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我的生活，正在塌方

作者●晏凌羊

01

我媽跟我弟說自己睡不著、吃不下飯，去醫院看病，醫生都看得出來她不正常，讓她去精神病院。

我也跟我弟說了，錢我會照出，所有花銷我會報銷，但其他的，我不會再管了。我是高敏感人格，我再也經不起消耗，也需要自救。

家里已經有了我爸這個病重的老人以及有嚴重人格障礙的NPD母親，我不能再把自己搞到抑郁，因為我是這個家里的頂梁柱，我是能滋養、扶持和托舉全家人的。

和我媽拉黑、斷聯后，我的精神狀態一天天好了起來，而我媽迅速枯萎。

但一旦建聯，一旦跟她待在一起，她的精神狀態會一天天好起來，而我會迅速抑郁、枯萎，甚至覺得人生沒有任何樂趣和希望可言。

每次她做大妖，我都有自殘或者傷人沖動。我就覺得，是不是只有我把自己搞死或者把她搞死，我才能獲得正常人唾手可得的清凈？

NPD果然是靠吸血才能生存，而我不可能永遠做她的血包，因為我也老了，身上負擔變重了。

如果命理相克到“你死我活”的這種地步，我選擇讓我生。因為我死了，我們家就完了，我的孩子也完了。

如果我生她死，所有人在唏噓的同時，真會覺得有點解脫。跟我媽在同一個屋檐下待過的人，沒有一個是不會對她退避三舍的。

遭遇NPD太痛苦了，他們越老還毒性越大，跟他們相處真的太痛苦了。沒有經歷過NPD的人，無法理解我為何把話說得這么狠。

我現在很少夢見我媽，但只要夢見，她在我夢里依然是“永遠不高興、永遠在搞情緒勒索”的形象，沒有第二種形象。

我和我媽早期形成的關系模式，對我的影響遠比我以為的要深。

哪怕我長大了、獨立了、有了自己的生活，她曾經塑造的那種情感環境，那種讓我必須小心翼翼、永遠覺得自己不夠好、永遠在猜測“她這次又為什么不高興”的氛圍，已經內化成了我內心身處的一種背景。

而現在，我爸也老了，甚至可能時日無多了。他的每一聲咳嗽，都像是在提醒我：那個我以為能為我吸引一點來自我媽制造的風雨以及外界的風雨的人，自身也是脆弱的甚至是在崩塌的。

所以，我偶爾會處在一種雙重無助中。我媽對我來說，是一條需要我不斷取悅但永不滿意還不斷給我情緒施壓、時不時會咬人的蛇；而我爸，現在對我來說像是我命運長河中的一處河岸正在塌方。

