作者丨牧青野

　　來源丨小十點

　　ID丨sdikid

　　說件讓我至今想起都非常后悔的事：

　　3年前，我兒子開始“斷斷續續”去上學——

　　去學校一周，回家休息一月。問就是厭學，再問就是抑郁，想死。

　　那時候我是真怕！生怕催多了，說多了，兒子一個不順心，真和我來次永久的告別。

　　于是，他說不去學校，我就立馬答應；他說一學習就頭疼，所以才熬夜玩手機來放松，我雖然懷疑，但最終還是選擇順著他。

　　眼瞅著他從六年級“混”到了初二，每晚一臉油光玩手機到凌晨，早上吃完飯再睡到傍晚，幾乎天天如此。

　　我擔心他這樣下去真廢了，就和他商量，哪怕去學校待著做個人形擺件也行。

　　但只要我一開口，他就立馬炸毛，說我逼他，說我控制欲太強。

　　我能怎么辦？只能尊重孩子的命運。

　　但我當時并沒有意識到，兒子當時的“廢”樣，恰恰是被我所謂的“尊重”養出來的。

　　如果我早一點能清醒，早點意識到他厭學背后的真實原因，早點解決這個問題，兒子也不會被白白浪費掉成長中的重要幾年……

　　01.

　　無底線等于無底線縱容

　　最開始意識到“兒子的問題可能出在我這個家長身上”，是翻一本書時，看到的一句話：

　　“家庭是孩子生活中至關重要的微觀系統，每個孩子都會從這個系統中習得一系列影響深遠的態度和行為。”

　　一開始看到這句話，我挺不屑的：

　　怎么孩子一出問題，就說是家長的原因？家長費心費力養孩子一場，倒像觸犯了天條一樣！

　　但冷靜下來再看，至少從兒童心理學角度說——

　　孩子有認知局限；

　　父母對一件事的反應、行為，會被孩子第一時間模仿；

　　基于依戀理論，孩子的一些負面行為，其實是在對父母說：“我不喜歡你現在的回應。”

　　結合到我兒子身上的問題，就是：

　　我兒子腦子還沒發育好，也不是那種天生自律娃，所以他需要我適當的陪伴、管教（非貶義），來督促和引導他去學習。

　　但我的態度看似是“尊重孩子的命運”，其實是“我管不了你，我很累，沒有更多心力去找各種方法引導你，只要你別和我吵，別折騰我，你愛咋樣就咋樣。”

　　孩子是很敏銳的。

　　他雖然無法清晰表達出我的態度哪里不對，但他能從我的回應中感受到被忽視、被冷處理。

　　于是，他才會用讓自己變得更差的方式，比如徹底擺爛來模仿和回應我。

　　所以你看：

　　父母過度的尊重，反而會讓孩子走向失控！

　　而且從另一個角度來看，家庭應該是一個平衡的系統——

　　父母負責引導、支持；

　　孩子負責學習、探索。

　　但過度商量，過度尊重，就是打破了這個平衡。

　　因為從父母角度來看：

　　1、事事都要詢問孩子的意見，什么都以孩子的想法為主，就會逐漸喪失父母的權威性和話語權；

　　2、因為太順著孩子，但為人父母的閱歷經驗又會時刻提醒自己這樣對孩子的未來不好，所以焦慮和內耗會逐漸增加，最終便會累積成委屈和憤怒。

　　從孩子角度來看：

　　1、當孩子發現自己無論說什么、做什么父母都會同意，他們就會反過來“拿捏”父母，變得過度以自我為中心；

　　2、父母過度的尊重，對孩子而言是一種隱形負擔。

　　這份負擔中，藏著的是“爸媽都對你這么好了，你可不要辜負我們的一片心”的隱形壓力；

　　3、在家里什么都被父母允許、尊重，在外面對壓力、挫折時的心理韌性就會越來越弱。

　　過度的尊重，養不出獨立自主的孩子。反而會把孩子養得邊界感喪失、太自我、太脆弱。

　　02.

　　每個“學不動”了的孩子，

　　背后都藏著未被看見的脆弱

　　當時梳理清晰這些后，我和兒子有深聊過幾次。

　　他說的幾句話，讓我又詫異，又難過：

　　“媽媽，其實我也不喜歡自己這樣，但我也不知道我怎么了。

　　每次我想要試著努力去學習，就會莫名其妙覺得很恐懼，只想立馬回家躲起來刷手機。

　　媽媽，你說我是不是真的是個廢物，是不是真的會一直這么廢物下去……”

　　聽完兒子的話后，我沒有立馬回答，腦海中蹦出很久前聽一位老師說過的一句話：

　　“孩子厭學的本質，是學不動了。”

　　父母可以相信孩子，但別把孩子想得太過強大。

　　孩子在一些特殊階段，比如“新的學期階段要從父母陪著學到自主學時”“課業壓力突然增大時”“遇到一些學習挫折時”……其實都是很需要父母的教導和引導的。

　　當孩子經歷這些特殊時刻時，自身沒有很強的適應能力做支撐，也就是心理韌性不夠強，父母又一副“表面尊重，實則聽之任之”的態度，孩子就會在無助、絕望后出現逃避——厭學現象。

　　說到底，不是孩子“廢”了，是父母的態度把孩子一步步推向了“變廢”的邊緣。

　　心理學家J·杰弗里斯·麥克沃特提到過一個觀點：

　　“心理韌性強的兒童和青少年，面對問題會更積極，在學業、社交、認知方面更有勝任力。”

　　每個學不動的孩子，內心都藏著未被看見的脆弱。

　　而一個心理韌性足夠強大的孩子，離不開好的家庭環境：

　　1、孩子的生活空間不會太過擁擠，比如孩子有自己的獨立小空間；

　　2、全家人能一致執行的家庭規則，比如孩子的問題，都以媽媽這個主要養育者的意見為主；

　　3、家庭里有一套均衡、適度的行為規范，如幾點關手機，幾點必須上床睡覺等。

　　有了這些，再加上適當的情感支持，高質量的親子關系，孩子的心理韌性被養得強大了，才能有更好的心理社會勝任力，才不會輕易出現厭學現象。

　　03.

