北京
兩年前的一個深夜，我跪坐在床邊，手指發(fā)抖，一句一句地念出那些黑色的祈禱。我希望你沉沒，沉沒在你那深不見底的愧疚之海里。我希望因果報應(yīng)緩緩爬行，咀嚼你的時間，撕碎你生活的每一根線，就像你當年撕碎我全部的理智和感情那樣。
那時候我想，直到心跳停止的那一刻，我都不會愿意把原諒送給你。我能做的，只是努力接受我們曾經(jīng)是過去時光里一對終將消亡的人。我想讓自己自由地往前走，而你，就留在悔恨里腐爛。我希望你活在內(nèi)出血般的折磨里，永遠不要給幸福開門的機會。我希望你僵硬地困在遺憾的迷宮里，這樣你才能真正嘗到，我當年是什么滋味。
我那時候甚至希望你的夜晚失去安眠。讓一個又一個黎明折磨你，讓你吃下的每一口飯都像吞灰一樣無味，讓你的日子變暗、變空，哪怕你周圍的世界正在熱鬧地慶祝。我還想過更遠的事——我希望將來你用最完整的愛養(yǎng)大的孩子，要來償還你欠下的債。我希望那個孩子遇到一個讓 ta 覺得自己永遠不夠好的人，一個碾碎 ta 自尊的人，讓 ta 在你懷里哭，在深夜的角落里哭著質(zhì)問自己是不是值得活著。我想讓你眼睜睜看著你的心肝寶貝，品嘗你當年送給我的那種痛。
那時候我是真的恨你。我恨到希望你連一枚指甲蓋那么大的平靜都不要嘗到。我希望你活著，長大，死去，全部的過程都帶著啃噬你靈魂的愧疚。這就是兩年前，我在午夜過后，顫抖著手指，一句一句念出的黑暗愿望。那些話從我心里涌出來的時候，我沒有猶豫，只有一種被傷透之后才會有的、冰冷的篤定。
但現(xiàn)在，如果那些詛咒真的在你的生命里變成了現(xiàn)實——從我最深的心底，我想說一句對不起。我希望那位善于寬恕的神愿意發(fā)發(fā)善心，解開你因果的繩結(jié)，給你留一點平靜，留一小塊幸福，好讓你把剩下的日子過下去。
你當年送給我的那些傷痛和苦澀，我正在試著把它們?nèi)诨诜畔潞驮徖铩Ｎ抑溃野羊湴琳郫B起來，要我去治愈那些疼，是一件非常非常難的事。但至少，我正在試著往前走。我希望神愿意給我一小片新的幸福——因為我在這里，正努力讓自己的心胸變得開闊，好讓我真正地放下過去的一切。愿你收割你曾經(jīng)播種的東西，但我現(xiàn)在真心希望，你最愛的那個孩子，不必償還 ta 深愛的父親在過去欠下的任何因果債。
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