北京
有個兒子恨父親對不起母親，有個妻子恨丈夫眼里沒她，那位丈夫恨妻子不是自己想要的女人，而他們的小女兒，恨那個忙于收拾爛攤子的媽媽顧不上自己。苦毒就這么傳下去，像一場沒有盡頭的接力賽。
每個人都有自己的版本，我能說清楚的只有我的那一份。我嘗過苦毒的滋味，那不是一種情緒，更像是一種慢慢浸泡你的溶液。那段時間，我用盡力氣想在那個新家里被看見、被接納，可一切努力都像石子丟進深井，沒有回響。公平地說，那是他們第一次與兒子自己選擇的陌生人生活，我也是第一次去適應一個全新的處境和陌生的文化。那還不是我的家，人與人之間隔著的不只是門，還有一整套的相互期待和必然落空的失望。
期待落空之后，失望就沉淀成羞辱、難過和憤怒。每一次不被肯定的瞬間，都像在心上擰一顆螺絲，越擰越緊，我的怨恨就這樣被一點一點養大了。當一個人確信自己的存在不被珍惜時，那種情緒就會長成一棵只需一滴露水就能活下來的野草。我從沒想過它會扎根那么深，直到無助感變得越來越頻繁，頻繁到我再也無法假裝看不到它。我開始變得刻薄，感覺自己被困在一個不想待的地方，卻找不到任何改變的可能。
那種苦毒會在不同的時刻以不同的方式滲出來。有時候是在那些曾經用話語傷過我的人面前，突然就控制不住眼淚，哭了又覺得丟臉。有時候是每次不得不去見那些在早期扮演過某個角色的人時，胃開始痙攣，手心冒汗，心好像被擰緊了發條，隨時會斷。其實那些觸發點可能早就不如從前尖銳了，可我的反應卻把場面弄得更糟，像在用錐子捅棉花，明明棉花已經沒刺了，我卻還在用力。
我花了幾年才知道，這股苦澀不止在情緒和念頭里蔓延，它正在一點點啃掉我看待自己的眼光。早晨醒來，我累得不是身體，是對“怨恨”這個感覺本身感到疲憊。我終于決定推開它，一點縫隙都不再給它留。不是沒關系了，是我受夠了。我告訴自己，這一次一定要變。
可是怎么變呢？學著原諒、學著放手、學著療愈——所有的自助指南都這么說。可我很久以前就已經原諒過那些人了，我以為我做完了功課。每次原諒之后我以為會有變化，結果新的情境一來，念頭又像漩渦一樣把我卷進去，原來的痛根本沒被消化，只是被藏進冰箱，隨時拿出來還是那股酸腐味。我才明白，我的苦毒一直沒走，是因為我還在期待——期待那些人明白他們的話到底造成了什么。
所以我決定停下來。不再期待別人能自動看清自己的言語劃過的傷口有多深。不再用期待去喂養那根藤蔓，哪怕它纏住脖子也幻想別人會先松手。當我掐斷那個“應該”、那個“理應”之后，苦毒才開始褪去它的顏色，像一塊被反復揉洗的舊布，雖然還有褶痕，但終于不再滴水了。
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