嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

01

當背叛如同一場突然襲來的暴風雨，沖襲婚姻時，被背叛的一方會不得不面對很多從未想過的問題，也要面對很多從沒有經歷過的痛苦。

無數個疑問、無數次的彷徨和迷茫，都在訴說著痛與無奈。

遭遇背叛，這樣的痛苦與迷茫，到底要如何應對，這樣的痛苦又能如何走出來？

這篇文章以第一人稱敘述，結合一位來訪者的經歷（已獲得授權，并模糊處理個人信息），從拓寬認知（認知重塑）的維度，與你一起梳理如何跨越背叛之痛，走向自我的重生的過程。

02

剛發現他手機里的消息時，我瞬間崩潰，這是我怎么都不能接受的結局。

雖然結婚這么多年，我們也有很多的爭吵，也有彼此的不夠了解，可是我們約定過，誰都不要做傷害對方的事，要善待彼此，要對家庭負責。

我忍不住和他攤牌，問他為何這樣做？

他先是不承認，后來又說他工作和生活太壓抑，再遇到和我爭吵，想身邊有一個知他懂他的人。

后面我痛苦，問他問得多了，他就說他的背叛也有我的責任，他怨我強勢，怪我不理解他；

我想不通多年的婚姻我爭取把方方面面都顧好，我那么用心的生活，他憑什么自己做錯了還怪我，他憑什么還不能讓我再提此事。

我不知道他心里是如何想的，也不能確定他是否決心回歸家庭，更不知道他所謂的和對方分開是真的還是托詞。

我陷入了深深的迷茫中，人生沒有方向，婚姻沒有信心，也找不到自我。

一切仿佛一團麻，亂亂的理不出任何思緒般糾纏在一起，我也被這樣的糾纏纏繞的喘不過氣，我甚至想要干脆離婚吧，已經是這樣的結果了。

可是，每當我想到離婚兩個字，心里還是會猶豫，我無法干脆的放手，心里有不舍，有不甘，有對未來的恐懼，也有對家庭的牽掛。

通過自我探索，慢慢的明晰后，我知道離婚或者原諒并不是在真正幫助我解決婚姻危機。

到底要如何選擇是重要的，我要透過婚姻危機跨越我內在阻礙的“墻”也是重要的。

所以我決定先不急著給婚姻做一個判定，而是找機會和他非常正式且坦誠的溝通了一次，先試試我們的婚姻是否還有好起來的可能。

說是溝通，其實也更多是我在表達我的想法，沒有之前的質問，也不再執念他是否還愛我、是否真心回歸。

而是非常誠懇做了三個方面的表達：

第一：背叛這件事給我帶來了很大的傷害，這是他虧欠我的地方，這樣的經歷我不會允許我的生命中再經歷第二次。

雖然我決定再給婚姻一次機會，但請他對婚姻的底線重視，對自己的行為三思。

第二：我為什么會選擇再給一次婚姻，這肯定有我對家庭的在乎，我希望家庭完整，希望老人孩子的生活安穩，這里也有我對他的情感。

對他還有情感并不等于卑微的離不開，而是我回顧了我們一起走過來的這些年，那些一起組建家庭、養育孩子、孝順父母、還有彼此相伴打拼的點點滴滴，這些值得我給我們彼此一次機會。

