來源：市場資訊

（來源：老墨家族）

作者：遇見

前幾天去朋友家，正趕上她教訓(xùn)自己的孩子。

“你怎么這么蠢，說了不讓你干你非不聽，這下好了，弄碎了吧。
我看你就是成心不讓我安生，滾滾滾，回你的房間寫作業(yè)去……”

孩子低著頭一聲不吭，轉(zhuǎn)身走回了房間。

其實，導(dǎo)致孩子被罵的事情挺小的。

剛吃完午飯，朋友在收拾碗筷，孩子本想幫個忙，卻不小心打碎了碟子。

結(jié)果就是這樣一件小事，讓孩子遭受了如此“劈天蓋地”的指責。

我問朋友：

“孩子還這么小，你罵的這么狠是不是不太好啊？”

朋友笑了笑，說：

“沒事的，她會理解的，我就是這樣的人，就是說話難聽了點，還是為她好的。”

她并沒有覺得，自己這種說話方式，會對孩子弱小的心靈，造成多大的傷害。

令人難過的是，生活中，像她一樣的家長其實還有很多。

他們總是說著貶低打壓孩子的話，卻自認為是“刀子嘴豆腐心”。

但就像俞敏洪曾在《老俞閑話》里感慨的那樣：

“這個世界上沒有‘刀子嘴豆腐心’這種說法，刀子嘴就是刀子心。”

孩子的內(nèi)心是非常脆弱敏感的，他們分不出來自父母的那些指責，到底是出于愛意還是惡意。

他們只能照單全收，然后在“潛移默化”中，慢慢的變成父母口中那種“蠢笨、不聰明、不長心”的孩子。

所以常有人說：父母的嘴，決定孩子的路。

父母的言論，對孩子的影響是難以估量的。

為人父母，一定要控制好自己，別讓錯誤的情緒，毀了孩子的一生。

01

第一把刀：

干預(yù)太多，導(dǎo)致孩子缺乏自主

經(jīng)常在網(wǎng)上看到有父母抱怨：

“我把飯做好，書包整理好，就連衣服鞋子都給他放到床邊，可孩子就是遲遲不肯出門。”
“一天天的為了喊他起床，我嗓子都快啞了，他還是慢悠悠的，太氣人了。”
“每天寫作的時候就像屁股下安了個彈簧，一會兒起來吃個東西，一會兒上個廁所，一點點作業(yè)能寫幾個小時……”

看起來就好像這些孩子本來就有問題，才會怎么也管不好。

然而事實真的如此嗎？

心理學(xué)家阿德勒在《兒童人格教育》中曾提出過這樣一個觀點：

“一個有拖延習(xí)慣的兒童背后，總有一個事無巨細為其整理收拾的人。”

孩子身上存在的問題，都是父母身上問題的折射。

當父母做的多了，孩子自然做的少了。

孩子不起床，父母就一遍一遍地喊；

孩子不吃飯，父母就把碗端到他面前，甚至恨不得喂到他嘴里；

孩子在寫作業(yè)，父母坐在旁邊“監(jiān)工”，時不時給出指示……

這些行為，表面看是父母為了孩子好，卻在無形中破壞了孩子的獨立性和主動性，讓他們變成了需要被不斷鞭策才能前行的拖延者。

看過這樣一句話，說得很對：

“父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都將在哪里體會到痛苦。”

孩子是個獨立的個體，終有一天要離開父母，奔向自己的前程。

真正有遠見的父母，不會為孩子做的事無巨細，而是都做到了這3點：

1.以身作則，給孩子樹立時間觀念。

在日常生活中，父母可以通過準時赴約、合理安排時間等方式，讓孩子明白時間的重要性，從而幫助他們逐漸樹立正確的時間觀念。

2.學(xué)會放手，孩子分內(nèi)的事情堅決不管。

例如收拾房間、寫作業(yè)等，不要大包大攬，讓孩子獨立完成，自己去承擔沒做到的后果，培養(yǎng)他們的獨立性和責任感。

3.引導(dǎo)思考，讓孩子學(xué)會自己做決定。

不要幫孩子決定他們的人生，在面臨選擇時，引導(dǎo)孩子思考，讓他們學(xué)會權(quán)衡利弊，形成獨立思考和解決問題的能力。

02

第二把刀：

抱怨太多，導(dǎo)致孩子疲憊不堪

《父母的界限》一書中有這樣一個真實案例。

一對父母帶著初三的女兒去找咨詢師求助。

他們說女兒嬌氣、任性，總是摔家里東西，不想去上學(xué)，最近甚至還有了自殺傾向。

說著說著，夫妻倆當著咨詢師的面吵了起來：

“你能不能少說兩句，天天就知道嘮叨？”
“我不說清楚，老師怎么幫助孩子？你以為像你一樣，當個撒手掌柜，女兒就會好嗎？”
“整天就知道怪這個怪那個，我看女兒的問題，就是你嘮叨出來的……”

