本文作者 | 晚睡

講述：

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Hi，晚睡姐姐好，現在我每天生活在間歇性的抑郁里，感覺自救不了，也宣泄不出，加上懷孕了，精神緊繃到不知道會不會對孩子有影響，我覺得不說出來，我可能患孕期精神病。

我本身是個敏感多疑、自尊心強、好勝心重的人，卻又常常間歇性躺平，帶著點自私和挑剔，脾氣也不算好，還總愛用過去的問題懲罰自己，活得有些擰巴。我在房價最高的時候貸款買了一套大一居室，稅后月薪一萬，在西北這座新一線城市里，剛好能覆蓋日常開銷和房貸。對我來說，存錢是能讓自己安心的事，但因為買房時家里沒出多少首付，加上父親手術的開銷，直到結婚前夕，我手里的存款也只有一兩萬。

我是91年的，老公比我大三歲。我從事建筑行業，之前因為工作需要經常駐場項目，總覺得自己能遇到更好的人。加上那幾年行業紅利期，我甚至天真地認為，比起物質基礎，愛情才是最重要的。

2023年10月，經父母朋友介紹，我認識了他。但短暫接觸后，我覺得他太過木訥，這段關系便不了了之。巧合的是，分開后不久，我父親因心臟問題需要手術。那段時間，我一邊工作，一邊請假照顧父親、送飯，連軸轉的日子讓我疲憊不堪。年齡的焦慮加上生活的壓力，我突然理解了父母常說的“什么年紀就該做什么事”——以前覺得是謬論，如今卻有了不一樣的體會。

第二年春天，我弟弟找工作需要內推，多方打聽后發現，只有他能幫上忙。于是我主動聯系了他。當時我問他：“如果我們不在一起，會不會影響我弟弟的工作？”他回答：“我不是那種人。”（那時他正是我弟弟意向崗位的直接領導）。這句話讓我動了心，至少他的人品是可靠的，其他方面似乎都可以接受。

就這樣，我們又給了彼此一次機會。后來的接觸中，我們在彼此了解不深的情況下一起短途旅行了一次。因為沒有發生最后一步的關系，第二天吃早飯時他明顯有些不開心，情緒都寫在臉上。我本身對關系未到那一步就發生親密行為比較介意，即便我不是第一次。兩人鬧得不愉快后，各自在景點轉了兩個小時，當天就買票返程了。他把我送到樓下準備離開時，我問他是否想清楚了。那天他沒走，或許是一時沖動，最終還是發生了關系。

結婚時我一切從簡，沒要房子也沒要車，連沙發都沒買新的——想著以后可能不會一起生活，沒必要。這卻成了他和他爸媽敷衍我的開始。婚后因為我上班遠，我們一個月見不了幾次，開始吵架、鬧離婚，上頭時能冷戰十幾天，甚至討論過彩禮返還的問題。我知道自己也有問題，一吵架就提離婚，后來又稀里糊涂和好，現在想來，我們連吵架都不在一個頻道上。

不久后他離職、待業、再就業，卻一直掙不到錢，住著我的房子，家里開銷幾乎全由我負責。或許從一開始在一起，我就不習慣花他的錢，也沒收到過像樣的禮物，甚至出去吃飯都很少讓他付錢。他家里知道他沒工作，從未提供過任何幫助；婚前承諾準備的六十萬買房錢，一直放在他媽媽名下，每次說起就說“你要用我就去要”，畫的餅始終沒有兌現。

直到今年初我懷孕了，孕反比較嚴重，沒法做飯。當時他打算去外地參加培訓然后轉行換工作，選培訓地點時為了省錢，明明知道我懷孕，還是選了外地更便宜的機構，之后提出讓他媽來照顧我飲食。我嫁到他們家后總共在他家吃過不到二十頓飯，每次吃飯都沒個準點，也沒人問我餓不餓，飯桌上永遠是那幾樣菜。考慮到這些情況，再加上我本就不想和他媽同住，便沒同意讓她來，剛好家里也確實沒地方住。

后來說起這事時，他情緒激動地把責任全推到我身上，說是我不讓他媽來。從懷孕到現在，他家里沒給過一分錢，他自己也沒給過。孕前吃藥、產檢的費用全是我自己承擔，每次打電話他只會問“吃了沒”，沒吃就讓我自己去買，自始至終沒提過錢從哪來。我忍著孕反不敢頻繁請假，情緒不穩定時，他也不會因為我不舒服就減少吵架或冷戰，甚至能做到完全不聞不問。

我感覺自己現在鉆了牛角尖，一想到他永遠是那種眼里沒有任何家務，賺不到大錢看不上小錢的眼高手低，而且謎之滿足，和他父母一樣，早早選擇躺平的這些種種，實在沒法說服自己繼續跟他過下去。可他在身邊時，我又會間歇性地忘記這些矛盾，下次再想起時，恨意絲毫不減。

現在的狀態是一邊恨他，一邊恨他的家人，甚至有過不想要這個孩子的念頭。但醫生說，之前的手術情況如果現在打掉孩子，身體會受很大影響——孩子已經三個半月了，以后可能很難再懷孕。我最大的愧疚是，如果把孩子生下來，卻給不了他一個充滿愛、經濟穩定的家。加上我弟弟過得也不順，父母已經被他的事攪得焦頭爛額，如果我離婚，真不知道他們能不能承受。我覺得自己太天真了，有了孩子后，不知道能不能靠自己撐起這個家。想離婚，可爸媽又沒法幫我帶孩子，所有現實問題我一個都解決不了。

