山東
大家好！我是浩源媽媽
有人批評這一代孩子，說他們被溺愛、被過度保護。
父母每天好吃好喝伺候著，卻整天不是玻璃心就是抑郁了。
有父母說，自己那代人小時候根本沒用父母怎么操心。
被追著打倒是“家常便飯”，也沒見哪個尋死覓活的，現在的孩子怎么就這么脆弱了？
現在的孩子不是脆弱，更不是矯情，而是他們面對的壓力更多了。
一:父母的高期望
以前，一對父母拉扯6、7個孩子，更多考慮的是如何讓孩子吃飽穿暖。
現在正好相反，一大家人圍著1個孩子轉。
衣食無憂的情況下，父母也更重視孩子的養育問題，給予孩子的愛、關心更多了。
愛太多，有時候對孩子來說也會變成一種“甜蜜的負擔”。
因為，愛多了，關注就多，關注多了，期望就多，期望多了，干預就多。
這就容易導致孩子把這些愛和期望內化為一個衡量自我價值的唯一標準。
“愛”也被條件化了(只有成功才能獲得愛），迫使孩子追求完美以換取安全感。
一旦無法滿足期望，就會陷入自我否定并損害親子關系，最終形成一個惡性循環。
二:競爭壓力太大
所有人都說“學歷貶值”，但學歷卻是未來打開工作大門的一塊“敲門磚”。
時代發展的速度就如同一部快速電梯，如果你的孩子沒能搭上這部電梯，他就會永遠困在底層。
這就不僅需要孩子在更多方面“優秀”，而且“優秀”的標準也在不斷提高。
對于今天的孩子來說，與其說要“達標”，不如說要“超標”。
每個人都想從人群中脫穎而出，可想，孩子們的壓力有多大。
三:心理壓力大
鋼琴課、馬術課、文化課……孩子的每一分鐘幾乎都被大人規劃起來，只為最大限度地挖掘他們的潛力。
有個初中生哭著說:
“我感覺自己一直被周圍的人推著走，我的價值只是取決于是否比同齡人優秀，好像只有超越別人，才能證明我自己的價值。
我不知道自己為什么學這些，更不知道自己以后能干什么。
就算我成功了也感覺不到有任何意義。”
同學互為對手的關系，甚至讓孩子感到自己被困在一座孤島，產生倦怠和憤世嫉俗的心理。
所有的這些關心、期望，只能讓孩子感受到6個字——我永遠不夠好，而沒有任何的幸福感。
為什么過去的孩子挨罵、挨打
卻很少有心理問題？
浩源媽媽覺得這本身就是一個偽命題。
現象普遍不等于沒有，問題沒有被察覺不等于沒有問題。
1:孩子釋放情緒的出口多
那時候，孩子們的玩伴多，即便被家長揍一頓，吆喝一聲，三五個朋友一起爬樹、撈魚、捉蝦，瘋玩一頓，回家又是活蹦亂跳的粘人小孩兒。
2:時間給予的“療愈”
有些痛只是不愿意去提及，但其實它會變成潛藏在心底的童年創傷，只能被時間一點一點療愈。
況且，那個時候沒有如此發達的信息傳播工具。
如何讓孩子在高壓下，保持心理健康？
一:提升孩子的自我價值感
通過發現孩子的優點，讓孩子感受到自身很重要，而不是通過爭取、奮斗來證明自己很重要。
懂得追求內在的自豪感——努力滿足自己的預期，努力取得讓自己自豪的成果。
二:避免過度追求物質目標
拒絕“好大學決定好生活”的預設，要刻意練習，也要刻意休息，讓孩子明懂得凡事“適度就好”。
如果您也是一位進退兩難的父母:
一方面，想給孩子快的童年，讓他們有更多的時間自由玩耍。
不喜歡鋼琴就不可以不學，就像我們小時候那樣，我們想要他們長大后回憶起童年會覺得懷念和舒心。
但另一方面，又深感責任巨大，想幫助孩子掌握各種本領、抓住各種機會。
覺得這樣他們才能輕松地應對競爭日益激烈的世界。
推薦您看一下這本《紐約時報》暢銷書——《永遠不夠好》。
在書中，作者珍妮弗探討了育兒中最棘手的問題之一——我們如何在不過度要求孩子的情況下，給予他們一切機會，并給出了明確、富有同理心和切實可行的解決方案。
這本書不僅僅是一本充滿智慧和實用的育兒書，它還為保護我們孩子的心理健康提供了最有效的辦法——讓孩子們感到自己很重要。
希望每個孩子都能在最美好的年紀找到那份屬于自己的價值感和認同感，即便在任何壓力下都能夠保持心理健康，陽光，開朗，自信。
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