最近，在網(wǎng)上刷到這樣一則視頻：

一家自助餐廳來了三家人，五個大人帶著四個孩子，一行人有說有笑地進了包間。

孩子們一坐下就興奮起來，這個要水果，那個點海鮮，不一會兒，桌上就擺滿了榴蓮、三文魚、牛肉……

他們熱熱鬧鬧地涮的涮，烤的烤，包廂里滿是香氣和笑聲。

吃了好一陣子，一行人才心滿意足地離開，用餐前付的押金也拿回去了。

可當?shù)陠T核對賬單時卻愣住了：

這桌九個人，竟然點了41份榴蓮，22份三文魚，撈汁章魚須11份，撈汁扇貝肉11份，無骨雞爪9份，M9牛肉10份……還有很多其他食材。

遠遠超出了九個人的正常食量。

店家覺得不對勁，調(diào)出包間監(jiān)控一看，真相讓人無語。

原來，他們進門時就帶了幾個布袋子。

吃飯中途，一個小孩悄悄把桌上的食物往袋子里裝，裝好后還得意地向爸爸展示自己的勝利成果。

很快，其他孩子也跟著學(xué)，幾個大人非但沒阻攔，還順手幫忙撐袋子、遞盤子。

到最后，五個袋子塞得鼓鼓囊囊。

有人甚至把食物裹進衣服里，悄悄帶出了門。

事情發(fā)酵后，這三家人被罵上了熱搜，不少網(wǎng)友表示，這幾個父母真是給孩子做了很壞的榜樣。

的確，這起事件中最讓人難過的點在于：

那些孩子從家人身上學(xué)到的，不是聚餐的快樂，不是食物的珍貴，而是如何合起伙來占點小便宜，如何光明正大地破壞規(guī)則。

要知道，孩子的世界原本是一張干干凈凈的白紙。

大人的每一個動作、每一句話、每一次選擇，都會像墨汁一樣，印在這張紙上，再也擦不掉。

我們總以為孩子還小，不懂事，可實際上，孩子的模仿能力，遠比我們想象的要強。

所以，為人父母我們都該守住一個底線：

你可以不在意自己的形象，但求求你，別在孩子面前演示怎么使壞、怎么耍賴。

看過這樣一個故事。

一個人走進一家餐具店，想挑一只碗。

他隨手拿起一只，依次去碰店里其他的碗，并凝神去聽碰撞時發(fā)出的聲響。

可奇怪的是，他幾乎碰遍了整間店的碗，聽到的都是悶悶的、濁濁的聲音，沒有一只令他滿意。

店主在一旁看了許久，忍不住上前詢問。

這人道出了自己的挑選方法：“好碗和好碗相碰，聲音才會清亮好聽。”

店主聽完，不動聲色地從柜中重新取出一只碗遞給他說：“再用這只試試看。”

他將信將疑地接過，再次用手中的碗去輕觸其他碗。

而這一次，聲音竟都變得清脆悅耳。

他愣住了，店主這才緩緩笑道：

“你最初隨手拿的那只本身就是只次品，用它去試，碰什么都是濁聲。你想挑到一只好碗，首先得保證自己手里拿的就是那只對的碗。”

養(yǎng)育孩子，亦是如此。

一個孩子的脾氣、品性、行為習(xí)慣等等，都離不開父母的影響和教導(dǎo)。

我見過太多這樣的例子：

有的父母總喜歡在背后說別人的壞話，他們的孩子在學(xué)校里也總是孤立同學(xué)、搞小團體；

有的父母經(jīng)常跟別人吵架、動手，他們的孩子也變得暴躁易怒，一言不合就跟同學(xué)打架；

有的父母借錢不還、失信于人，他們的孩子也會慢慢變得不講信用，答應(yīng)別人的事情轉(zhuǎn)頭就忘……

這些父母還總是抱怨自己的孩子“不懂事”、“不學(xué)好”。

卻從未反思過孩子身上的那些壞毛病，是否恰好是自己行為的翻版。

就像李玫瑾教授說的：

“當你發(fā)現(xiàn)孩子很難教育時，其實問題很早就有了。

孩子的問題往往是大人造就的，孩子的每種心理或行為問題，一定和父母的行為有關(guān)，和父母的教育方式有關(guān)。”

為人父母，總希望孩子成為一個正直、善良、有擔(dān)當?shù)娜恕?/p>

可當你自己在孩子面前，一次次扮演著虛偽、邪惡、愛逃避的反派角色，自己都站不穩(wěn)，又如何要求孩子走得直？

自己身在泥潭，又怎能指望孩子站在陽光下？

這樣言行不一的教育，最終必然指向一個結(jié)局：父母越管越無力，孩子越來越糟糕。

可能有人會說：“父母也是人，偶爾一兩次行為失當，有那么嚴重嗎？”

