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《關系中自我劇本"：如何停止你的獨角戲?》

作者 |胡慎之

關系心理學家

最近，一位朋友跟我說，她想離婚。

因為夫妻感情疏離、育兒觀念不同、婆媳問題以及經濟壓力大，層層累積，壓得她喘不過氣來。

她這樣形容自己的狀態：“我感覺我現在，人不人，鬼不鬼的，每天都很累，如果再不離開，我覺得自己快活不下去了......"

確實，跟她見面時，她的狀態很差。

她急需自救，離婚，是她的自救方式，無關對與錯。

離婚，對于我們來說是生活中的大事件，它意味著兩個人的關系、情感、生活方式等各方面都發生了重大變化。

婚姻對于每個人的意義都不一樣。

有些人可以很瀟灑地離婚，但更多的人對待婚姻的態度可能有以下幾種，他們可能無法很好地處理離婚問題。

第一種，把離婚當成世界毀滅。

我曾經在微博上做過一個問卷調查：什么時候你會覺得天要塌下來了?

投票最多的是:當另一半提出離婚的時候。

為什么會這樣呢?

這是因為很多人對婚姻有著非常強的依賴感，認為對方可以依靠，可以給自己提供保護可以改變自己的整個人生。

所以一旦對方提出離婚，他們就會感覺跟天要塌下來一樣。

第二種，無法接受分離的狀態。

為了不和對方分開，他們甚至會用比較極端的行為來阻止，比如爭吵或一些肢體對抗。

表面上看，他們似乎非常想挽留這段婚姻，但真相可能并不是這樣，他們也知道這段婚姻出現了很大問題，只是無法接受這種分離而已。

分離對于他們來說是極大的創傷事件，他們不愿也不想看到它發生。

第三種，把離婚事件看成人生的污點。

特別是一些對自己要求高的人，他們希望自己的人生是完美的，沒有任何污點。

離婚對于他們來說就是人生中的一個污點，他們不允許自己走到離婚這一步。

我們如果對離婚抱著這三種態度，通常無法很好地面對離婚，更無法妥善處理離婚帶來的種種問題。

有些人離婚后會很自責，特別是那種在關系中充當照顧者角色的人，或在婚姻中有過錯的一方。

他們認為離婚是因為自己沒有做好，但事情已不可逆轉，所以他們會有一種無力的挫敗感。

有些人離婚后在情感上不能接受這樣的事實。

也就是說，離婚這件事雖然發生了，但當事人在內心一直否認離婚的事實，希望還能回到過去，跟前任的關系還是那種融為一體的感覺。

我的一位朋友在跟妻子離婚后，在他們以前同住的房子里大哭一場，因為那里的每個角落都有對方生活過的痕跡。

這種悲傷的感覺太強烈了，以至于他無法承受。

后來他選擇把這套房子賣掉，因為他不愿意承認自己和妻子分開的事實。

有些人會在心中暗暗發誓：一定要找個比前任更好的人。

這種比較說明他們跟對方的分離還沒有完成。

每當進行比較的時候，前妻或前夫的影子就會出現，與其相處的記憶就會被喚醒。

有些極端的人還會產生報復心理：你越想分開，我就越不跟你分開，我要一直纏著你，跟你在一起，不讓你跟其他人再婚。

這種做法很不明智。

放過他人，等于放過自己。

這四種容易產生的情感或行為，是由于人們無法承受離婚之痛，被當下情緒影響所做的選擇，并不是深思熟慮后的理智選擇。

雖然可以理解，但并不可取，要盡量避免。

而兩個人選擇結束婚姻關系，還需要處理以下一些事情。

首先，要進行法律層面的分離。

雙方要去民政局辦理離婚手續，進行財產分割，商議孩子的撫養問題。

其次，我們還要進行關系的分離。

也就是說，離婚后雙方之間的邊界不一樣了。

以前雙方會住在同一個房子里，睡在一張床上；離婚后，雙方就要開始獨立生活。

同時，彼此的人際關系需要重新梳理。

最后，我們要進行情感層面的分離。

