北京
你有沒有問(wèn)過(guò)生活，能不能等等你？
我問(wèn)過(guò)。但它從沒等過(guò)我。
如果你能回到過(guò)去，改變自己身上的一件事——你會(huì)改什么？
一個(gè)觀念。一種信念。一個(gè)習(xí)慣。
當(dāng)我這么問(wèn)自己的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)我正在做那件我最該停下來(lái)不做的事。審判自己。為每一件事審判自己。每一秒都在自我審視，而且這從來(lái)沒幫到我哪怕一點(diǎn)點(diǎn)。
一開始總是很理智的——我只是在復(fù)盤，看看哪里可以做得更好。可是說(shuō)實(shí)話，有時(shí)候我真的不知道問(wèn)題出在哪。
這種"不知道"讓我更加挫敗。我怎么會(huì)不知道呢？為什么我就是想不明白？為什么我這么懶？
然后，更荒唐的自我指控來(lái)了。明明知道自己在毀掉自己的生活，卻還是不去改——這種感覺不是普通的自責(zé)，它近乎一種瀆神般的負(fù)罪感。我有罪，因?yàn)槲揖垢胰ヒ笠患裆@樣稀罕、這樣不可控的東西——等等我。
等一等，等到我變得足夠好，好到配得上"活著"這件事。等我把信念掰正，把情緒理順，等那個(gè)完美的勢(shì)能降臨。等我把所有那些"應(yīng)該做"的空白清單一一填滿。等我修好周圍一切錯(cuò)位的東西。等我修好我自己。
然后，我就會(huì)踏入屬于我的時(shí)代。充滿勇氣，不再害怕看起來(lái)像個(gè)傻瓜，不再羞于把自己的熱愛愛到近乎崇拜的地步，無(wú)論生活扔過(guò)來(lái)什么，我都絕不放手。
那時(shí)候，生活，再等等我。我得先學(xué)會(huì)放下，不然我會(huì)變成一座塞滿了未說(shuō)出口的道歉的倉(cāng)庫(kù)。而我才十七歲。
我還得搞清楚我的人生要怎么走——那份我要繞著它打轉(zhuǎn)一輩子的職業(yè)，那個(gè)能讓我活下去的意義。一個(gè)理由，一種意義，一種能讓時(shí)間的流逝都融化掉的東西。
當(dāng)然，說(shuō)到底，這一切都關(guān)乎成為一個(gè)好的人。所以再等等我，等我真的成為那樣的人。我還沒有原諒很多人，道歉的話滑到喉嚨口還是被咽了回去。至于憤怒？我甚至不知道它什么時(shí)候來(lái)了又走了，也不知道它到底都干了些什么。
快樂可以等一等。它得和"真正的活著"一起來(lái)，對(duì)吧？還有那么多我沒做過(guò)的事，全爛在"改天"這清單上。再等等那個(gè)"改天"。
但如果那個(gè)"改天"，從來(lái)都不會(huì)來(lái)呢？那個(gè)一切都會(huì)改變的日子。如果"對(duì)的時(shí)機(jī)"，是和死亡一起敲門的呢？
到時(shí)候，我要對(duì)死亡說(shuō)什么？你再等等我吧，死亡，我還沒活過(guò)呢。
可是死亡，會(huì)像你一樣有耐心嗎？還是說(shuō)，連你的耐心，都只是我的幻覺。因?yàn)槟愫孟駨膩?lái)就沒停過(guò)。你從來(lái)沒有給我過(guò)任何喘息，或者轉(zhuǎn)機(jī)。
你，真的等過(guò)嗎？還是說(shuō)，"我還沒準(zhǔn)備好"這個(gè)念頭，根本只存在于我自己的腦子里？一個(gè)逃避的出口。一句謊言。一副我自己給自己造出來(lái)的鐐銬。
我想象死亡會(huì)緩緩回過(guò)頭，那雙空洞的深色眼睛定在我身上，對(duì)我說(shuō)："你生來(lái)，不是為了準(zhǔn)備好去活的。你生來(lái)，就是為了活。"
"所有那些你把自己鎖在'還不夠好'和'再等等'的牢籠里的時(shí)間，我都看見了。我看著你，在自己的死亡還沒到來(lái)之前，就已經(jīng)先一步，活完了它。"
原來(lái)，我一直在等的那個(gè)可以真正開始生活的"對(duì)的時(shí)機(jī)"，其實(shí)一直就在我手里。而我們?cè)谶@個(gè)場(chǎng)上的時(shí)間，從來(lái)不是無(wú)限的。正因?yàn)檫@樣，它才值得一活。
所以，就去活吧。亂七八糟地，不管三七二十一地，活起來(lái)。
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