我想跟大家說，真的很嚴重。

因為孩子對父母的信任，是世界上最全然的、最無條件的。

他們會本能地相信父母說的每一句話，模仿父母做的每一件事。

父母使壞、耍賴對孩子造成的傷害，遠比單純的打罵可怕得多。

打罵是身體上的疼痛，或許過幾天就忘了；

但這種信任的崩塌，卻是心理上的創(chuàng)傷，很可能會伴隨孩子一輩子。

更重要的是，這樣做會讓孩子漸漸失去對對錯的判斷能力。

他們會覺得，只要能達到目的，用什么手段都可以；只要能占到便宜，耍點小聰明也無所謂。

這樣的孩子，長大后會變成什么樣？

他們可能會為了一點利益，就出賣朋友；為了一點好處，就違背原則；為了自己的方便，就損害別人的利益。

到那時，再想教育他們?yōu)闀r已晚。

還記得韓劇《黑暗榮耀》中那個出身優(yōu)越卻惡行累累的少女樸妍珍嗎？

作為霸凌小團體的頭目，她會肆無忌憚地朝同學(xué)揮拳頭，用滾燙的卷發(fā)棒燙傷對方的四肢，并笑著欣賞他人的痛苦。

即使被霸凌者報了警，她也絲毫沒有收斂，反而理直氣壯地說：

“沒有人會保護你，不管是警察還是學(xué)校，甚至連你爸媽都不會，因為你們是弱勢群體。”

而這份囂張，正是來源于妍珍的母親。

妍珍母親常年和自己的警署署長同學(xué)勾結(jié)，替她擺平了很多麻煩。

在她的影響下，妍珍的膽子越來越大，從霸凌到故意殺人，最終將自己送進了監(jiān)獄。

作為父母你可以不完美，可以有缺點。

但至少應(yīng)該做到：在孩子面前，守住最基本的底線。

用最大限度的自律和真誠，為孩子守護一片相對純凈的土壤。

很認同主持人楊瀾的一句話：

“別把勁兒都使在孩子身上，如果自己充實，快樂，有責(zé)任感，有情緒管理能力，孩子會模仿你的。”

真正的教育，始于父母的自我成長與內(nèi)在建設(shè)。

當父母能夠以身作則，孩子自然會在潛移默化中習(xí)得良好的品行與心態(tài)。

聰明的父母，尤其懂得在三個方面著力管理自己：

一、管好自己的言行

孩子不會聽我們怎么說，只會看我們怎么做。

一位網(wǎng)友小時候跟媽媽坐車，媽媽總是想辦法不給他買票。

長大后他去國外上學(xué)，偶然間發(fā)現(xiàn)不刷卡也能乘坐交通工具，便習(xí)慣了逃票。

結(jié)果就在畢業(yè)前，成績優(yōu)異的他卻因為逃票的不良記錄被拉入求職黑名單中，只能灰溜溜地回國。

你對規(guī)則的敬畏、對他人的關(guān)懷、對承諾的堅守，都是在給孩子的修養(yǎng)充值。

相反，那些在孩子面前耍滑頭、占便宜的瞬間，只會慢慢腐蝕孩子品格的根基。

二、管好自己的情緒

心理學(xué)上的“踢貓效應(yīng)”告訴我們，壞情緒是會傳染的。

特別是在家庭這個單元中，它總是由金字塔頂尖一直擴散到最底層。

而孩子，往往就是那個最底層的受害者。

我身邊就有個被公認情緒穩(wěn)定、性格溫和的孩子。

后來才得知，他的媽媽給全家人制定過一條家規(guī)：進家門前，撣掉身上的“灰塵”。

進門的那一刻起，所有人必須丟掉壞脾氣。

大人不允許在孩子面前隨意發(fā)泄情緒，孩子也不被允許作妖胡鬧，家里始終安靜祥和。

友愛的森林里養(yǎng)不出兇猛的野獸。

管好自己的脾氣，久而久之你會發(fā)現(xiàn)，這就是給孩子最好的性格教育。

三、管好自己的習(xí)慣

學(xué)霸董吉洋的父母從來不會逼她學(xué)習(xí)，當發(fā)現(xiàn)女兒不想學(xué)習(xí)時，如果家里正開著電視，他們會默默關(guān)掉，然后陪女兒一起閱讀。

所以董吉洋才有了中、高考都是全省第一的好成績；

武亦姝的父母從女兒上小學(xué)起就戒掉了各種娛樂活動，每天跟女兒一起解讀名著，玩詩詞接龍。

所以武亦姝才能在《中國詩詞大會》上一舉奪冠，又以高分考入清華。

父母是光源，孩子就是追光者。

想讓孩子遠離游戲，我們自己先要放下手機；想讓孩子專注學(xué)習(xí)，我們首先要成為榜樣。

自律的種子無法在命令的土壤中發(fā)芽，卻能在充滿書香的家庭氛圍里悄然生長。

作家托爾斯泰曾說：

“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結(jié)到榜樣上，歸結(jié)到父母自己生活的端正和完善上。”

誰當父母都會犯錯，都會有做得不好的地方。

重要的是要有反思的意識，要有改正的勇氣。

不小心在孩子面前做了不好的事情時，不要逃避，不要敷衍，要鄭重地跟孩子道歉。

告訴孩子：“剛才爸爸媽媽做得不對，不應(yīng)該那樣做，以后爸爸媽媽會改正。”

在孩子面前，守住最基本的底線，不使壞，不耍賴。

給孩子留一份純粹，給孩子留一份信任，給孩子留一份對美好的向往。

點個推薦，和所有家長共勉。