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作者 | 胡慎之

心理學家

家庭關系顧問

圖片來自網絡

最近，有位朋友問我：“什么是依賴？什么是人格獨立？是不是依賴的人就無法人格獨立？”

這是一個非常好的問題。

首先，需要明確一下，依賴與人格獨立并非絕對對立的關系。

適度的、健康的依賴更有利于建立深層的關系，人格獨立也不代表孤立無援，獨立是能夠承受孤獨，但不意味著拒絕任何連接。

當然，一個病態依賴的人，是無法人格獨立的。

所謂病態依賴就是一個人不需要付出多大努力，他人就應該直接給其想要的一切。

無論精神上的依賴還是生活上的依賴，都是這種感覺。

一旦上癮，難以戒斷。

生活上的依賴就是對生活沒什么責任感，一切都由別人安排好了，自己什么都不用做。

“脖子上掛大餅”的故事很多人都不陌生，那張大餅就在脖子上，主人公卻連轉動一下大餅都不愿意，活活餓死。這是一種非常極端的生活依賴。

精神上的依賴，精神方面的所有愉悅感都要由別人來實現。

比如獨自待在某個地方感到害怕時，就該有一個人馬上出現，用各種方法來哄我，安慰我。又比如一個人睡覺特別害怕時，就該有人時時刻刻關注我，不讓我沉浸在恐慌中。

此外還有一種精神上的依賴，就是我的一切都來自別人的認同和肯定，假如沒有外界的認可，就認為自己一無所有，甚至一無是處。

那么，什么是獨立人格呢?

——就是我知道自己是誰，知道哪些事情我自己能解決，哪些事情需要別人幫我一起解決；

——哪些事情是我的，哪些事情是別人的；

——我的情緒由我自己來處理，不管是正常的情緒，還是因一些傷害性體驗而產生的失落情緒，我自己都可以面對，即使偶爾出現恐情緒，我同樣也有能力應付。

簡單說來，獨立人格就是我知道自己是誰，能做什么。

明白每個人生命中都有自己要做的功課，我的功課只能由我自己完成。

其他人只能幫我，不能替代我。

另一方面，依賴和獨立人格本身就存在矛盾與沖突。

舉一個真實的例子：曾有一位女性來訪者，她本身是一位非常能干的女性，卻形成了依賴的性格，特別是在生活方面，對丈夫很依賴，并在依賴丈夫、從丈夫身上得到滿足的過程中體驗被愛的感覺。

有一次，她的丈夫去美國開會，家里的水管壞了，本來給物業管理公司打個電話就能解決問題，可是她沒有。

而是習慣性地拿起電話打給了正在美國的丈夫，說家里的水管壞了，讓他趕緊想辦法修好。

丈夫告訴她，你打電話讓物業來修理就可以。

但這位女士說，那你趕緊打電話給物業，讓他們馬上來修。

這句話就顯示了她的依賴性，好像親自做這件事會打破夫妻關系中她完全被丈夫愛著、照顧著的感覺。

親自做一些事，自給自足，會給這位女性來訪者帶來挫敗性體驗，讓她好像一下回到小時候的生活狀態中：得不到爸媽的悉心照料，無論什么事都要自己親自去做。

這種體驗讓她感到孤獨。

網絡上曾流行用“哪些事你可以一個人去做”的測試卷來評判一個人的孤獨指數，這個測試列舉了 13 件事，其中指數最高的是一個人去醫院做手術。

有時，人會特別自憐，覺得自己非常孤獨，然后就會倔強地獨行，認為其他人都靠不住，一切都要由自己承擔。

這一刻甚至會有種悲壯的感覺，好像自己是個孤膽英雄。

這種悲壯的感覺會讓人感到自己特別有力量，這其實就是一種自戀。

自戀分為兩種：一種是純粹的自戀；另一種，是否定式或否認式自戀。

后者類似于“過分謙虛就等于驕傲”：別人給我一些贊揚或鼓勵，我總要否定；我只接受自己對自己的評價，而排斥外界一切聲音。

一旦陷入這種否定式或否認式自戀，人就很容易變得極度自戀。

如此一來，這樣的人又感覺自己變成了悲壯的孤膽英雄，認為任何事都要靠自己，不能指望其他任何人。

其實，這是在用否定式自戀維護自身的完整性。

為什么要這樣做呢?

原因有三種。

第一，在成長過程中，自我價值從未被他人真正認同過。

如果一個孩子從小得不到任何鼓勵，在為一些事情、一種關系投入付出時，也得不到任何肯定，只有為他人犧牲才能擁有自我價值，那他必然會陷入自戀的狀態，否定式自戀，這種自戀更像是自憐，我不好，我沒人愛。

第二，在成長過程中，未能建立良好的安全式依戀關系。

什么是安全式依戀關系呢?

