關系重建|心靈成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網絡

學會對男性祛魅，是中年女性的必修課

（本文由讀者故事改編，已經抹去關鍵信息，并對情節做改動。）

01

那么猝不及防的遇見了他，一個讓我對婚姻開始動搖的男人。

在他出現之前，我從沒有想過要不要結束婚姻，即便我和先生有著完全不同的三觀，有著經常冷戰吵架的婚姻狀態。

我的先生是一個極其自我主義卻又完全不想更多為家庭投入的人，這是一種極端的兩極，既要聽他的安排，又要替他去做。

我研究過先生的性格，典型的NPD，他總是一副他非常正確的樣子，其實他的內在又極其的敏感，完全聽不得任何不同的意見。

所以，在這樣的婚姻里14年是非常難過的，我所說的難過不只是感受上的，還有對生活的失望，和無能為力。

我曾不止一次的一個人在深夜的窗前凝望遠方，看著窗外的夜空，和遠處的如流水的車，我感受我內在的空洞，不知道我們婚姻的意義是什么，他又給過我多少的愛和夫妻間的關懷？

我期待先生是另外的樣子，他能懂我的小脆弱，能夠呵護我的委屈，能夠在我需要時道一聲關心，能把我放在心上。

從最初的憤憤不平，到漸漸的無可奈何，所有期望他為我做的事，我全部都忍下去了。

不再期待；我以為我不需要了，直到這個人出現，他細膩的詢問，記在心上的關懷，讓我的心亂了。

02

我給自己找了一個很好的理由，并不是我有意要破壞我的婚姻，正是因為婚姻關系破裂，我才在心里一點一點的接受這個人投送來的愛意。

我很享受他與我之間那曖昧又要表達愛意拉扯，如果說是期待也不為過。

他的關心，他含沙射影的在我們的對話中夾雜著對我的情感暗示，都讓我體會到一種滿足，我在被人愛，我原來是值得被愛的，我原來在外人眼中也是非常有魅力的。

我就像久旱之后的土地，來不及辨別這場雨是否會真的降臨，我只是看到云來了，聽見了雷聲，我就相信這些是真的。

我會高興時發消息告訴他，我會在難過時更想發消息告訴他，我很需要他帶著偉岸一般的穩定讓我可以依靠，又帶著寵溺的關心讓我感覺被心疼著。

所以我也許自私了一把，也許也犯混了一把，我并沒有在我們的感覺已經有曖昧跡象時叫停，雖然我的內心是也糾結的。

人有時候就是這樣，明知道那是錯的，可是內心很執著，想勸自己放棄，卻勸不動。

甚至當我在這個人這里得到了被關心被理解的感覺，我再去看先生的自我主義和不可理喻的部分，都不再那么氣憤了。

但我們的關系并沒有維系多久，因為短暫的美好過后，就變成了我們之間的反復消耗。

骨子里我還不能理解自己愛上另外一個人，我會在思念他時帶著放縱自己的感覺，什么都不想了，就去感受他對我的愛意；

又會在和他走近了之后而心生厭惡，厭惡我自己，厭惡我們的關系，也厭惡他對我的愛，我漸漸明白他并不是愛我，而只是為了達成他的目的而已。

我真的對他是重要的嗎，也許我只是滿足他的需要，他才愿意給我我需要的愛和關心而已。

03

我們開始爭吵，開始相互懷疑，我覺得他愛的動機不純粹，我認為他的出現和示愛擾亂了我原本簡單的人生。

他覺得是我太作，明明可以簡單的在彼此能夠愛的時候去愛，就好了，非要帶著一股子擰巴的勁，把我對我自己的指責，也轉嫁到他的身上。

也許他說的是正確的吧，我就是在把自己犯的錯怪在他身上，如果沒有他的出現，我只不過是在我覺得不夠幸福的婚姻里繼續隱忍著，也許并不舒坦。

但我起碼不用自責，不用懷疑自己，不用覺得婚姻不好也有我的責任，我可以大大方方的在心里怪我的先生，怪他的自戀自大，怪他不愛我。

可我后來卻只能看見糟糕的自己，看見貪心的、犯錯的、自責的，懷疑的自己。

內心深處真正的本心本性，與實際中的我，打得兩敗俱傷。

我反復的和他提出分開，又在他向表達思念時弄丟我的堅持，就這樣反復的拉扯再糾纏之后，我終于病了。

是啊，多么好笑的結局，我并不是真正的良心上醒悟才和他分開，而是當我躺在手術室里，忽然感受到因果相報。

我覺得我要謝謝他曾帶給我“被愛的”美好，也要明確的知道我們這樣多得的情感對我們彼此來說并不是福，而是禍，而且是很傷及很多人的禍。

我終于體會到，也許我缺的不是一個愛我的人，而是我一直都不知道什么是愛，不知道伴侶之間要怎樣愛；這也是這段“刻骨銘心”的感情帶給我的覺醒。

