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你有沒(méi)有覺(jué)得？

為人父母最累的，從來(lái)不是養(yǎng)孩子的辛苦。

那些讓父母真正崩潰的，是好好的孩子，突然在某一天就“變”了——

以前對(duì)待父母，眼里亮著依戀，嘴里有著尊重，行為也算聽話；

現(xiàn)在對(duì)待父母，眼神全是嫌棄，說(shuō)話句句帶刺，做啥都要反著來(lái)。

從教育學(xué)角度來(lái)看，孩子會(huì)在某一個(gè)階段進(jìn)入“仇親期”，這個(gè)階段大約在青春期開始后，時(shí)長(zhǎng)2-3年，年齡12-14歲。

《巖中花述》中有句話說(shuō)：

“人生是艱難的，所以童年應(yīng)該是金色的。

天總是會(huì)亮的，你需要點(diǎn)耐心。”

“仇親期”是親子共同經(jīng)歷的一個(gè)特殊時(shí)期，也是重建親子關(guān)系新秩序的一次新契機(jī)。

與其把心力內(nèi)耗在孩子又說(shuō)了哪句扎心的話，把怨氣糾纏在孩子為什么又在唱反調(diào)中，不如——

注意孩子有沒(méi)有出現(xiàn)這三個(gè)“仇親期”跡象，并了解它們背后的原因，再用新的方式和孩子學(xué)習(xí)如何更好地重新相處。

這樣，親子關(guān)系才能真正平穩(wěn)、安全地走入下一個(gè)階段……

我的兩個(gè)家長(zhǎng)，孩子今年下半年都要升初中。

倆孩子都正值青春期，難免出現(xiàn)一些叛逆問(wèn)題：

A的孩子，雖然偶爾也喜歡懟天懟地懟父母，但情緒來(lái)得快去得也快，親子間也沒(méi)有一丁點(diǎn)隔夜仇。

作業(yè)多了，她會(huì)和父母抱怨；被同學(xué)孤立了，她會(huì)找父母求安慰；甚至裝日記本的抽屜，她也從來(lái)都不上鎖……

可B的孩子，卻完全不一樣，他平時(shí)和老師、同學(xué)相處時(shí)，情緒挺穩(wěn)定的，可一遇到爸媽，就像炸毛的貓。

累了、委屈了、難過(guò)了……無(wú)論什么情緒，他都不愿意對(duì)父母說(shuō)，只會(huì)把自己包裹起來(lái)，用他父母的話說(shuō)：

“我家這孩子沒(méi)出息，就是個(gè)悶葫蘆，從不和父母親近。”

從心理學(xué)角度來(lái)看，孩子在情緒上表現(xiàn)出“仇親”反應(yīng)：

比如包裹情緒，什么感受都不愿和父母分享；

或者情緒爆發(fā)，時(shí)刻應(yīng)激，經(jīng)常發(fā)火。

這其實(shí)都是孩子在表達(dá)他們?cè)阱e(cuò)誤的親子關(guān)系中，長(zhǎng)久積累的憤怒和委屈。

親子關(guān)系，是一個(gè)“長(zhǎng)期儲(chǔ)蓄賬戶”。

父母早年給了孩子什么樣的情緒教育，孩子在“仇親期”就會(huì)反饋什么樣的情緒回報(bào)。

而那些到了特殊時(shí)期，會(huì)在情緒上“仇親”的孩子，幾乎都存在著這兩種情緒成長(zhǎng)的過(guò)往：

1、家庭中，長(zhǎng)期的情緒表達(dá)不對(duì)等

這種問(wèn)題多出現(xiàn)在“雙標(biāo)式父母”身上。

他們?cè)试S自己隨時(shí)隨地，隨心情沖孩子發(fā)火、抱怨；

但絕不允許孩子有任何情緒反抗，甚至?xí)r刻用“真善美”約束孩子表達(dá)所有負(fù)面情緒。

2、孩子的情緒，長(zhǎng)期不被接住

當(dāng)孩子的情緒長(zhǎng)期不被父母接住，他們便會(huì)因?yàn)榱?xí)得性無(wú)助活成一座孤島。

發(fā)展心理學(xué)專家勞倫斯·斯坦伯格曾說(shuō)過(guò)：

“孩子的變化，不是突然而來(lái)的。”