所以，今年我也是能感受到一種彌散性的不安全感的，我只是在盡力樂觀、盡力豁達、盡力穩住罷了。

02

我曾經問過自己一個問題：我跟我媽相比，誰更強大？

論殺傷力，我當然敵不過她。她對家人的情緒殺傷力太強了，十個我都不是她的對手。

哪個家人（外人不在此列，她在外人面前很乖）靠近她，都能感受到壓抑、憋屈、痛苦，都得要拿出能量去防御。

她整個人的狀態是緊繃的，充滿攻擊性的，你必須拿出盾牌才能確保自己安然無恙。

但真正的強大是什么？我認為不是殺傷力，而是承載力。

殺傷力有上限，承受力無下限。

一個人再能打，總有人比TA更能打。

但承載力不一樣，它是向下兼容的能力。

你能承受多少苦難、多少委屈、多少孤獨、多少不被理解，就決定了你的谷底在哪里。谷底越低，你能站著的地方就越多。

那些從谷底爬上來的人，不是因為他們殺傷力多強，而是因為他們承受住了谷底的一切，包括寒冷、饑餓、嘲笑、絕望。

生活不是一場決斗，而是一場漫長的、沒有盡頭的消耗戰。殺傷力強的人，可能在一場沖突中占上風，但生活不會只給你一場沖突。

它給你的是連綿不絕的壓力、意外、背叛、失去……這些不是靠攻擊就能解決的。

你能做的，就是扛住。扛住一次，再扛住一次。

扛到最后，你會發現自己已經習慣了重壓，而那些只會攻擊的人，早就被自己的情緒反噬了。

03

我真的是非常不喜歡甚至討厭、厭惡呆在我媽身邊的。

我平時說話溫溫柔柔，待人也溫和有禮，從不輕易動怒，但一旦到我媽跟前，我就只能活得像刺猬一樣開啟防御甚至戰斗模式，只是為了確保自己不被傷害。

如果我對我媽不兇，做不到“六親不認”，我就會變成那個默默承受、最后內耗到抑郁的人（真抑郁過）。

所以，外人看我跟我媽的相處模式，會覺得我不孝。

但我在別人，哪怕在我爸面前都不是那樣的。

我媽總能激活我最防御、最應激的狀態。我每一次靠近她，都覺得像是一條淡水魚被扔進了海里。

我必須跟我媽隔離。距離產生的不只是美，更是不至于讓我窒息甚至被淹死的生存空間。

對于我這樣能量敏感且原生家庭負能量過重的人而言，物理距離就是心理上的防毒面具。

走得越遠，那些沒邊界的要求、有毒的情緒勒索、無休止的比較和貶低，才無法第一時間砸到我頭上。

我需要在另外一個空間里，先把自己這個人立住了，養好了，才有余力回頭去回看那個沼澤或泥潭。靠得太近，我會被一起拖下去。

相比我爸媽，我早就看透了家庭模式的循環，所以，我一直想打破它，想活出不一樣的人生。

而他們，固執地守著舊有的、痛苦的、但讓他們感到安全的模式。

我跟他們講道理、講感受、講界限，他們聽不懂，也不想聽。這不是我錯了，也不是他們十惡不赦，而是“道不同”。

一個想飛的人，非要和一群想留在籠子里的人爭辯天空的美好，是爭不贏的，只會被啄傷。

這些年來，我遇到一些長輩、朋友，和我一樣眼睛里有光、心里有火、懂得尊重邊界、能和我并肩戰斗。

我甚至覺得，他們才是我精神上的骨肉至親，才是我的靠山和歸處。而我媽，只是我的來處，我的孽緣。

我年輕時候也會有一些虛榮心。

比如，看別人有很好的母親、伴侶，就努力從他們身上找出那唯一的閃光點，以證明自己是被愛著的。

那時候，我的自我很虛弱，我需要靠“被別人愛”去證明自己“值得被愛”。

現在不了，我接納我跟某些人就是緣淺，就是只能有干瘡百孔的一份情。

我接受它就是那樣，這樣才能專注去建設自己的人生，把溫柔和耐心留給真值得的人。

真正的同類不在血緣里，也不在性緣里。它只是我們跟別人相識的一個由頭，人生所有有意義的東西，都只在我們奔赴的路上。

ps：

好多人是這樣的……她也想做賬號，但寫不好，寫了也沒人關注。看你寫的東西稍微多一點人共鳴，心底里那點嫉妒就掩飾不住了。你說我也不會聽她的停止更新，她管這么多，是因為涵養太好了嘛？

這個關注我八年但零打賞的讀者看我寫我媽就產生了嫉妒心，嘲諷我說我寫我媽就可以吃喝不愁 。我覺得對方這種心態真的蠻值得玩味的，因為正常人看到類似的文字不會聯想到這一層，但她能聯想到，說明在當時當下，靠寫文章實現吃喝不愁是她的渴望點或者“吃喝發愁”是她的焦慮點。

這種心態，本質上是一種投射。她把自己內心對“靠寫作實現財務自由”的渴望，或者對生計發愁但不得其法（比如想做賬號發財但做不起來）的焦慮，投射到了我身上。

在她的認知濾鏡里，我寫母親不是為了梳理創傷、不是為了記錄、更不是因為熱愛（我在一分稿費都沒有的情況下就已經寫了幾百萬字，純靠用愛發電），而只是為了吃喝不愁。因為這是她能理解的、寫作這件事最直接的功利性價值。

我不知道這位在現實生活中過著怎樣的生活，但我覺得這種酸雞心態真的很要不得。讀者關注我，不僅僅是我寫我媽。

我擁有不錯的高考戰績、不低的學歷、不算差勁的表達能力，之前有很穩定的、收入不算低的工作，雖然股票投資一團糟但房產投資獲利還可以，我即使不靠寫作也早就實現了吃喝不愁，我寫是因為我熱愛并且還不想退休，但她除了酸以及低情商，有什么？

更微妙的是“零打賞關注八年”這個行為本身。她默默看了我八年，說明我寫的內容對她有持續的吸引力。但她從未有過任何實質性的支持或善意的表達。

八年，足夠她了解我的文風、我的經歷、我思考的深度。但她選擇在這樣一個非常私人的、關于母親的表達上，發出最刻薄的嘲諷。

這就像一個人免費在劇院看了八年戲，突然有一天沖到臺前，罵臺上的演員“你演戲就是為了賺錢”。我草，不然演員演戲是為了當雷鋒嗎？當然是為了賺錢啊，但人家也提供了價值。而她，連票都沒買過。

所以，她真正的憤怒，不是我寫我媽，甚至不是“你居然靠寫作能吃喝不愁”，而是“憑什么你能用我做不到的事（持續的創作、深刻的自我剖析），獲得我想要的東西（關注、認可、甚至收益），而我不行”。

那些盯著江歌媽媽圍攻的人，本質上也一樣想的：憑啥你能靠不幸獲得關注而我不行？

我懷疑，如若能得到關注，他們真愿意攤上我媽那樣的媽，真愿意自己的獨生女兒慘死他鄉。但持這種心態的人，別說遇到這些事還能挺住、再次站起來了。你讓他們解一道數學題，解不出來后他們都不會去鉆研第二遍。

創作者永遠無法控制讀者的投射。 我寫我媽，有人讀到慈悲，有人讀到傷痕，有人讀到商機，有人讀到怨恨。讀者讀出什么，往往暴露的是他們自己內心的風景。跟真實的我有毛關系？

ps：歡迎加我微信哈。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

一點碎碎念

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