就是一個孩子獨自玩要時可以很投入，高高興興地玩自己喜歡的玩具;和其他小朋友玩要時，他能和他們做一些很好的互動，從中體驗成就感、滿足感、愉悅感;

看到媽媽回來了，會表現得非常開心，張開雙臂投入媽媽的懷抱，并能從與媽媽的互動中得到巨大的滿足和喜悅。

可惜這種安全式依戀關系可能在孩子的成長早期就被打破了，變成一種不安全的矛盾式或回避式依戀關系：當媽媽離開時，孩子會覺得媽媽不要他了，他也不再需要媽媽；當媽媽回來時，孩子便對她視而不見。

盡管孩子內心特別渴望與媽媽建立良好的關系，但是因為他覺得媽媽傷害了自己，就不愿再和媽媽建立比較親密的依戀關系。

否則媽媽一會兒又走掉了，他又要體驗孤獨一人的感覺，與其那樣，不如不見媽媽。

這種回避式依戀就是一種不安全的依戀關系。

第三，對他人的評價太敏感。

如果一個人對自己的了解不夠清晰，就會更多地關注和依賴別人對自己的評價。

小孩子往往喜歡講究對錯，因為只有做對的事才能讓媽媽更喜歡自己、更愛自己，才能避免被媽媽忽略。

為了得到媽媽的關注，孩子會一直努力做“對”的事，而個人對評價的敏感性同樣集中于對錯，所以這種敏感性很像孩子的這種執著于對錯的體驗，即——

個人需要得到別人的認同，需要來自別人的肯定和贊美。

只有被他人肯定、贊美和認同，才覺得自己有價值。這是一種不健康的依賴狀態。

至于個人對自己的認同在自我價值感中所占的比例并不高。

不過，要明確一點，每個人對別人的評價其實都帶有某種個人目的性，或者摻雜了個人利益。

比如有位女性朋友曾向我傾訴，說不知道為什么，很多人都不喜歡她，甚至會說她的壞話，而她根本沒有做錯任何事。

我對她說，你有沒有留意到你在人群中更容易受到男性的青睞，說你壞話的卻多是女性?

她們之所以給你這么低的評價，不是因為你真的很糟糕，很可能是因為她們嫉妒你的外貌或性格，嫉妒你比她們更受異性的喜愛和重視。

很多人對別人的評價都帶有目的性，評價行為只是為了滿足自己的個人動機。

太在乎別人的評價，個人就會陷入巨大的依賴陷阱，很難再跳出來。這是一種退行。

如果非常在意別人的評價，當別人的評價讓自己感到特別失落時，人的攻擊性就可能被激發出來，這是一種很自然的反應。

當人的心理需求得到滿足時，人會感到愛與被愛；而當需求得不到滿足或遭遇一些挫敗時，人的內心自然會心生怨恨。

而這種怨恨會以攻擊的方式表現出來。

攻擊分為兩種。

l 第一種是主動攻擊，包括對別人破口大罵，指出別人哪里不好，比如如果別人評價我是傻子，我就評價他是笨蛋；

l 第二種是被動攻擊，就是我不理會任何人，不配合，不主動，也不妥協，甚至將所有人都視為惡人。

以上并不是說自戀不好，事實上，自戀是一種過渡。

過渡期間，我們會與他人建立一種關系模式來釋放自己的攻擊性，其中就包括對他人評價的敏感。

我們心里很清楚，這種攻擊性和敏感正在阻礙自己與其他人建立關系。

經過過渡期之后，就要開始建立正常的人際關系，既獨立又自在。

可以從以下幾個方面做嘗試。

第一，要明白每個人都不完美，不完美的自己同樣能被別人接受。

這時，不妨用真誠的方式與自己交流一下。

比如我經常對自己說：我不完美，如果別人喜歡我，一定是喜歡現在這個不完美的我；如果他喜歡的是完美的我，那我就要讓對方失望了，但這不是我的問題，而是對方的問題。

我會用這種方式為自己做心理建設，讓自己有勇氣去做一個真實的自己。

第二，如果發現自己內心特別想依賴別人，就告訴自己：作為成年人，我完全可以對自己負責，生活和生命都是我自己的，即使沒人幫忙，我也能很好地掌控自己。

第三，如果發現一切自我價值都來自別人的評價，那就要多進行自我評價，努力認清自己究竟是什么樣的人。

在這一過程中，我們會逐漸意識到別人在評價我們時都帶著某種主觀愿望、動機和目的，而任何人都無法也無須讓所有人滿意。

我們可以在別人的評價和自我評價之間劃出一條分界線：知道自己是誰，能做什么。

有了這條分界線，就不會再用強烈的憤怒對抗來自別人的負面評價。

同時也能保持人格上的獨立，不會事事都活在別人的評價里。

這樣一來，在和別人建立關系時，自然就會感覺輕松許多。

第四，要破除內心對別人的不合理期待。

生活中有一種十分有趣的不合理期待：在人際關系中，有些人認為所有人都應公平、公正地對待他，否則他們就是壞人。

這是一種不合理的核心信念。

如果不能將其打破，就會對別人的評價，別人對待自己的方式和態度特別敏感，就會把別人都當成壞人，不愿和他們交往。

或許，對于一些只想依賴他人的人來說，做出改變是很困難的。

就像魚離開了水，會失去生命一樣，依賴者離開被依賴的關系，同樣也會很難活下去。

如果說，你在一段關系中有這樣的感覺，那就需要警惕一下：戒不掉的依賴，是否也在吞噬了你的獨立人格。

當你渴望別人來事事滿足你，其實也把自己交了出來。

“既然你要依附我才能活下去，那我的安排、我的想法、我的評價.....你都不能反駁....”

于是，我們的自我，在對方的面前，逐漸縮小，直至被完全吞噬，被完全殺死。

如果說，你不想這樣，那我們就需要一些勇氣，試著靠自己的力量去好好生活，做一個獨立自在的自己。

只有成為對自己負責的人，才能成為真正意義上的成年人和人格獨立的人。

請記住，別人只能是你人生道路上的輔助，讓你的生命更加完整、豐滿，而已。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。 向日葵爸爸發起人。 向日葵心理咨詢創始人。 中央電視臺《心理訪談》顧問。 20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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