心理學家阿德勒說：人的一切煩惱，皆源自人際關系。

婚姻里，怎么經營感情；職場上，如何進行溝通；社交中，怎么打開局面……

一個個難題，令我們焦頭爛額，不知所措。

有的人，為了擴展人脈，處處討好；

有的人，為了穩固關系，受盡委屈；

還有的人，為了一個人、一段情，不惜犧牲自我。

作家林里里，就見過很多這樣的人。

在著作《你越清醒，關系越穩》中，她從婚姻困境，到心理博弈；從社交規則，到人性洞察，對“關系”進行了深入剖析，就是為了幫更多的人，排解心中愁苦。

書里說，表面上看，這一切關乎情感，但深層上，是一種價值較量。

你是不是足夠獨立、清醒、有原則？你是不是擁有超強的自愛能力？

這些體現價值的東西，對關系而言，遠比討好、示弱，重要得多。

與人交往，看清關系的內核，才能掌握主動權。

1

你不怕失去

他人反而來迎合你

生活中，你是不是這樣的人。

為了某段感情，把自己放得很低，費盡心思地去迎合別人。

結果，你湊得越近，別人離得越遠；你付出越多，越被輕視怠慢。

美國作家露易絲·海，曾在著作《生命的重建》中，回顧過自己的感情經歷。

她自小父母離異，也沒什么朋友，所以結婚后，就特別害怕丈夫也會離開。

為了籠絡丈夫，她每天小心翼翼地伺候著。

可到頭來，丈夫還是各種不滿，甚至以出差為由不回家。

丈夫走后，露易絲·海開始反思這段關系。

從前的自己把關系看得太緊，這才推遠了別人，還弄丟了自己。

想通后，她一改前態，不再關注丈夫有沒有發來信息，不再一天無數個電話地去打擾。

她把注意力全然放回自己身上，完全放棄對任何人、任何關系的控制。

一段時間后，等丈夫再回來，她煥然一新的樣子，令對方驚喜不已。

露易絲·海本以為這段婚姻完了，誰曾想當她不在乎了，丈夫反而開始珍惜她。

林里里在書里，提出一個觀點——關系降級。

所謂關系降級，就是別把關系看得太重，也別把某個人看得太重。

唯有如此，我們才能在關系中，擁有獨立的、自主的地位。

羅翔老師說過一句話：

“人最有魅力的時候，就是對周圍的一切人和事物都不在乎的時候。”

無論與誰相處，別小心翼翼，也別糾纏不止。

他來，你真心相待；他走，也絕不苦留。

這份率性與灑脫，會令你魅力十足。

到那時，欣賞你的人自然會為你停留。

2

你自帶鋒芒

別人反而不敢冒犯你

曾有人問林里里，哪種人活得最舒心？

她說，不是那種脾氣好、人緣好的好好先生，而是那種不好惹的人。

那些人身上，都帶著點“我就這樣”的勁兒，有一種敢于得罪人的棱角。

細細向來，果真如此。

自媒體人@老楊的貓頭鷹，就講過一個很典型的故事。

他有位朋友，在一所重點中學教英語，每天忙到晚上十點多才回家。

回家后，一打開微信，總有一堆人找她幫忙：

翻譯文獻、給英文視頻配字幕，還有一些是專業論文翻譯，難度都很大。

一開始，為了不得罪人，她就是累死也會幫忙，經常搞得自己焦頭爛額。

后來實在扛不住了，她不得不試著拒絕，或是不予理會。

她做好了眾叛親離的準備，沒想到，那些被拒絕的人，也沒吵沒鬧。

大家似乎很默契地不再冒犯她，她也從此過上了平靜美好的生活。

書中，林里里很犀利地指出：

一個太容易“被別人得到”的人，所到之處惡鬼纏身。

誰都可以從你身上占到便宜，誰都可以在你這里肆無忌憚。

你不敢拒絕、笑臉相迎，以為這樣做，就會被善待。

但實際上，你不過是在不對等的關系中，不斷地被消耗。

你可以善良，可以付出，但必須有點限度、帶點鋒芒。

最終你會發現，只要你堅持原則，他人反而更敬畏你。

3

你守住邊界

他人反而更愿親近你

書里說：“人生本質上講，就是搭臺唱戲。”

