這有提升幸福感的一切

本期配圖都來自于《駕駛我的車》

如果想知道一個人對愛最初的理解是什么，她/他最容易進入的愛的模式是什么，或許可以問她/他：

「在和童年的重要撫育者（比如父母）的相處中，有哪個時刻，如今回憶起，你會覺得溫暖、覺得被愛？」

我曾用這個問題問過自己。然后，我想起了一碗餛飩。

那是中學時，數學考砸的一個晚上。

那次考前，我就異常緊張，考試中，腹疼不說，可能還吐了；本身題目難度又大，最終成績出來，慘不忍睹。

對我來說，是一場非常擔心自己會考砸，結果徹底考砸的考試。

當時，我惴惴不安地捏著分數刺目鮮紅的試卷，在家中等著大人回來。

具體細節已經模糊，只存著一個大概印象——TA回來后，看了成績，聽了我的解釋，然后那場在我想象中已經成形的暴風雨并沒有落下。

相反，TA說「去吃點東西吧」，平靜地帶我下樓，去了街對面的餛飩攤上，正常點了一碗餛飩。

我就坐在攤子里，握個白色塑料小勺，帶著逃過一劫的心情，一口一口吃餛飩。

很奇怪，我現在還記得，那個餛飩的味道，其實不算好吃。餛飩皮雖然薄軟，但餡料肉少、淀粉多，口感面面的。

那碗餛飩，或許就構成了我的愛的原型理解——即使沒有達到重要他人的期待，對方依然關愛我。

但某天，在我跟朋友又一次講述這個故事后，我突然察覺到哪里不對。

我為什么會覺得那碗餛飩讓我覺得安全、溫暖、被愛。

其實不是因為餛飩本身，而是它的存在，代表著「這次我沒有因為成績不佳而被罵被打」，是因為我習慣了日常里懲罰的存在，才會給這一次的「不懲罰」，在記憶里鍍上一層柔光。

換言之，我最初對愛的理解，其實是建立在「先給一棒子再給個胡蘿卜」的模式上。

但如果從一開始，我就不需要用好成績來換取不被責打的安全感、大人的笑容和家中的平靜，我還會記得那碗餛飩嗎？

可能不會。

那大概只是無數頓普通晚餐中的一餐而已。

但在表現好才被接納，表現不好就被懲罰的環境里，偶爾出現例外，就可能會被渴望愛的心視為「愛的證據」。

時間久了，我們的身體會熟悉這種把間歇性的溫柔當成愛的關系模式。

我同時也相信，很多時候，養育者比如父母們，并非有意讓孩子體驗愛的匱乏，以及愛的有條件。

他們只是在無意識中復制了自己曾經被養育的方式：他們的養育者也曾根據他們「表現好壞」、「聽話與否」來決定關愛的有無以及多少。

他們或許終其一生都無法意識到，自己所得到的，以及所給出的，以為是愛的東西，其實可能并不是愛。

在「大棒加胡蘿卜」的模式下長大的人，進入親密關系，可能也會不自覺地重復類似模式：

因為過于熟悉「被要求改正、被期待改變」的位置而站上去，而接受一個需要我們「改過自新」的人，之后再去爭取被赦免、被接納。

但身處這樣的「愛」中，太累了。

健康的愛，不是先制造恐懼再提供撫慰，不是先給壓力再解除壓力，而是從一開始就沒有那些苛刻的標準、沒有壓力和恐懼。

理想的關系是：我們不需要改造自己，迎合她/他人需求。我們的存在本身就已經構成了我們被善待、被愛的理由。我們不需要擔心自己無法達到對方期待，而被放棄。

我們沒必要踏入一段需要滿足他人期待才能得到愛的關系。

我們需要的是「愛我如我所是」的人，而不是一個「因為我愛你，所以你應該為我改變」的人。

是的，多年后的我明白了，在親密關系中，我需要的不是一個在我考砸后一反常態沒有罵我而帶我去吃餛飩的人，而是一個從一開始就不會因為我考砸了而改變對我態度的人。

更準確地說，在她/他眼中，我考好考差，都是我，都是她/他想要好好去愛的我。

我不需要把自己放到一個「我要做好了什么， 才能夠得到胡蘿卜」，「做差了什么, 就會吃一記大棒」的環境中去。

我拒絕把「愛」變成「交易」、「誘餌」、「威脅」或是別的什么東西。

我想，讓愛只是愛，讓人只是人。讓人本身成為目的，而非工具或手段。

我希望自己可以不用「愛」去規訓他人，也反抗他人用愛來「矯正」我。

我不需要「先給一棒、再賞一口」或是「先被割傷，再貼創口貼」的關系。

長大的我可以日常穩定地照顧、關愛自己，我不需要從別人那里獲得一碗餛飩，我可以自己給自己煮點好吃的。

即便我失敗、犯錯、闖禍、心碎，即便別人覺得我糟糕、不合格、殘次品，我也依然值得被自己好好對待。我可以無條件地愛我自己，支持我自己。

我的幸運在于，一路走來，我有這樣愛我的朋友。在我和她/他們的相處中，我意識到，別人口中的我的問題，在她/他們眼中，是我的可愛特征。

和朋友在一起，不需要我改正什么問題，因為在她/他們看來，我很好，我沒有問題。

我也知道，很多時候當我們在過往經驗里浸泡太久，習慣了「附條件的愛」，會懷疑「無條件的愛」是否存在；以及懷疑自己是否值得，因為有條件的愛容易讓人內化一個聲音「我不夠好，所以沒有人會無條件愛我。」

在我們能夠識別自己身上的舊模式，并愿意嘗試尋找和構建無條件的愛后，依然會充滿懷疑、不確定，這是一個很自然的、并不需要羞恥的狀態，我們可以帶著這份擔憂，繼續前行。

可能有讀者想問，關系的建立，怎么可能完全沒有條件呢？

兩個人能成為至交好友，不也隱含了比如價值觀的契合等條件嗎？

我目前想到的答案是，重點或許不是條件有無、高低，而是我們是否會將條件感知為壓力。

如果關系中含有條件，但那些條件，對我們并不構成壓迫感，并不需要我們削足適履去迎合，那些條件，是我們本身擁有的，像呼吸一樣自然的東西，那么它們就不會讓我們覺得這段關系是「帶有強烈條件感的」。

比如，我喜歡閱讀，認識了一位同樣愛讀書的朋友。我們因為閱讀成為朋友，但閱讀這件事，是我們各自本來就有的習慣。 我們之間不需要為了維系關系而假裝自己是個「愛看書」的人。

所以，即便「閱讀」構成了這段友誼的條件之一，它并不會對我們形成壓力。因為這份條件，源自我們的真實，而非偽裝；是自然流動，而非刻意逢迎。

所以重要的或許不是有沒有條件，而是關系是否給我們以「有條件感」。

寫到這里不禁感慨，人果然是感覺的生物。

但人也是會成長、會思考、可以結束舊游戲、開啟新游戲的生物。

我們不需要否認最初對愛的理解，但我們也可以構建新的對愛的理解。

我們可以不再壓抑自己的感受，去討好她/他人。

我們可以從自己身上開始練習，去愛一個人的存在本身。

如果運氣好的話，我們還可以從那些從一開始就愛我們本來模樣的人身上，感知被好好愛著是什么體驗，并把新學會的愛人的方式用在自己和她/他人身上。

當然這些需要時間，需要勇氣，需要智慧，還需要一點機緣。

但愿意走上這條路本身就已經是更好地自愛愛人的開始了。

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