北京
我學會這件事的那天，心為你碎了。眼睛為你哭腫了。你從我的生活里蒸發，我實實在在哀悼了一場。
我試過把關于你的痕跡全都清理干凈，以為看不見了，就不會再被觸動。可真正讓我明白的，是你消失之后，那個扳機還在。它沒有被拆除，反而在你離開的那一刻被狠狠扣響。我才知道，我清除的不是痛苦的來源，而是唯一能讓這痛苦變得有意義的人。
在你之前，沒有人那樣照顧過我。在你之后，也不會再有。就只有你。所以失去你，成了我人生里一個巨大的轉折點。有一小部分的我覺得解脫，不用再忍受那些不被尊重的時刻。但更大一部分的我，靈魂是冷的，是難過的，因為我清楚地知道，接下來的路我要一個人走了。
你見過那個還沒成為今天的我的我，見過我的很多種版本。在我找到自己之前，你就已經在了。諷刺的是，找到自己的那個過程，讓我徹底迷失了方向。你不在，我好像連路都不認識了。從那以后，我再也不是完整的自己。
最難熬的那些日子，我甚至忘了我們曾經是朋友。我以為，忘了就意味著痊愈了，因為我不再覺得你跟我的人生有任何關聯。我想，這大概就是事情該有的樣子。你傷害了我，我放你走，一段死掉的友誼，本來就不該反復惦念。
可是現在，生活變得好難。難到我居然開始想你。特別奇怪，現在想起你只會讓我心痛。這么久以來，我一直以為我沒事了。可我發現，我不自覺地把我所有的悲傷，都跟失去我們過去的那種失落綁在了一起。我真的討厭這種感覺，討厭自己竟然開始想，如果你在就好了。
如果你知道這個世界是怎么對我的，你會怎么做？如果你還留在我的生活里，看著我一點點支離破碎，你會怎么保護我？我知道答案。所以我才更討厭。你太在乎我了，在乎到忘了給我留一點空間，用你最粗暴的方式干涉我的一切。我曾經因為這一點，恨過你。
但我更恨的是，我心里無比清楚，你一定會幫我擋掉所有朝我扔來的刀子。我多希望你在毀掉那段我再也不可能和別人建立起來的聯結之前，能夠多理解我一點，多知道我有多愛你。我多希望你感受得到，我是因為愛得那么深，才被傷得這么重。
我足夠在乎，所以才會疼到骨頭里。我想你，但我永遠不會再付諸行動。我想你，但我也只會在這里說說而已。我是真的想你。我的心在說想，可我的驕傲，在說不要。
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