北京
所有的愚蠢，所有的徒勞，那些毫無意義的等待，全被我塞進了一個盒子。我把它封得死死的，再也不想打開。
真的，太蠢了。太浪費了。我像個傻子一樣，被人牽著鼻子走了一年。回頭看看自己那副卑微到塵土里的樣子，連自己都想扇自己兩巴掌。
這一整年，我都在腦海里養(yǎng)著你。小心翼翼地呵護那個忽明忽暗的好感，跟著你的節(jié)奏，一會兒像飄到云端，一會兒又跌進谷底。你的忽冷忽熱，是澆灌我這顆心上頭的養(yǎng)分，把我馴成了全世界最好哄的那個人。
你對我的感覺，始終是一團煙霧。眼睛熏得生疼，什么都看不清。是我太天真了，天真到以為這片灰色地帶，總有一天會偏向光明的那一邊。可你給我的，只有更深的霧氣。
直到我一腳踩空，跌進溝里，摔得渾身是傷。越往那個方向走，跌得越狠。那時候我才知道，黑暗就是黑暗，它永遠不會自己變亮。是我一直在騙自己，覺得只要跑得夠快，就能追上光。
我以為我的感情不會白白浪費，就算結(jié)局是疼的，至少你曾經(jīng)看見過我。可現(xiàn)實告訴我，你根本看不見。我追在你身后跑，跑到頭昏腦漲，跑到精疲力竭，跑到自己都認不出自己。我的大腦像個殘酷的放映機，一遍遍播放著那些幻想：幻想你終于回頭看見我，看見那只跟在你身后搖尾巴的小狗。可這些幻想，從來沒變成現(xiàn)實。
我早該明白的。在一塊干涸的土地上當農(nóng)夫，是種不出花的。就算我耕了一年，犁了一年，土壤依舊是硬的。我從來都不是你的誰。又或者，我早就是你的了，但你的心里，從來都沒有我。這個念頭是比分手還疼的東西。
愛讓我變成了一個我越來越討厭的人。我討厭自己的天真，討厭自己那股蠢笨的執(zhí)拗勁兒。我只是想被簡簡單單地愛著，為什么渴望你的愛，會這么難？這么擰巴？每次想跟你攤牌，話到了嘴邊就變成一根根鐵絲，死死勒住我的喉嚨。我太害怕失去你了，害怕到寧愿憋著這滿腔的感情，也不敢讓你知道。
其實我心里跟明鏡似的，只是嘴硬不肯承認罷了。你根本沒有心，你從來沒有想過要跟我一起去種那顆種子。只是我不敢認。
我知道自己有多瘋。看到你對別人動心，我就像個討不到糖的小孩，坐在地上尖叫打滾。可我能怎么辦？在你身邊晃了一整年，拼了命想要你看到我的存在，到頭來，居然比不過一個剛剛闖入你世界的人。我恨不得抓著你的領(lǐng)子，狠狠搖醒你，想大聲在你耳邊喊：喂！我在這兒啊！從一開始就在！我準備好把整個世界都給你，是我！是那個真正站在你身邊，看著你、聽著你、懂你的人！
但我什么都沒做。也許是因為我太累了。累到不想再爭風吃醋，累到不想再解釋。所以，我把一切都鎖進這個潘多拉魔盒，就當是給這一年畫個句號。跑了整整一年，拼盡全力去匹配你那快得離譜的節(jié)奏，最后什么也沒追上。我真是蠢到了家。
到底是蠢在我非要一頭扎進去，還是蠢在你根本沒打算睜眼看？又或者，我們倆都是傻子。我們就這樣偶然撞到了一起，我卻在千辛萬苦穿過風暴之后，不小心把心靠在了你那座搖搖欲墜的破舊碼頭上。
我知道，我不可能和你在一起。這個事實，像鬼魂一樣纏著我。我終于承認了。所以，關(guān)于你的一切，就鎖進這個盒子里吧。封死它。然后，再也不回頭看。
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