兩個人你一言我一語，互不相讓，女兒看到這一幕后，情緒崩潰，哭著跑了出去。

原來，女兒一直覺得爸爸媽媽吵架都是因為自己，是自己讓這個家終日不得安寧。

于是為了平息家里的矛盾，她選擇“犧牲”自己，以自己的“問題”來換取家庭的“和諧”。

兒童教育家孫敬修說：

“孩子的眼睛是錄像機，孩子的耳朵是錄音機。”

他們會非常關(guān)注父母的一舉一動，當父母吵架時，他們會坐立難安，時刻猜測是不是自己又做錯了什么。

長此以往，他們會變得自卑、敏感、情緒緊張，嚴重時就像前面那個女孩那樣，通過自殘、自傷等手段“懲罰自己”。

《少有人走的路》中說：

“父母的愛，決定了家庭教育質(zhì)量的優(yōu)劣。
充滿愛的教育帶來幸運；缺乏愛的教育只能導(dǎo)致不幸。”

很多父母都不明白，給孩子最好的教育其實就四個字：父母相愛。

當家庭充滿了溫馨、快樂的氛圍，孩子自然也會變得積極和樂觀。

當然，我們也理解父母有時控制不住的爭吵，但為了孩子好，請盡量做到這3點：

1.別在孩子面前吵架，也少說對方的壞話。

不穩(wěn)定的家庭環(huán)境非常影響孩子的身心健康，若是孩子經(jīng)常看見聽見父母互相指責，他們會很難健康成長。

2.如果吵架了，千萬不要拉孩子站隊。

無論夫妻二人的矛盾有多么的不可磨合，對孩子來說，都是他最愛的爸爸媽媽，讓他來二選一，未免太過殘忍。

3.多向孩子表達愛，讓他知道父母都是愛他的。

孩子的成長需要源源不斷來自父母的支持與愛，這有利于增強孩子的自信心和安全感，讓他更加從容地面對人生。

03

第三把刀：

責備太多，導(dǎo)致孩子失去動力

樊登老師曾分享過一個故事。

一個小男孩和爸爸約定好下午一起做木工，結(jié)果男孩在外面玩的太興奮，忘了這回事兒。

等他回到家時，爸爸已經(jīng)開始干活了。

男孩很內(nèi)疚，圍著爸爸不停地打轉(zhuǎn)，給他打下手。

但無論男孩怎么示好，爸爸就是無動于衷，就當看不見他。

漸漸地，男孩的心理活動發(fā)生了轉(zhuǎn)變。

他從起初的內(nèi)疚不安，轉(zhuǎn)變成憤怒和失望，最終朝著爸爸大喊出聲：

“你不理我，我再也不要理你了！”

多年后，每當想起那個下午，那種被漠視的感覺，男孩都會感到深深的無助和絕望，久久不能釋懷。

其實那個父親可能只是想通過這種方式，讓孩子懂得承諾的重要性，但他忽略了孩子的年齡，也忽略了孩子的心理承受能力。

就這樣，讓一次良好的教育時機變成了與孩子的賭氣。

而與孩子賭氣，是父母所能犯的最大錯誤之一。

漫畫家?guī)酌子芯湓捯会樢娧?/p>

“小孩寧愿被仙人掌刺傷，也不愿聽見大人對他的冷嘲熱諷。”

親子關(guān)系不是敵對關(guān)系，家也不是戰(zhàn)場。

尤其是有些時候，孩子可能只是犯了個小錯，例如在剛拖好的地上撒了垃圾或是該寫的作業(yè)漏了幾題等，卻會激的父母異常憤怒。

父母一定要明白，傷人的言語和冷漠的暴力并不能解決問題，也不能教育好孩子，只會將親子間的矛盾進一步加深，讓孩子感受到來自父母的殘忍與狠心。

養(yǎng)育孩子最大的內(nèi)耗，就是你發(fā)的脾氣，完全不匹配這件小事。

在孩子犯錯時，真正明智的父母，都學(xué)會了這2點：

1.控制情緒，學(xué)會教育

在面對孩子的錯誤時，父母首先要做的就是控制好自己的情緒。

要知道，情緒化的懲罰會帶來反叛、報復(fù)、退縮等，唯獨不會帶來反思和改變。

父母冷靜下來，以平和、理性的態(tài)度與孩子進行溝通，找到犯錯的原因，才能真正讓孩子接受和改正錯誤。

2.就事論事，解決問題

錯誤既然已經(jīng)出現(xiàn)，最要緊的不是指責和謾罵，而是如何去挽回損失，如何平穩(wěn)地解決這個錯誤。

無傷大雅的小問題不必糾纏，包容一點，讓孩子感受到父母的溫柔與關(guān)愛；

事關(guān)品性或其他比較嚴重的大問題，嚴厲一點，讓孩子懂得犯錯的代價，督促他成為正直善良的人。

04

第四把刀：

期望太多，導(dǎo)致孩子難以承受

曾在微博上看到過一個提問：“你覺得對父母來說，你算什么？”

