孩子的路上，關掉新聞，放他喜歡的歌，問“今天有什么好玩的事”

心理學發(fā)現(xiàn)：在并肩同行時，青春期的孩子往往更愿意敞開心扉。特別是在車上這種“移動的密閉空間”里。

接送孩子的路上，關掉新聞，放一首他喜歡的歌，然后問：“今天學校有什么好玩的事嗎？”

不要問“考試考得怎么樣”，而是問“有什么有意思的事”。

心理學發(fā)現(xiàn)，在并肩同行時，青春期的孩子往往更容易敞開心扉，特別是在車上這種移動的密閉空間里。

08

守住兩條底線

行動清單第七條：寫下你必須守住的兩條底線，貼在書桌前提醒自己

青春期父母最大的困惑是：到底該管還是不該管？我給你一個清晰的答案：守住底線，放開其他。

拿出一張紙，寫下兩條底線：第一是安全底線，任何可能傷害身心安全的行為；第二是價值觀底線，你家最看重的核心價值，比如誠實、善良、尊重。

除此之外，他想染什么顏色的頭發(fā)、穿什么風格的衣服……只要不觸及底線，都可以放手。

09

和孩子一起制定“手機使用規(guī)則”

行動清單第八條：和孩子一起制定“手機使用規(guī)則”，寫在紙上，雙方簽字，貼在冰箱上

手機問題是當代家庭最大的戰(zhàn)場。在“知更鳥”項目中，我見過太多家庭因為手機天天吵架。為什么？因為規(guī)矩都是父母單方面定的。

我教你一個方法：和孩子一起制定規(guī)則，而不是你單方面宣布。

具體怎么做？發(fā)起邀請、頭腦風暴、協(xié)商方案、簽字確認。聽起來簡單，但每一步都有講究。比如，孩子第一次不配合怎么辦？孩子要2小時你覺得太長怎么辦？孩子違規(guī)了怎么辦？等等。

別急，在書中，我用一個家庭三個月的完整過程，詳細講解了每一步的話術和應對方法。

10

夸努力和策略，而不是天賦

行動清單第九條：把“你真聰明”換成“你這次很努力，方法也用得很好”

“你真聰明”聽起來是在夸孩子，其實是在害他。因為“聰明”是天生的、不可控的。一旦遇到困難，他就會想：“我是不是不夠聰明？”

正確的贊美方式是：夸努力和策略，而不是天賦。不要說：“你真聰明！”而要說：“你這道題用畫圖的方法解決，太機智了！”

這種贊美，夸的是孩子可以掌控的東西。

11

給孩子的“我不行”加后綴

行動清單第十條：當孩子說“我不行”時，在后面加上“還沒有”或“尚未”

“我不會”“我不行”——這些話，是孩子給自己判的死刑。

斯坦福大學教授卡羅爾·德韋克說，“尚未”是成長型思維中最有力量的一個詞。

試試在孩子的話后面加上這兩個字。

孩子說：“我不會做這道題。”你說：“你只是還沒有學會方法。”

孩子說：“我當不好小組長。”你說：“你只是尚未掌握這些技能。”

12

設立“失敗派對”

行動清單第十一條：設立“失敗派對”，晚飯時全家輪流分享“今天我搞砸的一件事”

很多孩子害怕失敗，是因為在我們家，失敗是一件丟臉的事。

我建議你在晚餐時設立一個環(huán)節(jié)：每個人都分享一件今天做砸的事，以及從中學到了什么。關鍵是：要輕松甚至帶點幽默。當孩子看到父母也會犯錯、也能坦然面對時，他對失敗的恐懼就會消失。

13

正確給孩子道歉

行動清單第十二條：當孩子和你發(fā)生激烈沖突后，等雙方冷靜了，第一句話說“對不起”

沖突是親子關系中最考驗我們的時刻。很多父母在沖突后會選擇冷戰(zhàn)，或者等著孩子先來道歉。

但我想告訴你：沖突不是問題，而是信息；不是對關系的破壞，而是對關系的校準。

當你和孩子發(fā)生激烈沖突后，等雙方都冷靜下來，主動去敲他的房門，第一句話說“對不起”。你可以說：“孩子，媽媽想跟你說聲對不起。那天晚上，媽媽不該那樣說話。你一定覺得很委屈，是嗎？”

14

學會“潛水式傾聽”三步法

行動清單第十三條：用“潛水式傾聽”三步法，聽懂孩子話語背后的真實需求

孩子跟你抱怨：“我們班主任真是莫名其妙！”你的第一反應可能是：“肯定是你的問題！”但這樣回應，會立刻把溝通的門鎖死。

我教你“潛水式傾聽”三步法：

第一步，先接住情緒，“聽你這么說，我感覺你心里挺煩的，是嗎？”

第二步，了解事實，“能跟我說說具體發(fā)生了什么嗎？”

第三步，觸碰深層需求，“所以，讓你最難受的，是老師沒給你解釋的機會，是這樣嗎？”

通過這三步，你就真正“聽懂”了孩子。

15

二胎家庭，給老大“專屬時間”和“優(yōu)先權”

行動清單第十四條：如果家里有兩個孩子，給老大“專屬時間”和“優(yōu)先權”

