北京
你有沒有過這種感覺？
以為早就過去的人，在某個撐不下去的夜里，突然全部涌回來。不是你還愛著，而是你發現，這世上再沒有人那樣對過你。
那種疼不是因為他離開，而是因為你清楚記得——他曾經給過你什么，后來又拿走了什么。
我是在心為你碎掉的時候才懂的。是在眼睛為你哭腫的時候才懂的。是在我不得不接受你從我的生活里徹底消失的時候才懂的。有意思的是，當我真的把你這個人從生命里剔除出去之后，那個痛感的開關并沒有關掉，反而被拉得更緊。你走了，可我還在疼。
在你之前，沒有人那樣照顧過我。在你之后，也沒有。只有你。這件事本身就夠讓人難過一輩子了。
失去你是一個巨大的轉折點。說句實話，一小部分我是松了口氣的——終于不用再忍受那些不被尊重的時刻了。但更大的一部分，是涼的，是空的，是一個人在深夜里突然坐起來，意識到從此以后就是一個人了的那種冷。你見過那些連我自己都還沒找到的版本的我。你陪著我走過了一段我還沒成為現在的我的路。諷刺的是，當我終于開始找到自己，你卻已經不在了。那個找到自己的過程，反而像是迷路，因為身邊少了一個你。后來，我再也沒有真正變回從前的自己。
在最難熬的那段日子里，我幾乎忘了我們曾經在這個生命里是朋友。我以為這是好事，以為我終于好了，因為我不再覺得你和我還有任何關系。那時候我想，事情就該這樣——你傷了我，我放你走，一段已經死掉的友情，沒什么好反復咀嚼的。可生活現在變得太難了。難到我想你。難到我控制不住地想，如果你還在，你會怎么做。很奇怪，我居然開始把我的難過，和失去我們過去那段關系的遺憾捆在一起。現在想起你，是會疼的。這太奇怪了，因為那么長的時間里，我都以為自己沒事。
我討厭自己開始琢磨這些問題：如果你知道這個世界是怎么對我的，你會為我做什么？如果你還留在我生命里，看著我就這么一點點垮下去，你會怎么護著我？
你曾經太在乎我，在乎到忘了尊重我，插手太多，管得太多。我恨過你這一點。但我更恨的是，我很清楚——如果有人朝我扔刀子，你一定會擋在我前面。這大概就是最難和解的地方：你同時是傷害我的那個人，也是這世上最可能保護我的那個人。
我多希望你在毀掉我們之間那種無人能替代的連接之前，能更明白我有多愛你。我希望你感受到過，我正是因為愛得那么深，才會被傷得那么重。我足夠在乎，才會疼成這樣。我想你，但我不會行動。我想你，但我也只會說到這兒為止。真的想你。我的心在點頭，我的自尊在搖頭。就這樣吧。
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