北京
你的溫柔讓我不自在。
你不是從前的你了，五月。這話說出來，我知道像是在責怪。可是當我試著誠實，我能說的只有這些——你帶走了我所有柔軟的部分，留下的是我從來沒見過的尖銳。我甚至不知道，原來我心里藏著這么多隨時會走火的扳機。
你從來沒有讓我真正快樂過，一次都沒有。你只是把所有那些我不知道的引信，一根接一根地扣響。
現在我滿腦子都是憤怒和挫敗，像漲潮時的海水，不由分說地漫上來，淹沒我小心維持的一切。五月，你能不能原諒我把這些怪在你頭上？你能不能仍然存著那份好心，把我好好地交到六月手里？我希望你走之后的日子，可以溫柔一點，哪怕只是一點。
我多希望你替我擦掉眼淚。可你怎么擦呢，五月，我甚至沒讓它們流下來過。
我覺得被忽視了。你覺得這不公平。你太沉重了，對一顆本來就不該裝這么多東西的心來說。我累了，我真的累了。我厭倦了一邊微笑，一邊把“我沒事”這三個字硬吞下去。我知道我說過我會等。對不起，我還是沒忍住，讓一些不耐煩的東西溢了出來。
我到現在還是會嫉妒，嫉妒那些比我得到更多的人，嫉妒那些輕而易舉就能被看見的人。你帶給我的這個五月，好像只讓我看到了一件事：周圍的人都在被人偏愛，只有我不是。不是他們的錯，是那個規則本身。是那些掌握權力的人，是那些可以把機會隨意發放的人。那些看起來應該公平競爭的東西，最后還是會繞開那些沉默做事的人。
我知道我想要被看見，想要被認可。可是我太怕被人討厭了，于是把自己縮得很小很小。我沒辦法成為被偏愛的那個，所以我至少得努力顯得乖巧。我用順從的姿態告訴所有人：我沒有攻擊性，我保證。但我也知道，我心里還有那么多沒來得及活出來的東西。
也許是你，五月，也許只有你還在相信我。所以你才把所有能打的牌都打出來，對嗎？你把我的憤怒一點一點擠出來，像是算準了，當一個人足夠憤怒的時候，就會從那個小心翼翼包裹好的殼里滑出來。
可是五月，我還是那么害怕。怕被人說成是壞脾氣的，不服管的。怕被人判定成錯的，明明我自己都知道，還有那么多事情我還不懂。我不想犯錯，更不想在犯錯的時候被人看到。
謝謝你，五月。謝謝你還在試著相信我，試著看到那些我自己都不敢看的可能性。如果我不是那么害怕被人看見的話。
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