文 // 春春

（這是學員寫的第172篇文章）

大家好，我叫春春，跟隨涔汐老師修心快4個春秋了。

現(xiàn)在我終于理解了：

流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉的意思。

回頭再看4年前還沒有修心的我，有一種恍如隔世之感。

今天我來談談最近我突破自己的感悟。

前段時間，我找涔汐老師做完咨詢后，走到廚房突然抑制不住自己的情感，喜極而泣，又笑又哭，我終于看明白自己了。

有種內(nèi)心被打開，如釋重負的感覺，仿佛就像被壓在五指山的孫行者，多少個日日夜夜被壓得無法自由，有朝一日被師父解救，壓在身上的山被炸開，重獲自由的歡喜雀躍。

有一次，我跟涔汐老師只言片語分享曾經(jīng)的經(jīng)歷，涔汐老師問了一句：

春春，為什么你之前從未提過你的過往，你的內(nèi)心從來都沒有痛苦、委屈的覺受嗎？

我直接回復：

我不應該如何，不應該如何。其實我都沒有意識到我說的這些話，恰恰折射了我的內(nèi)心30多年的束縛。

過了幾日，涔汐老師點撥我：

春春你一直活在“我應該”的思維的牢籠中，你一直拿著懂事兒體面框住自己，壓抑著自己內(nèi)心的覺受，比如你本該有著正常人存在的委屈、痛苦、憤怒等等情緒，但是你的內(nèi)心訴求卻被你漠視，為了“我應該如何”而完全壓抑了你自己。

“你應該”這三個字深深地觸動了我，讓我驚醒：確實，好像我一直活在“我應該”怎樣的世界中。

從小到大，我一直在用很多的標準框自己，同時也在框身邊的人。

我從未真正看到過自己內(nèi)心的需求，從未允許自己有喜怒哀樂的情感覺受，只是忽略甚至是壓抑著自己的內(nèi)心情感。

我突然理解了小時候，我的小姨評價我的一句話：

春春你不像一個孩子，而像一個大人。

我一直活在一個“我該成為的樣子”，而不是“我本來的樣子”。

當我跳出來，旁觀自己生命過往時，我看到了自己“應該”的思維是如何被我點點滴滴塑造起來的。

我看到自己明明委屈了、受傷了，卻不允許表露自己的情緒，總覺得我不應該有委屈，我不應該有悲傷，我不應該有憤怒，甚至我對自己本應該有的情緒不接納，去否定。

我看到很多年來，為什么我不接納不允許自己存在負面情緒？因為如果我表達出來，擔心可能就會被“罵”一頓，或者嘲諷一番。

我怕我的覺受和情緒的表達，而被別人嘲諷，所以就壓抑著自己。

就好比，從小到大我的內(nèi)心恐懼黑暗，在第一次發(fā)生時，我對母親說“我怕黑”時，母親回應我的是：“有什么好怕的，你怎么這么沒用！”

那時我真希望媽媽能夠抱抱我，說：“不怕，有媽媽在”。

或者說：“媽媽知道你現(xiàn)在很害怕”。

經(jīng)過涔汐老師的指點，現(xiàn)在我重新回頭看，我看到自己的委屈、無助、失望和傷心了。

我知道這些都是一個人正常覺受和情緒，這些就好比吃飯喝水一樣是人的正常情感。

而所有的這些情緒，只是人短暫的一種覺受，這份感受它是客觀存在的，我全然允許、接納它的客觀存在，而不是否定它、評判它。

我不該去評判自己，用外在的好多道理、道德標準去框自己，覺得曾經(jīng)無明無知的我就應該表演一個圣人，連一個孩子都不該有一個孩子氣，一個凡夫應該有正常的喜怒哀樂，七情六欲。

當我全然允許接納自己感受的那一刻，我也就接納了所有的一切。

我終于掙脫了那個困住自己的思維框框，打破了它。同時打破的也是我對別人的框架“你應該如何”，看不見別人內(nèi)心的苦，不允許別人這個那個。

我看清楚了為什么自己曾經(jīng)面對父母不能夠親近。

修心后雖然好很多，但我的內(nèi)心隔著一層東西，這層東西就是固有的“我應該思維”。

雖然通過懺悔，我化解了對父母的怨恨，理解了父母的不容易，但是我感受到自己對父母的心依然不是全然的感恩和愛。

里面有著很隱晦的“我應該感恩，應該孝順”，是拿標準框自己，而并非“發(fā)自內(nèi)心真正的感恩，想去孝順他們”。

同理，對待公公婆婆、伴侶，包括對師父，都是如此。我活在“我應該”的世界里，而不是我發(fā)自肺腑真心實意本來就是。

當我不曾真正看見自己，并接納自己身而為人本能的一些情緒和覺受的時候，其實我就不可能真正接納身邊的人內(nèi)心真實覺受，感知不到他們內(nèi)心的苦，也就沒有那份兒慈悲和包容，尤其是最親近的人。

因為我們看待外在世界，皆是內(nèi)心的投射。

“我應該”的背后，會有很多“他應該”“她應該”。

我看到了自己從小到我大，對自己有好多的“我應該”，也看到我對父母、公婆、伴侶、孩子也有諸多的“你應該如何”。

這種思維，會讓一個人表面行為上看著很識大體，實則缺乏人的情感溫度，仿佛活在一個條條框框的機器里。

上周六，我在直播間跟老師連麥分享后，又更深刻地看到了自己，看到自己過去原來承受了那么多委屈，看到這么多年我把身體折騰成這個樣子，我第一次如此心疼我“自己”。

那幾天我一直流眼淚。

早上起來怕孩子們聽到，我就躲在廁所里關著門哭，洗衣服時開著水哭。

隨著眼淚的宣泄，我感覺把過去壓抑在五臟六腑所有的情緒都釋放出來了。

我看到了“我”是如何成為“我”的，我的“應該”思維是如何一步步建立的。

就跟看電影一樣，抽離出來旁觀這個角色，就很清晰。

看清楚這一切后，我徹徹底底讀懂了我的生命劇本，曾經(jīng)的“我應該”的自己一點兒一點兒從我的身體里剝離掉了，同時，我發(fā)自肺腑地生發(fā)非常強烈的感恩之心。

我真正做到跟過去所有的一切和解，我也能看清和接納身邊人正常的內(nèi)心訴求和情感表達，這讓我活得更加的通透而自在，內(nèi)心生發(fā)的慈悲之心。

曾經(jīng)的這段經(jīng)歷，這種像剝洋蔥一樣的覺受體驗，對于我來說就是一筆無價的財富。

如今的我是從心而活，而不是從框架而活，發(fā)自肺腑的去愛身邊人，而不是委屈自己框住自己去對待身邊人。

這種接納曾經(jīng)自己的覺受，又升華了我的心性，反而讓我的內(nèi)心更加柔軟、慈悲和包容，更能讀懂身邊人內(nèi)心的苦，更由衷地去熱愛自己和身邊人的生命。

我終于體悟到：

為什么以前我明明是愛著身邊人，卻感覺自己的心力被掏空了，因為我沒有看見我自己，愛過自己，我活在框架里，而不是活在發(fā)自肺腑的愛里。

作者簡介：張涔汐，青年作家，代表作《你的努力,是為了遇見更好的自己》，頭發(fā)雖長見識不短，深度剖析復雜的人性，犀利地解密職場的認知大坑，歡迎關注@我是涔汐，公眾號（id：zhangcenxi99），一個讓你增值的地方，個人微信：zhangcenxi999。