每個人都有自己的角色，誰也不能越界，去別人的舞臺上演主角。

人與人之間，要尋找一個微妙的連接點，不近不遠，恰到好處。

你守住這個邊界，才不至于引起他人的反感與仇視。

美國作家瑪麗蓮·弗倫奇，講過自己與朋友們的故事。

剛有孩子那會兒，她每天都會去公園遛娃，和寶媽們聚會閑聊。

那幾年，她認識了特里薩、莉莉、娜塔莉，并與她們成為閨中好友。

幾個人組成媽媽團，一天到晚聚在一處，帶娃、做家務、吐槽老公。

然而，隨著時間推移，她們之間開始爆發矛盾，產生很多不愉快。

為什么會這樣呢。

后來瑪麗蓮反思說，因為大家干涉彼此太多了。

比如，特里薩半夜無聊，會突然去娜塔莉家，搞得娜塔莉一家無法休息；

比如，莉莉感情上的一些私事，被她們傳來傳去，造成了不好的影響；

再比如，瑪麗蓮覺得特里薩的丈夫不負責任，總試圖勸說特里薩離婚……

因為走得太近，因為邊界模糊，幾個好朋友反而越來越生分了。

歐洲有一句諺語：“愛你的鄰居，但不要拆掉你的籬笆。”

我們總希望與別人親密無間，可靠得太近，往往引發摩擦與矛盾。

再好的關系，一旦突破邊界，失去約束，就會變成災難。

要知道，每個人都非常看重她自己的生活主權。

就像草原上的獅子，對領地的在乎；就像一個國王，對領土的珍視。

一旦有人越界，任是誰都會立馬提高警惕，準備戰斗。

所以，我們不要做他人生活的入侵者，更不要為自己惹上不必要的麻煩。

守住適當的距離，無論與誰相處，都能清爽、舒心、自在。

4

你更愛自己

他人反而會更珍惜你

媒體人邱不苑，曾深陷親密關系的泥潭。

剛結婚的那一年，為了維系和丈夫的感情，她謹小慎微地“伺候”著。

只可惜，她付出的一切沒換來半點溫存，得到的盡是冷漠與忽視。

忍無可忍之際，她鼓起勇氣結束了這段關系，之后飛去美國留學。

在劍橋讀書的日子，她一門心思地培養自己，學跳舞、發論文、做演講。

不知不覺間，喜歡她、愛慕她的人越來越多，她再次收獲了愛與溫暖。

她的這段經歷，用書里的話形容就是：

就像鑰匙對準了鎖扣，“啪”的一聲，打開新世界的大門。

那么，“鑰匙對準鎖扣”的關鍵點是什么呢？

林里里認為，在于一個人是否奪回了她的主體性。

所謂奪回主體性，就是全力托舉自己，真誠關愛自我。

而愛自己，才是所有關系的起點。

只可惜生活中，我們常常搞反了，總是踮起腳尖去愛別人，對自己不管不顧。

耗盡心力去填補別人的期待，把幸福全寄托于別人，得到的往往只能是失望。

無論你愛誰，都不能以透支自己為代價。

從今天起，像打造工藝品一樣，對自己精雕細琢。

當你活出一番風采，自然會吸引真正欣賞你的人。

在書里，有人問林里里：

什么樣的人，比較會處理各類關系。

林里里說，社會化程度高的人。

這種人，她有一套內在的、自洽的“能量循環”系統。

她不怕失去任何人，也不越界到他人的世界；能經營好自己的人生，也能保護好自己的能量。

像這樣想得開、看得清，在任何關系中，我們都不會陷入被動。

從今天起，無論與誰交往，看清自己，認清現實。

我相信，只要足夠理智，就沒有處理不好的關系。

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