江蘇
就在昨天半夜時分, 閨蜜給我發送了一條語音消息, 她的聲音聽起來是沙啞的那種, 她問我說: 那么你講, 兩個人要是待在一起的時間變得長久之后, 是不是講都會演變成為目前這樣的狀況呢?
我問她怎么了。
她說沒什么特別重大的事兒, 只是老公下班回到家后, 把鞋子一脫, 將包一扔, 隨后直接癱倒在沙發上開始刷手機。她拖了一整天的地呀, 累得腰都沒辦法挺直起來了, 想著讓他幫忙去倒一杯水。可他僅僅“嗯”了那么一聲, 身子動都沒有動一下。
她說, 那一刻, 她特別想要哭出來, 然而又感覺到, 為了一杯水而哭泣, 似乎顯得太過矯情了。
我說不矯情，真的不矯情。
很多人在婚姻里，都是這樣一點一點涼下去的。
并非出軌行為, 并非屬于家暴行徑, 并不契合那種將臉面完全撕開的劇烈爭吵情形。而是存在于那些, 說是大事不算大, 講是小事不算小的片刻瞬間之中——比方說, 諸多你提及不止一遍的事情, 他始終都沒辦法記住明確記牢；在你疲累到連說話的意愿都沒有之時的時候, 他依舊還在詢問你關于晚飯究竟吃些什么的問題；當你期望能夠好好地展開一場交流敘談的時候, 他居然回應說“你又來了”。
你開始懷疑，是不是自己要求太多了？
為什么你總在關系里覺得累？
婚姻情感勞動_關系中的付出與看見_兩性關系的心理學書籍
我看過一本講兩性關系的心理學書，里面有個詞叫“情感勞動”。
這究竟意味著什么呢? 那便是處于某一段關系之中的時候, 始終會存在著這樣一個人, 這個人在承擔著并非顯露于外的操心之事: 記住家中的紙巾快要用光這件事, 牢記孩子下一次接種疫苗的具體時間是什么時候, 思索著要給你媽媽生日送上什么樣的禮物。這些事情單獨看上去好像都不算大, 然而將它們全部加起來, 卻足以把一個人給徹底掏空。
而另一個人，可能完全沒意識到。
他覺著, 生活原本就應這般哪, 飯是自行熟成的, 衣服是自行潔凈的, 家里一切皆是自行運轉的。
那個一直在運轉的人，累到說不出話。
為什么你越付出，對方越看不見？
還有本書里講了個概念，叫“過度適應”。
就是在關系當中, 你把自身放置得過于低了, 你老是懼怕他會不高興, 老是懼怕他會覺得你煩擾, 老是將“算了”掛在嘴邊, 你認為這是愛, 實際上這是在逐漸削弱自己于關系里的存在感。
日子一長, 就連你自身都忘卻了, 你同樣是存有情緒的, 你同樣是需要被予以關注的。
關系中的付出與看見_婚姻情感勞動_兩性關系的心理學書籍
從心理學的角度來講, 那種健康的關系, 并非是一個人不顧一切地拼命付出, 另一個人毫不在意地心安理得接受。而是兩個人都能夠將自身所需表達出來, 并且都能夠承接住對方所產生的情緒。
為什么他總聽不懂你在說什么？
有一回, 我和我丈夫發生了爭執, 我滔滔不絕地講了好一陣子, 他卻用一句話將我噎住了, 那句話是: “你究竟想要表達些什么呢? ”。
我當時真的氣炸了。
之后瞧了一本書, 書里講男女的溝通方式生來就不一樣, 女人講話是為了宣泄情緒, 男人講話是為了處理問題, 你向他傾訴今天特別累, 他立刻講“那你趕緊去睡”, 你認為他是在敷衍你, 實際上他真的認為這是一種解決辦法。
不是不愛，是頻道不同。
然而良好的關系, 在于愿去進行調頻。他會樂意停下腳步, 傾聽你那些零零散散念叨之中所暗藏的委屈。你同樣會愿意向他講出, 你并非要求他去處理問題, 你僅僅是渴望他給予你擁抱。
好的關系，是兩個人都在成長
我以前覺得，結婚就是找個靠譜的人，一起過日子就行了。
兩性關系的心理學書籍_婚姻情感勞動_關系中的付出與看見
往后發覺并非如此。日子持續在過, 人是會發生變化的。倘若你不成長, 那便會停滯于原地進行抱怨。而對方處于成長狀態, 你們相互之間的距離就會愈發變得遙遠。
那些心理學書里講的最多的，不是什么技巧套路。
先是這樣一句話, 你得首先看見自身存在的自己, 而后才能夠看見對面的對方；你得先去學會給予自身關愛的愛自己, 別的人才會知曉該如何去愛你。
不是雞湯，是真的。
寫到最后，想說一句：那些讓你委屈的瞬間，不是因為你不好。
是因為你太在意了，太用力了，太想把這關系過好了。
要是你于關系之中同樣覺著累, 著實能夠去翻閱那些兩性心理學方面的書籍。并非是為了改變他人, 僅僅是為了讓自身更加地了解自己。
然后你會發現，原來你不是一個人。
那么你, 是否存有某個瞬間, 會感覺在那種關系當中極為委屈? 到評論區去交流一番, 我在這個地方聆聽著。
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