離婚這件事對于任何人來說都是一種喪失的體驗，這是人生中非常重要的課題，若是處理不好，將會遺留很多問題。

有些夫妻明明已經處于離婚的狀態但由于對彼此的恨意太強烈，還會經常互相指責、爭吵，甚至大打出手。

尤其是一些依賴型的人離婚，他們會感覺到強烈的喪失的空虛和痛苦，就像離開媽媽去上幼兒園的小朋友。

無論是恨意還是依賴，本質上都是在情感上沒有完成分離。

那么，我們在離婚前后要注意些什么呢?

如何才能從“互相消耗”到“及時止損”？

以下這5個建議，越早做越好。

第一，不要被自己的情緒主導，做出沖動離婚的決定。

很多人離婚是在一種強烈的情緒下做出的選擇，是一種沖動反應，并不是真的想要離婚。

在正式離婚之前，雙方可以先給彼此一個冷靜期。

在這個過程中，雙方都認真思考一下，離婚對雙方來說是不是最好的選擇。

如果雙方都沉浸在那種恨意中，無法好好思考，我強烈建議進行婚姻咨詢。

第二，我們不要把婚姻問題跟人品問題混為一談。

有些人會覺得離婚是自己的問題，是因為自己的過錯，因而背上很重的思想包袱。

其實，離婚只是彼此不適合而已。

俗話說“一個巴掌拍不響”，離婚更多的是雙方互動的結果。

如果一定要把婚姻問題和人品問題關聯起來，那種感覺就太糟糕了。

有時候人們為了回避這種自責的心理，會把覺得自己做得不好的地方投射給伴侶，會不斷地向他人講述自己的前妻或前夫有多不好。

第三，離婚的時候，我們最好要有一個儀式。

通常一件事的結束意味著另一件事的開始，在這個過程中我們往往需要一個儀式，離婚也一樣。

儀式感可以讓我們從這一刻起，真正承認這件事結束了，另一件事開始了。

有些女性失戀后會剪頭發，這象征著一切從頭開始。

如果有可能，離婚的雙方不妨坐下來安靜地吃個分手飯,雙方可以一起回憶過往的點點滴滴，伴隨著情感的自然流露，還以進行一次深人的談話。

如果雙方無法回憶過去的點點滴滴，就說明雙方還沒做好面對離婚的準備，沒辦法真正地接受這件事。

第四，決定結束婚姻關系時，我們就要和對方達成處理瑣碎的后續問題的共識。

有些人離婚后還在爭吵，兩個人相互指責相互怨恨，有的甚至會恨一輩子。

這不是一個成年人處理事情應有的方式。

我們可以把離婚看成一個成長機會，學會更成熟、理智地去面對和處理事情，不能一味地讓情緒操控自己的行為。

第五，處理完相關的問題后，我們可以憧憬一下未來。

憧憬未來，能讓我們更好地接受分離帶來的悲傷。

有些人離婚后很久都無法釋懷，對對方一直抱有恨意，或者處于貶低自己的狀態。

有些女性離婚后無法相信自己能夠找到一個比前任更好的人；

有些男性會覺得“原來妻子對自己有這么多不滿和怨恨，我真的不是個男人……”

我們處理完相關問題后，憧憬未來，就等于給自己一個新的開始，新的嘗試。

當然，憧憬未來、新的開始，并不意味著一定要找跟前任的性格相反的另一半。

有的人離婚后會想：我一定要找一個跟前任完全不同的另一半。

如果前任懦弱，他就要找勇敢的;

如果前任強悍，他就要找溫柔的。

但現實往往不是這樣的，有可能現任跟前任是同一種人。

婚姻真的很難，遇到一個合適且相愛的人不容易。

我經常說，最好的關系就是吃到一起，聊到一起，睡到一起。

如果雙方都抱著學習的心態進入婚姻，彼此成長，相互看見，相互了解，那么婚姻的難度也就會大大降低。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。向日葵爸爸發起人。向日葵心理咨詢創始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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