我不強迫他和我一樣在乎這些，我為我的在乎負責給出這次機會，如果他同樣在乎，我們就共同好好的在接下來相伴，一起照顧好家庭。

如果他不在乎，那么我也會在我看清他的心思與行為后，干脆的放手，成全彼此。

第三：如果他與我一樣，經此一事看到了婚姻與家庭的重要，我希望我們可以放下對彼此的指責，不再糾纏于背叛這件事之中，過去種種發生過改變不了，我也不會再與他過度計較。

但我希望我們可以明白，婚姻的考題不是再論證我們誰對誰錯，而是考驗我們之間是否同頻、是否同心，是否真正看到婚姻與家庭的重要；

是否愿意站在一起，共同去面對婚姻遇到的難題，共同去創造更穩定和諧的家庭狀態。

我們需要對婚姻做一些復盤，我們需要達成更多的一致，我們需要透過外在物質與欲望的誘惑，讀懂夫妻的真諦，讀懂一家人完整、健康、平安相伴的意義。

03

從混亂糾結到可以清晰我的選擇，并對伴侶做到這樣坦誠且有力量的商談，其實我也走了很長的一段路。

這段路也許不能用多長的時間來衡量，而是在我的內心走了很長的一段路，我把這段分成穿越認知重塑的4個階段。

第一階段：從只關注如何解決背叛，從無自我意識到看見自己。

從知道背叛，到與伴侶歇斯底里的爭吵，到我們間不斷地糾纏、爭吵，我承受了很多痛和苦。

但那時候我是不知道我在痛苦中的，這句話的意思我知道我是受傷的，我是痛苦的，仿佛我就成了那些傷和那些痛，完全沒有自我的感知和意識。

我也在這樣的無自我意識中糾結過婚姻該如何選擇，又在糾結中感覺怎么選擇都不對，感覺背叛就是人生很難跨過的一座大山。

一面是痛，一面是我橫沖直撞的還是擺脫不了這個痛，我才在自我探索中明白，不是外在的婚姻會變好我才選擇原諒，也不是婚姻不一定變好我就放棄。

而是問問我內心的聲音是什么，即便外在沒有可能，我都要讀懂我內心的聲音，我都要正視和看重我自己內心的聲音。（認知重塑：不是解決問題重要，讀懂自己看重自己更重要）

我才慢慢感知到我的存在，感知到我在痛苦的狀態中；

感知到我的內心有一個部分在發生著痛，有一個部分在說著不甘心，有一個部分在說著舍不得；有一個部分說著對未來擔心，也有一個部分說著對自己可以有相信......