底下有個扎心回答是這樣寫的：

“我感覺我只是個實現(xiàn)他們攀比心的工具。
幼兒園時，他們看見別的孩子唱歌很好聽，就把我也送去學(xué)唱歌，即使我五音不全；
五年級時，他們朋友的孩子奧數(shù)比賽得了金獎，就給我也報了奧數(shù)班，即使我一個字都看不懂；
高二文理分科時，他們聽人說理科以后好就業(yè)，就強制我報了理科，即使我文科的成績更優(yōu)秀；
高考報志愿時，他們讓我報那個當年他們失之交臂的學(xué)校，因為那是他們的遺憾，而且他們覺得那個學(xué)校更好，即使我有非常想去的目標院校……”

著名哲學(xué)家馬丁·布伯曾說：

“一旦你將對方視為實現(xiàn)你目標的對象和工具，那么，不管你的目標看似多么偉大，你都對那個人造成了傷害。”

不得不承認的是，很多父母確實是把孩子當成了自己人生的延續(xù)。

希望通過孩子來彌補自己的遺憾，希望通過孩子的出人頭地來換取自己的面子。

于是，他們瘋狂的給孩子施加壓力，用興趣班和補習(xí)班將孩子的生活填滿。

殊不知，孩子就像氣球，能承擔的壓力終究是有限的。

若是父母一味的只知道充氣，終有一天氣球會因為壓力太大爆掉，孩子也會崩潰。

英國心理學(xué)家比昂說過：

“關(guān)系的本質(zhì)，是誰在制造壓力，誰容納和化解壓力。”

真正愛孩子的父母，不應(yīng)該讓孩子承擔自己的焦慮和情緒，而是緩解和改善孩子的壓力。

1.把期望放低，看到孩子的優(yōu)點。

每個孩子都是獨一無二的，千篇一律的教養(yǎng)方式并不適合所有孩子。

當父母學(xué)會用不同的標準去衡量孩子的成就，學(xué)會欣賞孩子身上的閃光點時，會發(fā)現(xiàn)孩子早已在不知不覺中變得更加優(yōu)秀了。

2.把焦慮放低，尊重孩子的選擇。

人生的道路終究要自己去走，父母的過度焦慮和干預(yù)不僅不能幫助孩子，反而剝奪了他們學(xué)習(xí)和成長的機會。

學(xué)會放手，尊重孩子的興趣和選擇，讓他們自己摸索和試探出一條獨屬于自己的路，才是父母最應(yīng)該做的。

05

第五把刀：

溺愛太多，導(dǎo)致孩子不能成長

《超級育兒師》里有一個8歲的小男孩，平日里以打媽媽為樂。

他會拽著媽媽的衣服，用手掐、用指甲抓、用頭撞，媽媽渾身上下都是傷痕，痛得直掉眼淚。

媽媽自覺管不住孩子，向育兒師求助：

“不知道為什么，他就是喜歡打我，之前我哭的時候他還會心疼我，現(xiàn)在也無動于衷了。”

育兒師一針見血的指出：

“因為你不管他，在他打你時，你沒有一句責備，只是哭、求，步步退讓。
規(guī)矩你不教他，他怎么會懂？”

更令人心驚的是，在男孩打媽媽時，旁邊玩耍的2歲女孩表現(xiàn)的也很冷漠，只是自顧自的玩耍。

甚至在媽媽被疼哭時，還學(xué)著哥哥的樣子，一拳兩拳地捶媽媽的腿。

李玫瑾教授曾說過：

“孩子的問題，往往是成年人造就的。
孩子的每一種心理或行為問題，一定和父母的行為有關(guān)，和父母的教育方式有關(guān)。”

父母一定要知道，沒有規(guī)矩的愛不是愛，是一種放縱和溺愛。

在這種愛中長大的孩子，只會變得蠻橫、冷漠、不懂感恩。

他們不知道犯錯的代價，沒有正確的三觀，只會一意孤行，終有一天釀下大禍，到那時再想管教就真的晚了。

正所謂：“無規(guī)矩不成方圓。”

給孩子立規(guī)矩一定要趁早，因為惡習(xí)一旦養(yǎng)成了，是很難徹底根除的。

1.樹立規(guī)矩意識，嚴守底線。

熊孩子都是慣出來的，好孩子都是管出來的。

父母一定要在孩子尚小的時候，就教會他遵守規(guī)矩，教會他明辨是非，懂得做人的原則和底線。

如此，他才不會被外界的物欲橫流所迷惑，始終走在正確的路上。

2.確立懲戒措施，堅定執(zhí)行。

在樹立好規(guī)矩意識后，家長也要制定相應(yīng)的懲戒措施，用以監(jiān)督孩子。

但要注意，懲戒措施應(yīng)當與違規(guī)行為的嚴重程度相匹配，既要有一定的威懾力，又不能過于嚴厲以至于傷害孩子的身心。

只有恩威并濟、軟硬兼施，才能更好地教育好孩子。