所有“仇親期”情緒的對(duì)抗，都是被壓抑、忽視的情緒的爆發(fā)。

如果不想孩子繼續(xù)在情緒上偽裝自己，直至和父母越走越遠(yuǎn)，可以試試從現(xiàn)在開始，做出三個(gè)簡(jiǎn)單的改變：

1）找機(jī)會(huì)和孩子坦然聊聊父母的情緒，并用“共情”的方式，引導(dǎo)孩子主動(dòng)表達(dá)他的情緒感受；

2）在孩子說(shuō)“我不開心”“我壓力很大”“我很生氣”……時(shí)，忍住想要說(shuō)教的嘴，少講大道理，只靜靜陪伴、表達(dá)理解就好。

3）當(dāng)孩子有負(fù)面情緒時(shí)，別急著追問(wèn)“為什么”，而是等孩子情緒穩(wěn)定后，再引導(dǎo)孩子主動(dòng)去找“怎么辦”。

你有沒(méi)有同樣的感受？

其實(shí)對(duì)于大多數(shù)家庭而言，很少存在那么多勢(shì)同水火的親子關(guān)系。

反倒最讓很多父母頭疼的，是孩子在“小事”上的頻繁對(duì)抗。

因?yàn)槭略叫。l繁出現(xiàn)，會(huì)對(duì)親子關(guān)系造成持續(xù)的消耗。

看過(guò)一個(gè)視頻，一位媽媽說(shuō)：

“我兒子是在五年級(jí)那會(huì)，開始暗戳戳試探我的。

最開始，他會(huì)在一些小事上嘗試反抗我，比如我說(shuō)天冷了，穿件厚點(diǎn)的外套，他偏要找件薄的穿。

結(jié)果一出門被凍得縮脖子，還非要死犟著說(shuō)他覺(jué)得溫度剛剛好。

后來(lái)，他發(fā)現(xiàn)我管不住他，就開始在大的方面試探，比如熬夜玩手機(jī)，裝病不去上學(xué)……

可他以前不是這樣的。

我是那種對(duì)孩子很操心的媽媽，從小到大孩子的任何事，我都會(huì)盡可能給他安排得明明白白的。

小時(shí)候孩子也確實(shí)很聽話，從不反駁我，誰(shuí)能想到孩子大了，卻越來(lái)越不由娘了。”

其實(shí)，孩子在“小事”突然開始反抗，可能是因?yàn)樗斑€沒(méi)“開智”：

1、小時(shí)候父母是權(quán)威，孩子會(huì)不敢反抗，或者反抗無(wú)用；

2、小時(shí)候孩子對(duì)父母依戀更深，會(huì)主動(dòng)交出自主權(quán)。

所以你看：

有些孩子不是突然開始和父母較勁的，而是因?yàn)殚L(zhǎng)期“大事失權(quán)”、“小事被過(guò)度干涉”，才會(huì)在“仇親期”這個(gè)過(guò)渡階段，開始從小事起試探著反抗。

而孩子之所以這樣做，也是為了：

1、通過(guò)小事嘗試拿回自主權(quán)；

2、通過(guò)小事毀掉父母的控制權(quán)。

如果父母不想因?yàn)檫@個(gè)原因徹底失去孩子，而是想要重新贏回孩子的心，這幾句話，從現(xiàn)在起，可以試著多對(duì)孩子說(shuō)：

“吃飯、穿衣、先寫哪項(xiàng)作業(yè)……這些小事你來(lái)決定，爸媽相信你。”

“但原則性的問(wèn)題，爸媽不會(huì)讓步。”

“你可以說(shuō)你的想法，爸媽也會(huì)提我們的建議，我們?cè)僖黄鹫医鉀Q方法。”

很認(rèn)同一個(gè)觀點(diǎn)：

“孩子總跟你‘對(duì)著干’？其實(shí)是在完成未完成的叛逆。”

當(dāng)孩子開始在“小事”上較勁，是在提醒父母早已太過(guò)越界了。

父母有原則地退讓，孩子才能正常地穩(wěn)步成長(zhǎng)。

再和大家分享件小事：

前幾天和女兒吵架，看她像個(gè)機(jī)關(guān)槍一樣一頓噴，我氣到無(wú)語(yǔ)，都懷疑她是不是“反駁型”人格：

只要父母一張口，立馬條件反射般開始“懟父母”——

懟的內(nèi)容不重要，但懟的態(tài)度很堅(jiān)定。

比如我這邊看她拿起手機(jī)，還沒(méi)來(lái)得及張嘴，就看了她一眼，她能立馬給你頂回來(lái)：

“我知道了，你又要說(shuō)‘快考試了，心思還天天放在手機(jī)上，眼里只有手機(jī)沒(méi)有學(xué)習(xí)，一點(diǎn)都不知道自覺(jué)，怎么不像別人家孩子，心思都撲在學(xué)習(xí)上’。”

