大家好，這里是老長安～

昨天刷到一件事。

一名已婚女性發帖，說她老公三十多歲了突然想“重活”一把，讓她壓力極大，快堅持不下去了。

怎么個“重活”一把呢。

大概就是完全不管妻子和孩子的死活，只管自己怎么舒服怎么來。

表面上說得是挺好聽的，也挺“可憐”的，前半生在父母的控制下沒辦法做自己喜歡的事情，終于能自己做主了于是要放飛自我追求理想。

實質上是絲毫不顧自己去年剛有了孩子的現實，把所有的生活成本都扔給了孩子媽媽。

而且到現在一家人都還租房住，根本不考慮孩子的情況以及將來怎么辦。

我倒是能想到他不想買房的原因，因為買了房就不“自由”了呀，買了房就意味著要穩定生活、要直面家庭和育兒了，那他肯定是不樂意的。

所以看到這個帖子的時候，我一直很想笑。

這不就是不想承擔任何婚姻與家庭的責任么，只是偽裝得冠冕堂皇而已。

三四十歲忽然想要重拾學業理想的已婚男人，我又不是不認識，我現在的同學里就有，人家是怎么做的？選擇了一個雖然全日制但可以不完全脫產的專業，學費不貴成本不高，本身的工作還在做，天天跟妻子孩子視頻，有空了就回家（他家還不在北京）。

不管是自己還是家里，他都是考慮過的。

哪有上面這種，說要“追求自我”，就要所有人都給他擦屁股。

當然男人要追求個人意識沒有問題，要反抗父母意志也沒問題，傳統的兩性觀念和婚姻觀念下，女性和男性都可以是觀念的受害者，男性也確實有不少是婚育不自主，被原生家庭和觀念所裹挾，個人意志不被看見。

但結了婚有了孩子了再搞這套，就很扯淡了。

要“追求自我”，為什么不早一點去追求？為什么婚前乃至剛結婚后不與女方溝通？生孩子之前是不知道自己壓根就不喜歡這種家庭生活嗎？

說白了，就是兩頭都想要。

又想要傳統婚姻給自己帶來的利好，又想要個人的絕對自由，有了孩子才突然攤牌，也不是幡然醒悟，是知道家庭已經穩定了，人生的小目標實現了，該想辦法把這個責任甩出去了。

反正孩子可以扔給妻子去管。

他是可以說他只是完成父母交給他的“任務”，說他也很慘他也需要被同情，但這個過程里女方等于被吃了兩次，第一次幫他完成“任務”，第二次幫他兜底讓他可以“做自己”，他以受害者自居的時候，腳底下還踩著一個女人。

那他就已經不再是受害者了，他只是個打著受害者旗號的加害者。

這件事讓我想到前幾天一個新聞，男子跟家里人吵架離家出走，一失蹤就是七年，找到他的時候，他躺在橋洞里玩兒手機。

家里的兩個孩子就好像不存在一樣，女兒上初中，意味著他失蹤前女兒估計也就只有五六歲。

他倒是“做自己”了，責任全丟給了別人，他壓根不喜歡孩子大概率也不想要孩子，但也沒耽誤他造孩子。

這是這類事情里，最讓我覺得離譜的地方。

男的要真那么不喜歡小孩，不想要小孩，至少在物理層面上是沒人能逼他的，生育中兩性的生理特性決定了，男性是“給出去”的一方而不是“接收”的一方，誰也不可能坐旁邊監督著他去完成這個過程。

脫褲子的時候不想著孩子代表著什么，孩子落地了才發現不想要？

不過就是只顧著自己爽罷了。

然而還有不少人在這個新聞下面胡攪蠻纏，說這是男版“出走的決心”。

但這是一回事嗎？

《出走的決心》這個電影我寫過，電影改編的原型，“50歲阿姨自駕游”蘇敏女士的故事我也一直在關注。

蘇敏是什么時候決定出走的？是在她養大了女兒、女兒也有了孩子之后，甚至是在她幫女兒帶大了孫輩之后，她實在是無法背負這無窮無盡的壓力了，她才毅然決然開著車上路。

她出走的另一部分原因，是丈夫長期對家里不管不顧，還家暴她，最后她還查出來中度抑郁。

這也不是她空穴來風，她后來用視頻記錄過她短暫結束自駕游、回到家里的事情，她老公仍然對她惡言惡語，根本不拿她當人看。

我說這些我都覺得我是在退讓，蘇敏女士的出走并不需要以“她完成了所有傳統女性所要完成的職責”來佐證合理性，她被家暴的時候她就已經可以出走了。

我只是覺得很可笑，女人想出走，想卸掉身上的重壓，必須先自證她是個好媽媽好妻子乃至好外婆，而男人什么都不需要，只要他嚎喪兩句自己苦自己難自己累，他就可以順理成章地當甩手掌柜。

這也好意思碰瓷“出走的決心”？

別把不負責任自私自利說得這么清新脫俗好吧。

包括很多婚內出軌的男人也敢說自己是“受父母之命結婚”、“現在要尋找真愛”，這種借口自己說出來不覺得荒唐嗎？

我不反對男性追求自我，就像我前面說的，很多時候男性確實也是被迫去完成一個任務，被迫打亂了自己的人生計劃。

但孩子永遠是一條底線，不能有了孩子才來一句我負不起這個責任，不能一邊享受著順從傳統觀念帶來的家庭利益，一邊高喊傳統觀念不對我不要這個。

何況很多人并不是真的不想要。

他們不喜歡小孩、不愛孩子，但孩子對他們的誘惑力很大，因為有孩子意味著他有了一定的權力。

就好像有些男人雖然不愛孩子也不想管孩子，卻要在離婚時爭孩子的撫養權一樣，這樣他們不僅能控制一個小孩，順帶也能控制孩子親媽，他們享受的是孩子和孩子媽都要看他們臉色的掌控感，享受的是在“家庭關系”這個小范圍內絕對的話語權。

他們所有的情感活動都是為了控制，而對這部分人而言，女人和小孩又是他們唯二可以滿足控制欲的“事物”。

同時他們也很清楚，就算他們不管小孩，還總有人能托舉他能原諒他。

“任務”有時候僅僅是一種托辭，用來掩蓋他們深層的欲望。

某種程度上，這也構成了當下很多還有結婚意愿的女性，在婚姻面前望而卻步的原因。

如果雙方坦明了大家就是完成一個家里給的任務，少談些愛不愛的，結伴一起好好生活，也就罷了，怕的就是男人什么也不說，還作出一副愛的模樣，家庭和孩子都有了，他忽然說他要追求自我了。

怕的就是要孩子的時候他不反對，最后發現他絲毫對孩子沒感情。

雖然一個我們過去不肯直面的事實是，很多男人他就是不愛孩子，他們從來不愛也不會愛任何人，孩子和妻子都只是他們獲取權力的途徑。比如最近頻繁爆出來的，爹以培養“天才”為名，把孩子逼到絕路的事情。

真的覺得自己也是受害者，是父母控制欲的犧牲品，應當對女方這另一個受害者有同理心，慎重選擇未來的道路，不把過往的痛苦延續給下一代。該承擔責任了才說自己是受害者，這不過是在宣告和彰顯自己成了新的“爹”，擁有了隨意操弄他人的“自由”。

（本文封面圖來自網絡）

多說一點

我重申一下

很多男人他就是不愛孩子的

他只是認定他必須要有

至于有了之后怎么辦

他并不在意

女性對此還是要有個

最基本的認知

家庭是男性掌握權力的最小單元

也是最簡便的方式

最好不要小看

他們對于這份權力的欲望

另外

最近公號展示邏輯又有調整

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