　　養好孩子的心理韌性，

　　才能救回那個厭學的孩子

　　孩子的厭學根源，或許真的在具體的家庭養育行為中。

　　當我明白養育方式是造成孩子“脆弱”的根源后，一個新的問題又出現了——

　　孩子已然這樣了，改變養育方式可以適當重養孩子，但只能治標。

　　因為孩子的認知、思維、行為已經被養成了，想要真正從根本“救”回那個厭學的孩子，可能還得從其他方面入手。

　　接下來，給大家分享下我在《成長中的危與機》中學到并實踐后有用的5C勝任力法，希望能給有和我同樣困惑的父母一些參考：

　　1、“核心學業勝任力”——讓孩子有學下去的能力

　　孩子不愿去學校，可能是因為他不會學和學不會。

　　不會學是學習方法出了問題；學不會是學習能力出了問題。

　　可以先從拆解學習任務；降低學習任務難度入手。

　　比如先只做完一道簡單題，每天睡前背會10個單詞……

　　然后再根據專業老師的建議，找到更適合孩子現階段的學習方法，或者參考一些類似“費曼學習法、西蒙學習法、番茄鐘學習法”等輔助孩子提升學習效率的有效方法。

　　孩子練得少了就鼓勵多練；方法不當就換方法；基礎不牢就補基礎……

　　總之，當孩子在學習中逐漸有了勝任感，他們才能做到繼續學下去。

　　2、“自我概念、自尊和自我效能感”——引導孩子看見自己的能力、價值、信念

　　厭學的孩子，本質上是喪失信心的孩子。

　　說白了：

　　有信心不是孩子什么都能做好，而是孩子相信自己可以去做好。

　　父母可以通過這幾個方法幫孩子重新塑造信心——

　　做成功一件確定的小事，比如寫對一個方程式，理解一個物理學概念……；

　　鼓勵孩子自己解決學習中的小問題，父母只在孩子需要時提供適當的幫助，但不直接代勞；

　　用打卡、記錄的方式，讓孩子在復盤時看見自己的努力和進步；

　　避免拉著別人家孩子和自家娃頻繁做對比。

　　3、“聯結感”——讓孩子多走出去、多社交

　　《社會心理學》中指出：“任何人都不是孤立存在的。”

　　沒社交，不在社交中被認可，不是厭學的主要因素，但一定會讓孩子對去學校這件事產生排斥。

　　想讓孩子在真實的社交中獲得積極的情感體驗，可以這樣做：

　　沒必要非逼著孩子交朋友，但可以多帶孩子去一些同齡人多的場所，比如圖書館、運動場……

　　找機會讓孩子多參與一些需要和朋友合作才能完成的任務；

　　鼓勵孩子發展一項興趣愛好，可以讓它成為孩子在社交中的閃光點，也可以讓它成為孩子獲得更多同好的敲門磚。

　　4、“壓力應對能力”——培養孩子處理負面情緒的能力

　　厭學說白了，就是孩子面對壓力和焦慮時，覺得自己搞不定，出現了否認、退縮行為。

　　想要孩子不會“一有壓力，焦慮就逃避”，可以從這幾個方面入手：

　　在可控范圍內，讓孩子去出錯，去學習經驗；

　　別怕孩子出錯，但要注意孩子出錯后父母的態度；

　　教會孩子識別自己的情緒，讓他理解“生氣、憤怒、恐懼”是遇到挫折時的正常情緒，但不代表這件事找不到解決方法，所以只能擺爛、放棄了；

　　不指責、不埋怨，不聽之任之，而是鼓勵或陪孩子把關注點放在“怎么更好地解決這個問題”上。

　　5、“控制力”——教會孩子考慮后果，延遲滿足

　　容易出現厭學情緒的孩子，普遍自控力較差。

　　從生理因素來看，孩子的腦子還沒長好；

　　從環境因素來看，擺爛的誘惑確實太大，電子產品帶來的感官刺激也確實很強。

　　孩子的自控力差，也是難免。

　　所以可以用一些方法，幫助孩子重新培養好自我控制力：

　　適當的物理隔離，比如在學習時間、睡覺前……不適用電子產品；

　　客觀但適度地和孩子聊聊自律和放縱的后果；

　　用一些小的延遲滿足習慣，培養孩子的自我控制力；

　　鼓勵孩子堅持，但別讓孩子過度堅持，唯有科學的學習節奏，孩子才能走得更遠。

　　04.

　　其實到這里你就會發現：

　　孩子厭學，不是他真的自我放棄了，而是他在用最后的對抗方式向父母求救。

　　厭學的深處，是他們的自我厭棄，也是他們因為無力和無助產生挫敗感時，出現的本能逃避行為。

　　說到底：

　　尊重不等于放縱，父母看見孩子厭學背后的脆弱，幫助孩子培養出相應的能力，孩子的厭學問題，才能真正治標治本。

　　與諸位父母共勉！

　　育兒不慌張，阿呆爸來幫忙，伴你和孩子一起成長。