或者說，當我感知到自我，我的狀態會有一點點變化，我不再把全部的自己扔到婚姻危機的解決和痛苦中。

我開始有意識思考我要什么，我的婚姻為何會經歷這一步，我可以為自己做一些什么。

痛苦和迷茫還是會有，但似乎我不再那么絕望。

第二階段：開始覺察到我內在的自我防御，并通過拓寬認知模式，突破防御帶給的束縛和痛苦。

在被背叛的境遇里，因為受了傷，我可能總是會不自覺的想到很多很多，想到如果他不是真心回歸怎么辦，想到他不愛我怎么辦 ；

想我的婚姻是不是都不會好了，想我的人生是不是都是糟糕的，想我是不是真的不夠好又很糟糕；

經過自我探索和對婚姻危機的梳理，我讀懂了這些問題的真實用意。

我并不需要找到這些問題的答案，我甚至不需要解決這些問題，我只是需要去看到這些問題更深處的聲音，那里可能源于我的內在防御。

（認知重塑：很多糾結的問題不需要去找答案，自己為何會糾結，自己內在的卡點和可以提升的點是什么，才是解決這些問題的關鍵）

是的，我的防御告訴我不能再次被這樣傻傻的傷害，我的防御告訴我不能輕易相信；

我的防御也告訴我不能讓自己活在糟糕混亂的生活中，它還告訴我，我很害怕、我是糟糕的、沒能力的。

沒有覺察時，這些防御就會替我做主，它們想要保護我，卻也把我逼到墻角，在現實與擔憂中找不到出口。

當我有了自我意識，也看到這些問題更深處的自我防御，我把這些防御為我好的一面認領回來，感謝他們在用這樣的方式幫助我，幫我避免再次受傷，幫我變得更強大。

這樣，我不那么為那些問題糾結了，內耗也少去了一些。

第三階段：打破固定思維帶給我的執著，在當下重新擁抱生活的可能性。

經歷了自我探索，讀懂我內心對婚姻還有需要的聲音；也經歷了婚姻復盤，看到婚姻會走到這一步的原因。

這讓我不再單純的對與錯的角度審視伴侶的背叛，我愿意試著從婚姻系統與個人系統兩個維度去重新看背叛這件事。

從婚姻系統看，婚姻并不能完全由承諾和責任來維持，在系統中如果忽略了經營，或者有很多矛盾被掩蓋，婚姻關系就會出現問題，就很容易被外在的誘惑有可乘之機。

從個人系統，也許婚姻已經給了他很多了，從道理上來講他應該滿足，但在他個人的內在仍然是有缺失的，那可能是他自身成長經歷帶給他的。

所以會讓他看不見婚姻的好，也會讓他在對婚姻認識不足時向婚外尋找。

這會讓我漸漸地做到課題分離，背叛是他的行為是他的事，是否能夠成熟且真誠回歸也是他的事，我控制不了他，也改變不了他。

（認知重塑：做課題分離，不再用對方的回歸給自己做保證，不試圖控制外在，反而可以更容易跟隨自己的內心做決定，不再因為害怕結果不如意而迷茫。）

當我知道我內心的聲音時，我可以為我的聲音負責，我選擇重視我的需要給婚姻一次機會，我選擇重新和他試一次。

如果他能改變最好，如果他不能改變，我也為我的需要盡了力，承認我們之間的夫妻緣分盡了。

第四階段：重看背叛，重新理解命運里的發生。

當我逐漸的意識到自我，去為我內心的聲音負責，并且試著做到課題分離，不再把我的幸福堵在他的承諾上，我會感覺到有一些力量，也有一些勇氣為我的生活創造。

當然我也在咨詢中明白，課題分離是我不再向外控制，不再要求他就必須滿足我的期待。

但我們是夫妻，也是經歷背叛后重新走向彼此需要做一些努力的夫妻，我們可以對彼此有期待，可以表達我希望他怎樣做，只是不再執著他能完全如我所愿。

終究婚姻是我們兩個人的，我可以給他一次繼續婚姻的機會，我不能強迫他足夠反思和覺醒的珍惜這次機會。

那我要如何在不確定的結果里，以及在承受背叛的傷痛里關照好自己和自己的人生呢？

我選擇重新看背叛在我命運中的發生。

首先，背叛肯定是一件我堅決拒絕且不希望發生的事情，我也不想被這樣傷害，但是當它成為現實時，我愿意去接受它同時帶給我的成長和信息。（認知重塑：背叛是負向糟糕的發生，到可以看它帶來正向促進自己成長的信息）

我的人生有一些美好和安穩因為背叛而被打破，與此同時當我向內探索和成長自己，我的一些能力和認知也被重建。

也許，我的人生不是一番坦途，但我可以穿越阻礙，仍然活的知足安穩。

其次，不再難為自己，如果我需要繼續婚姻，他也愿意用行動證明他的回歸，我愿意放過自己，不再執著他不犯錯，而是看重他懂得改過。

也許，在這之前我們都沒有拿出時間認真的為婚姻思考過，沒有想過婚姻是什么，要怎么過；

在這之后，我們懂得帶著自我的意識，和對婚姻的了解去生活。

也許背叛發生過，背叛的行為也不能原諒，但如果兩顆心因此懂得珍惜，因此開啟成長而走向成熟與負責；

這場危機帶來的苦與痛就不再單純的是苦與痛，也是在讓婚姻從本質上向好。（認知重塑）

走完這4個階段，在認知上我有了很大的突破，讓我的內在更穩，以更穩的內在面對可能會有變化的婚姻和人生，痛苦才在真正的減少。

北蘇總結：

認知往往在背后影響著一個人，認知想讓一個人看到什么，他可能就看到什么，進而也會促發相應的情緒。

所以，在背叛帶來的危機里，你除了要看到它讓你受傷，它讓你迷茫；

你還要有意識突破認知局限帶給你的束縛，對自己的認知進行重塑，嘗試著通過自我探索與成長去構建新維度新角度的認知。