我們結束了，即便分開時心里會感覺到失去和痛，但他本就不屬于我。

即便他說他還會一直在，因為我們這是難得的緣分，我想我再也不會把他加回好友列表。

他在我人生出現的意義，已經完成了。

04

如果這件事，只是從我做了不該做的事，承受了我要承受的代價角度去看，似乎已經沒什么好說的了。

人總是很難逃避自己內心的標尺，即便我有再多的理由，一旦我的行為和我的標尺不同頻了，我就會被反噬，最明顯的代價就是生病。

也是身體的呼喊讓我看到，也許一切都不是婚姻的事，不是先生的問題，不是婚外這段感情的影響，而是我的“事”。

我的先生他那么自戀且難溝通，我為何會和他走到一起？

為什么我們多年無法有效的溝通，我卻仍然留在婚姻里？

為什么另外一個人給到我關心和理解，我就那么頭腦發熱的做不到自我負責的選擇？

這一系列的向自我發問，我才有一個念頭鬧出來：是不是都是我的某些“問題”，才讓我經歷這一系列的發生，那到底在是什么呢。

我看到我很需要被愛，但我并不知道什么是愛。

和先生剛在一起時，他總是能夠做決斷，能夠安排好很多事情，這樣的他讓我感覺到被愛；

和后來認識得這個人相遇后，他給予我關心和理解，讓我感覺到被愛；

換句話說，我在他們對我的反應里尋找愛，而我并不知道什么是愛；我會很容易因為他們為我做了什么，而認定那是愛，那是他們在愛我。

我又會因為慢慢發現他們并沒有真的把我放在很重要的位置，為我而做，而意識到我并沒有被愛。

我一直在向外尋找，尋找一個人可以呵護我、保護我、疼愛我的人，所以我就只能找到“不愛”我的人。

05

為什么我那么努力的找一個愛我的人，我卻只能找到“不愛”我的人呢？

在不斷的自我探索自我看見后，我終于明白，我對“被男性”疼愛有著天然的執念，我認為只有有一個人愛我，那才是幸福的關系，其實是我還沒有“長大”。

我需要有一個人總是呵護我，照顧我，心疼我，我心里那個小女孩她一直期待著這樣的愛，所以我很容易認錯“愛”。

在別人給了我一些關照、或者只是做了他們本來要做的事，我就以為那是對我的愛。

看到這些的那一刻，我有很多很多的眼淚流淌出來，我知道我看見了那個小女孩。

她很小就要住校讀書，她瘦小常備同學欺負，爸爸媽媽有他們的架要吵，沒有人知道那個小女孩有多么的孤單和難過。

在咨詢師的引領下，我看到了成長過程和我現在所經歷的這些息息相關。

當然，這并不是去找原生家庭的責任，而是透過這個過程看到了自己，看到我一直在無意識狀態下尋找愛的緣由。

同時做決定去愛我內在的小女孩，也愿意好好的愛現在自己。

這對我來說是非常關鍵的一個轉折：對男性祛魅，尤其是到了中年；在生理年齡已經成年之后，也要讓自己的心理年齡成長、成熟，不要再理所當然的期待會有一個男人來好好疼愛我。

對異性的祛魅，是在為自己負責和成長，也許是中年女性必修的一堂自我成長課。

我可以需要一段親密關系，但并不是把我的愛全部交給他為我負責。

就如我的婚姻，我可以用婚姻的責任與義務要求先生做些改變，可以和他建立夫妻互愛互相支持的關系；而不能要求他完完全全的滿足我全部被愛的需要。

所有我在中年階段經歷的，都在讓我看到，我要懂得愛自己，我也可以愛自己，然后我才可以知道什么是愛。

原來之前我一直帶著“缺愛、匱乏和委屈”在期待被愛，我們的婚姻里并沒有流動過真正“平等”的愛。

06

也許先生也有他的問題，也許他的內在也住著一個小男孩，也在用自戀和敏感的自尊在尋找愛。

當我懂我自己，我也漸漸能夠了解先生的一些行為，也有內在的原因。

我們都要先長大，先會愛自己，才會愛人。

當我可以愛自己，我就有勇氣和先生真誠的商談，讓他注意他的方式，讓他和我一起體驗我們之間的愛與相伴；而不是默默對他失望疏遠，覺得他不是對的人。

我也許也可以在評估婚姻的幸福程度后，選擇和他分開，不是怪他自戀，而是我知道我們不合適。

當我可以愛自己，我就可以知道我要什么樣的生活，并且能夠為自己懂得經營和拒絕。

即便會在婚外異性的示愛下感覺到被吸引，也仍然能夠清晰的理智的拒絕混亂的情愫，做對自己更有益和有意義的選擇。

忽然間明白了一句話，命運并不想讓你經歷一次又一次的苦痛，只是如果你可以早點領悟苦痛背后的東西，就不會有更加痛苦的下一次喚醒。