“我看一眼手機(jī)都不行嗎？我是你的孩子，不是你的奴隸！”

“別說(shuō)！閉嘴！我就不該拿手機(jī)，哪怕一下也不行，我錯(cuò)了，行了吧！”

父母一說(shuō)話，孩子就開始唱反調(diào)，甚至父母還沒(méi)張口，孩子就已經(jīng)應(yīng)激炸毛。

站在父母的角度，真的是又委屈、又失望。

可如果站在孩子的角度來(lái)看呢？

如果孩子在和父母溝通時(shí)，毫無(wú)敬畏心，脾氣越來(lái)越大，戾氣越來(lái)越重，說(shuō)話帶刺，惡語(yǔ)傷人。

這可能是因?yàn)樵谥暗挠H子關(guān)系中，父母對(duì)孩子太過(guò)妥協(xié)，讓孩子習(xí)慣了在溝通時(shí)不用尊重父母，持續(xù)越過(guò)父母的底線的方式。

但如果孩子只是在父母張口時(shí)，就會(huì)立馬進(jìn)入“備戰(zhàn)”狀態(tài)，啟動(dòng)防御性攻擊——

比如用主動(dòng)打斷父母的方式，抗拒父母說(shuō)話的這個(gè)行為。

那可能問(wèn)題不是父母之前一直在“慣子”，而是因?yàn)椋?/p>

1、父母之前長(zhǎng)期的言語(yǔ)打壓、否定，讓孩子養(yǎng)成了“只要父母說(shuō)話，就是對(duì)我的指責(zé)”；

2、孩子已經(jīng)習(xí)慣了父母長(zhǎng)期的負(fù)面溝通方式，所以當(dāng)孩子有了反抗能力，就會(huì)用主動(dòng)攻擊的方式，打斷父母說(shuō)話，好不再體驗(yàn)到父母說(shuō)話時(shí)，持續(xù)帶給自己的負(fù)面感受。

父母一開口，孩子就頂嘴，是孩子已經(jīng)習(xí)慣了“不解決問(wèn)題”，而是“言語(yǔ)攻擊”的親子溝通方式。

所以，如果孩子已經(jīng)出現(xiàn)了這種溝通中的“仇親”行為，父母要做的不是問(wèn)“孩子怎么了”，也不是揪著孩子的溝通方式去較勁，而是可以：

先轉(zhuǎn)變自己的溝通方式，別一開口就是批評(píng)、指責(zé)；

如果孩子還是防御姿態(tài)，可以試試先用文字等方式和孩子交流。

總之，我們要解決的，是孩子對(duì)父母說(shuō)話的這個(gè)行為的抗拒，而不是一棒子把孩子打到“他就是要和我對(duì)著干”的反面陣營(yíng)。

一位脫口秀演員曾說(shuō)過(guò)這樣一句話：

“以前我覺(jué)得掀桌才是勝利，現(xiàn)在我明白往前走就是勝利。”

親子關(guān)系，本身就是持續(xù)變化的。

孩子進(jìn)入“仇親期”時(shí)，掀桌并不能解決什么，只會(huì)讓親子關(guān)系更對(duì)抗。

不如把所謂的“仇親期”，當(dāng)作父母和孩子一起走入的新階段——

孩子不再小心翼翼什么都順從父母，他們?cè)谟H子關(guān)系中的不被理解、尊重、信任、鼓勵(lì)……能被父母重新看見；

父母開始用平等、尊重的眼光看待孩子，嘗試修正過(guò)往養(yǎng)育中踩過(guò)的誤區(qū)。

當(dāng)“仇親期”成為了親子關(guān)系走向新階段時(shí)經(jīng)歷的“問(wèn)題發(fā)現(xiàn)期”、“共同成長(zhǎng)期”，親子關(guān)系就會(huì)因?yàn)楦e極的敘事方式，走向更健康的方向。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業(yè)者，家庭教育指導(dǎo)師，青少年學(xué)習(xí)指導(dǎo)師，已出版《第一性原理學(xué)習(xí)法》。

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國(guó)燒烤的心。

圖片 | 視覺(jué)中國(guó)，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

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