晚睡回復：

電影《三槍拍案驚奇》中，閆妮抱怨小沈陽：“作為一個女人，我就夢想著找個男人肩膀依靠，但是最后發現依靠的卻是個假肢，還是個次品！”

這也是你的心聲吧，覺得自己挑來挑去，本來想找一個靠得住的男人，結果反而被男人依靠了。

所以你怎么能甘心呢，這個虧吃大了，實在咽不下去，那就吵唄，埋怨他，恨他，怪他。

一吵架就說離婚，嘴上比誰都厲害，實際內心十分怯懦，根本離不開，也沒有離開的資本。

你的性格非常擰巴，一方面高自尊，在很多事情上都不愿意將就，處處挑剔，另外一方面又低自我，對自我的評價不高，習慣性內耗，下意識中喜歡取悅他人。

你在和你老公的關系中充分體現了以上性格的矛盾性，本來你是沒有看上他的，可是年紀大了，遇到挫折和打擊，內心空虛，又覺得自己很需要一個伴。

他是一個現成的可選擇對象，大概對你還比較感興趣，你就挑中了他，就像閆妮只能在自己的伙計中選擇小沈陽，看似是有選擇，實際上是沒選擇。

你們交往的時間本來不夠，情感基礎也不牢，本不應該發生關系，可是你看到他不開心，就沒有辦法狠心拒絕，擔心他反感，還是半推半就了。

你這種性格是最吃虧的，言語上爭強斗狠，被人家當狠人防著，擺好陣勢與你開戰，但其實你也就這點本事了，獨立性不夠強，對情感關系，哪怕是糟糕的情感關系都過于依賴。

老實人被欺負還能獲得同情分，你被欺負連同情都要不到，因為人們看到的永遠是你的牙尖嘴利，張牙舞爪。

表面上你恨他，恨他的家人，實際上透過他，你恨的是自己的軟弱和盲目，“我怎么就瞎了眼找了他呢”。

可是你又不愿意承認自己的錯誤，也不愿意承認自己能力上的不足，只好將所有的不良情緒都轉嫁到他和他家人的身上。

生生將自己拖入了一個進退兩難的境地，變成了貨真價實的怨婦。

怨婦心態本質上就是受害者心態，在女性中多發，也有部分男性患病，得了這種病的人有一個顯著特征：只抱怨，不行動。

就像你自己說的，問題我是一個都解決不了，但這不怪我，都怪他，一切都是他的錯。

你攻擊他、羞辱他，把他貶的一文不值，可是又離不開。

你想要他承擔責任，又總是自己擔起一切。

你不好意思向他要錢，心里又恨他們不給錢。

一個人如果把自己當做受害者，很容易產生路徑依賴，只要是遇到挫折就躲進去，安撫自己的脆弱和無力，“總有刁民想害朕”。

前段時間復旦教授沈奕斐遭遇連麥家長舉報，那位偏執的家長就是典型的受害者心態，她給自己塑造了一個被老師和學校迫害的悲情家長形象，并沉浸其中。

她和沈教授連麥，想得到的只是贊同和同情，任何質疑、批評，哪怕是建議，她都完全無法接受。

“大膽，你竟然敢說我也有錯？！”

她沒錯，她永遠不會出錯，是她賴以生存的價值觀，任何試圖撼動這種價值觀的人都必將遭到她的瘋狂反擊。

如果你能接受我提供的兩點建議，可以往下看，接受不了的話，在這里就可以停下來了。

• 第一，正視你自己。

不要著急解決你和男人的關系，先想著如何解決你和自己的關系。

一個敏感多疑、自尊心強、好勝心重，脾氣不好，習慣性內耗，非常擰巴的人，可能嫁給任何男人，都會產生情感矛盾。

你最大的問題是不自洽，內在的邏輯混亂，自己都不清楚自己想要的是什么，既做不到“選我所愛”，也做不到“愛我所選”。

選之前兵荒馬亂，選之后怨氣沖天。

現在就算離婚，你一個人生活也不會快樂的，而且你還要做母親，你和孩子也要相處，性格不改變，你所有的人際關系都可能會搞砸。

學會從對外的抱怨專為對內的自省，正視自己身上的問題，別人的錯誤不能遮蔽掉你的錯誤，你改你的。

選錯人就是選錯人，也沒什么可責怪的，既不責怪別人，也不過分的責怪自己，人的眼光和閱歷本來就是一點點成長的。

• 第二，改換人生姿態。

想要依靠男人這一點都不可恥，男人也會想要依靠女人，不然，我們辛辛苦苦找對象干什么。

只不過，有些依靠是物質層面的，需要對方的收入、勞動、家務，有些依靠則是精神層面的，需要對方的情感、關懷、陪伴。

你對這個男人的依賴更多是精神層面的，你非常需要對方存在于你的生命中，你完全撐不起一個人的生活，有了孩子后更是這樣。

那就大大方方承認，你可以不對他承認，但一定要對自己誠實。

吵架的時候管住自己的嘴，不說離婚。

引導他對這個未出世的孩子產生感情，調動他的責任心，讓他參與到你的生活中來。

能要出錢的話，就盡力的要，不必表演清高。

你要由表面的強，內里的軟，換成表面的軟，內里的強。

你想要一個男人，一份感情，要到了，現在孩子也有了，怎么不算一種收獲呢？

讓自己心平氣和地去生活，承認他的價值，如果不能做到“選我所愛”，也要盡量做到“愛我所選”。

本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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