我有個朋友，前段時間出了一趟差，在外面待了半個月。

朋友回家后，發現她女兒這段時間，生活質量挺差的。

她老公帶孩子的原則，活著就行。

朋友一到家，發現女兒的校服好幾天沒換了，頭發也亂糟糟的，指甲里都是黑黑的臟東西。

朋友和她老公關系很好，結婚快10年了，她老公工資上交，周末也經常帶孩子出去玩。

但是，她不在家，她老公不會主動想到孩子，主動去照顧孩子。

朋友突然意識到：沒有自己的庇護，她老公其實并沒有那么愛孩子。

其實，家庭里幾乎所有好東西，都是媽媽爭取來的，包括父愛。

父愛也是需要靠媽媽爭取來的

親生的，和親自生的，區別還是很大的。

想起之前，聽說吳京想出一本關于“父親如何帶孩子”的書，被編輯給摁下去了。

因為——賣不出去。

又好笑又真實！

父愛，很多時候是媽媽“引導”的。

并不是說爸爸不愛孩子，而是不知道該怎么愛？

一個扎心的事實，父愛也是需要靠媽媽爭取來的。

孩子享受的所有福利，基本上都是媽媽爭取來的。

孩子能感受的“父愛”，全是媽媽用一次次引導，一次次爭吵爭取來的。

很多人不愿意承認，沒有媽媽庇護，爸爸其實沒有那么愛孩子。

爸爸的工作、社交、娛樂，全都凌駕于陪伴孩子之上。

我家就是這樣，讓他參與帶孩子，越帶越親。

我甚至在故意讓孩子去找爸爸幫忙，爸爸對孩子付出多一點，就會更疼愛孩子一點。

男人不參與生育，跟孩子沒有直接的情緒鏈接。

男人對孩子的感情，基本是從媽媽身上轉移過去的。

女性一開始受激素影響而照料孩子，三個月之后靠日常照料繼續維系“愛”。

男性就只能靠日常照料來維系“愛”，缺少一個最初的原動力。

如果想讓爸爸能愛娃的話，一個比較好的辦法是，媽媽先給爸爸一個“推力”。

這個“推力”可以是很多東西。

男人對孩子的感情，愛屋及烏的成分，肯定大于血緣親情。

女性如果不讓男人感覺到，她對孩子深切的愛和重視，男人是會忽視孩子的。

我小時候，我爸老打牌，有次我發高燒，我媽在值班，我爸下班早，把我放家里睡覺自己打牌去了。

我媽回家后，看到我在床上燒的意識模糊，發了好大火。

跑到我爸牌友家里，去把他們桌子掀了，指著牌友們的鼻子罵。

回家了就跟我爸提離婚，我爸舍不得她，也懾于她豁得出去的氣性，再也不敢打牌消遣。

下班了，就回家陪我寫作業讀書。

久而久之，我爸也跟我說，打牌沒陪我有意思。

總體一句話：時間和錢花在哪里，愛就在哪里。

孩子不是從男人肚子出來的，所以不會有天然的那種情感在，也沒有激素會影響男人無條件愛孩子。

所以就得靠后天培養，得讓爸爸們對孩子的每件事情，都有參與感，投入越多感情越深。

看看《情深深雨濛濛》里的依萍和如萍，就是媽媽不一樣，人生就不一樣了。

又一次重刷，我真的好愛雪姨，敢愛敢恨，很會給孩子爭取。

電視劇《知否》也是同樣的，如果只看結果，林小娘給墨蘭爭取到了，她能力范圍內最好的了。

作為媽媽，她是合格的，猛勁給墨蘭爭取一切。

父母什么關系，孩子就什么命

我養娃以后，有一個深刻的理解。

就是爸爸和媽媽感情很好的話，爸爸負責保護好媽媽的情緒，媽媽對待孩子時就會很有耐心，很溫柔。

孩子就像小鏡子一樣，也會用媽媽的方式對待爸爸。

所以，夫妻關系是永遠是第一位。

父愛則母靜，母靜則子安，子安則家和，家和萬事興。

這句話在家庭婚姻中，真的是至理名言。

我老公，是個工作很忙、壓力很大的低精力者。

所以他周末休息時，基本就想躺著刷手機。

每次都是我，努力把他拽出去，跟閨女一起做點活動，哪怕只是逛街逛公園。

然后，還給他倆拍很多照片、視頻。

每次我老公出門前，都抱怨能不能不去……

但是真的出去玩了，又會感嘆：還是出來好啊，在家玩手機感覺就是浪費時間。

現在，我老公時不時會翻以前的視頻照片，感謝我留下了這么多的回憶，他覺得特別美好。

我閨女也沒有因為，她爸周中都不在家，而和她爸生疏……

媽媽，作為爸爸和孩子之間“鏈接者”，還是非常重要的。

從小孩出生的初期，就應該建立起爸爸主動帶小孩的習慣。

其中的關鍵點，就是要學會“懶”。

男人對小孩的愛，除了這是他生命的延續外。最關鍵的一點，就是要讓他對小孩付出，付出越多越愛。

寫在最后

當然了，也不是否定爸爸對孩子付出，對孩子的愛。

只是，爸爸對孩子愛，可以被激發，可以被維護，可以被引導，但這需要一個持續的動力，一個起點。

這個動力和起點，大多數時候，是一個叫“媽媽”的人。

而媽媽愛孩子，沒有任何條件，也不需要任何人推動和提醒，更不需要別人來分配任務。

我想，這應該就是親生的，和親自生的區別吧！