二孩家庭最常見的問題：老大總是“欺負”老二。很多父母會指責老大：“你是哥哥或姐姐，要讓著弟弟妹妹！”但這只會讓老大更委屈。

為什么？因為老大“欺負”的不是弟弟妹妹，而是在發(fā)出求救信號：“看看我！我還需要你們的愛！”

我給你兩個方法：

第一，給老大專屬時間，每周固定一個時間，單獨陪老大做一件事，不帶老二。

第二，給老大優(yōu)先權，吃飯時先問老大想吃什么，買了水果讓老大先挑。

當老大感受到足夠的愛，他反而會更愿意照顧老二。

16

給孩子恰到好處的鼓勵和安慰

行動清單第十五條：當孩子因壓力崩潰時，抱著他說“即使你不上學了，你依然是我們心愛的孩子”

這是最重要的一條，也是最難做到的一條。

我想跟你分享一個真實的故事。在“知更鳥”項目中，有個女孩叫小茜。她是那種“別人家的孩子”——初中三年，年年三好學生，以優(yōu)異成績考入省重點高中，懂事、自律、追求完美。

但高一下學期的一個周一早晨，小茜突然癱坐在玄關，大口喘氣，眼神里充滿恐懼。她對媽媽說：“媽，我真的去不了了，那個學校像個巨大的粉碎機，我一靠近它，就覺得自己要碎了。”

從那天起，小茜徹底退學回家，把自己關在拉緊窗簾的黑屋子里，拒絕見陽光。

小茜的父母在我們的指導下，做的第一件事，就是給孩子一份“不優(yōu)秀的豁免權”。他們抱著小茜，認真地告訴她：“孩子，即使你從此不上學了，即使你不再是尖子生了，你依然是我們心愛的孩子。我們的愛，不掛鉤于你的成績。”

這句話，是孩子重建安全感的唯一基礎。只有當小茜確認了“父母還是愛我的”，她那顆緊繃的心，才敢開始真正地呼吸。后來，小茜慢慢走出了黑屋子。

17

從根部開始，重新滋養(yǎng)生命，靜待花開

這15條行動清單從哪一條開始呢？

如果你和孩子的關系已經(jīng)很緊張，建議你從第二條“深呼吸三次”開始，先學會管理自己的情緒。如果你和愛人經(jīng)常因為孩子的事吵架，建議你從第一條“先商量好再說”開始。如果你的孩子正因為壓力崩潰，建議你從第十五條“不優(yōu)秀的豁免權”開始。

如果你想系統(tǒng)地學習全部方法，那就從翻開這本書開始。

這15條行動清單，是我從《你，是孩子的前傳》這本書的38章中提煉出的精華。但我必須誠實地告訴你：這只是開始。

在這本書里，我用“根-干-枝-葉”這個模型，系統(tǒng)地講解了四個部分：

第一部分是“根”，如何滋養(yǎng)家庭氛圍，包括夫妻關系、自我成長、代際關系、家庭文化。

第二部分是“干”，如何重建親子關系，包括邊界、規(guī)則、溝通、沖突、陪伴、信任。

第三部分是“枝”，如何培養(yǎng)孩子的11種核心能力，從安全感到規(guī)劃力。

第四部分是“葉”，如何應對每一種具體問題，比如早戀、網(wǎng)癮、撒謊、霸凌、厭學、自傷等等問題。

更重要的是，每一章后面都有“行動練習”，手把手教你怎么做。比如，如何和孩子制定手機規(guī)則的完整話術，如何處理孩子違規(guī)的具體步驟，如何在孩子崩潰時一句一句地接住他。

在“知更鳥”項目中，有非常多的家庭用這些方法改善了親子關系。他們的反饋是：“原來不是孩子的問題，是我們的方法不對。當我們改變了，孩子也就變了。”

如果你看完這15條，覺得“有道理，但還是不知道具體怎么做”；如果你和孩子的關系已經(jīng)很緊張；如果你想系統(tǒng)地學習……那我想邀請你，翻開這本書，和我一起，陪著孩子走過這段危機四伏的成長。

我的兒子阿魚曾對我說：“如果人生是一本書的話，你，是我的前傳。”

這就是這本書書名的由來。我們今天的樣子，就是孩子明天的樣子。我們處理情緒的方式，就是孩子性格的底色；我們面對挫折的姿態(tài)，就是孩子未來勇氣的來源。

所謂“前傳”，就是我們要把承接孩子的那塊基石鋪得平整、寫得厚重。

當你學完這本書，你會發(fā)現(xiàn)：孩子摔門時，你不再跟著暴怒，而是知道該如何冷靜應對；孩子沉迷手機時，你不再沒收監(jiān)督，而是知道如何和他一起制定規(guī)則；孩子說“我不想上學”時，你不再驚慌失措，而是知道如何接住他、引導他。

你會從一個焦慮、憤怒、手足無措的父母，變成一個智慧、從容、有方法的父母。

我們的孩子不需要完美的父母，他們需要的，是愿意和他們一起學習、一起成長的父母。

所以，不要因為擔心做不好而不敢開始。選一條行動，從今天開始做。

親愛的朋友，歡迎你在這段并不輕松的旅程中選擇與我并肩。讓我們一起，從根部開始，重新滋養(yǎng)生命，靜待花開。

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