山東
周末帶著二寶去朋友小萬家做客時，我見到了這樣一幕。
小萬的兒子正在拼一個積木模型。從我進門開始，拼了將近一個小時，眼看就快完成了，結果，他不小心碰到了桌子，積木全都散架了，包括已經搭好的。
孩子馬上哭了起來，爸爸走過去說了一句：“怎么這么毛躁，說了多少遍了，拼積木要小心點？”
小萬剛好從廚房端著水果出來，放下果盤就蹲下來，一邊幫忙撿一邊問孩子：“積木倒了，你是不是挺難受的？”
孩子點了點頭。
小萬接著說：“你剛剛能拼到這一步，說明你已經掌握精髓了，等下咱們看看，還有哪些部分能恢復，拼的更快一些？”
孩子的哭聲明顯小了很多，小手開始動起來，跟著一起整理零件。
這個場景讓我意識到，當孩子犯錯后，父母的態度，真的會影響他內心的底氣。
01 兩種最容易傷害孩子底氣的家庭態度
第一種：習慣性打擊
有些父母對孩子要求很高。考試考了95分，會問剩下的5分去哪了；主動幫忙做家務，會挑剔這里沒做好、那里沒做好。
或許，父母的出發點是好的，希望孩子不要驕傲自滿，可以更優秀。
可對于孩子來說，長期接收到的信息卻是：
“我做得還不夠好。”
“我總是讓父母失望。”
“我好像怎么努力，都達不到要求。”
心理學中的“自我理論”認為，一個人對自己的認知，很大程度上來自重要他人的反饋。
對于孩子而言，父母就是最重要的評價來源。如果成長過程中得到的反饋，長期以批評、否定和挑錯為主，孩子會逐漸形成較低的自我評價。
這樣的孩子未必能力差，但他們往往不敢主動嘗試，因為害怕犯錯，害怕失敗，更害怕再次被否定。
長此以往，孩子失去的，可能不只是自信，還有面對未知挑戰的勇氣。就像文章開頭，小萬的老公一樣。
第二種：過度保護和包辦
孩子忘記帶作業，立刻送到學校；和同學發生矛盾，馬上出面解決；遇到一點困難，第一時間幫忙處理。
父母這樣的行為，表面看是“愛”，實際上，過度保護很容易讓孩子失去獨立面對問題的能力。
心理學家班杜拉提出過“自我效能感”概念，如果你有了解就知道，一個人不相信自己能完成一件事，大概率就沒辦法完成。
如果相信，那么，這種信念可能帶著他走向成功。當然，這和一個人本身的能力，關系并不大。
還有，這種信念不是靠簡單的夸獎形成的，而是在一次次親身經歷中建立起來的。
比如，自己整理書包、處理同伴矛盾、承擔失誤帶來的后果。每一次獨立解決問題的經歷，都會讓他對自己多一份信任。
如果父母總是提前掃清障礙，孩子再看到這樣的事情，第一反應就是找爸媽幫忙，自己根本不會有想主動解決問題的想法。
短時間看，這樣的孩子被保護得很好，但他們缺少應對挫折的能力。自己都沒經歷過，怎么會有信心？怎么會有經驗？
02 如何養出有底氣的孩子
阿德勒在《兒童教育心理學》《自卑與超越》《人性的教育》等著作中反復強調“鼓勵（Encouragement）”對兒童成長的重要性，認為父母和教育者的重要任務之一，是幫助孩子建立勇氣和面對生活課題的信心。
如果想要養出有底氣的孩子，建議父母做好下面三件事。
① 看見努力
如果父母只關注結果，孩子會覺得自己的價值取決于成績和表現。而成長型思維理論告訴我們，能力是可以通過努力不斷提升的。
當孩子考試失利時，可以和他一起分析原因；當孩子遇到挫折時，可以認可他的堅持。
要知道，被看見努力的孩子，更愿意繼續前進。
② 給孩子犯錯的機會
孩子忘記帶東西、做錯題、搞砸事情，這些都屬于成長的一部分。父母能做的，不是替他承擔所有后果，而是陪他學會承擔，一起面對問題，解決問題。
當孩子知道犯錯并不可怕，他反而更敢于嘗試。而那些經歷過挫折又重新站起來的孩子，往往擁有更強大的心理韌性。
③ 用信任代替控制
孩子就是孩子，家長擔心孩子做不好，就喜歡伸手幫忙。可孩子真正需要的，恰恰是被信任的感覺。
“我們再試試”
“我相信你可以處理好”
這些話傳遞出的力量，遠比反復說教更能讓孩子感受到被信任，也會更相信自己。
而自信，正是底氣最重要的來源之一。
枕邊育兒寄語：
養育孩子，其實是一場長期的心理建設工程。父母的每一句批評和表揚，每一次放手和保護，都會在孩子心中留下烙印。正視家庭里的這兩種態度，學會平衡批評與鼓勵、保護與放手、評價與尊重，才是幫助孩子建立骨子里底氣的關鍵。您是否也認同？
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