一位網(wǎng)友吐槽她的爸媽：為什么要把我考公的事情到處說啊？

“真的不理解，我爸媽為什么要把我考公的事情，告訴七大姑八大姨。

這下好了，現(xiàn)在國考出成績了，來一個親戚問考得怎么樣？來一個親戚問多少分？

我真的不敢查成績了。”

似乎很多父母，都喜歡和別人分享自家孩子的私事，覺得這有什么不能說的？

而幾乎所有的孩子，在得知自己的私事、自己秘密被父母揭露后，都會產(chǎn)生強烈的羞恥感和憤怒感。

換成我媽就是：那丟啥人，那都是一家人聊天，怕啥的，誰還能笑話你。

她說，同事都在互相聊家里小孩的事，如果別人問她，她不說會不合群。

為了媽媽的社交，就獻出孩子的八卦。

這考慮過孩子的感受嗎？

有時候，親子關系的破裂和冷卻，就是從父母輕易揭露孩子的隱私開始的。

情商高的父母，閉口不談孩子這3個隱私，情商低的父母常常口無遮攔，逢人就說。

不“敲打”孩子

前幾天，和親戚家的孩子一起玩，小姑娘8歲了，可愛又活潑。

但她媽媽總是習慣性地當眾“敲打”她：

“你看姐姐的衣服多漂亮。”
“你都這么胖了，還吃零食。”
“你看姐姐字寫得多好，你不寫的都是什么？”

小姑娘聽了很失落，悶悶地低下頭。

我能理解她媽媽，或許是出于“謙虛”，也許是想表達對我們的友好。

用這種“敲打”自己孩子的方式，來“捧”我的孩子。

可是，這種刻意的“敲打”、“比較”，其實很殘忍。

就像一把刀一樣，以別人的名義，去刺傷自家孩子的自尊。

我想知道，這樣的媽媽是什么樣心態(tài)？

我就很自私，我老公以前在外面，對別的小朋友很熱情。

我都跟他說：你在你女兒面前注意點，別讓她失落了。

我是絕不會在我女兒面前，夸別的小孩的，更不會去比較。

我發(fā)現(xiàn)，很多人對于夸獎，好像很難心安理得地接受！

別人夸一句，就要說：沒有沒有，我們哪里也不好，不如你家孩子。

總之，看什么都是從負面角度看。

就不能正大光明地接受夸獎嗎？

接受夸獎，難道是什么很羞恥的事嗎？

我媽喜歡在外面打壓我，調(diào)侃我成了她的一種社交資本。

而我有樣學樣，就在她的朋友面前調(diào)侃她。

記得有一次，她繃不住問我：為什么在朋友面前這樣說？

我說：跟你學的呀！

作為父母，可以不說孩子優(yōu)點，但沒必要當眾說孩子缺點，也要給孩子留點面子。

每個孩子，都是獨一無二的的，真正健康的贊賞，應該是發(fā)自內(nèi)心的，看到孩子做得好的地方。

而不是“利用”一個孩子，去給另一個孩子施壓。

不說孩子的秘密

認識一位媽媽，她特別喜歡拿自己家女兒說事。

女兒在學校干了啥，跟同學相處怎樣……

不止一次說自家女兒愛臭美，小小年紀就愛涂指甲油。

后來，因為無意中給女兒同學媽媽，講了女兒的小秘密，然后被她同學傳開了，親子關系搞得很僵。

她女兒說了一句氣話：

“媽媽你太討厭了，我以后不跟你說我的事了，免得你大嘴巴，什么事情都往外說。”

你把秘密告訴了風，就別怪風告訴整個森林。

秘密是孩子內(nèi)心的一種珍貴體驗。

心理學發(fā)現(xiàn)：沒有秘密，就沒有兒童時代，秘密是兒童成長的催化劑。

因為，秘密意味著，孩子獨自承擔和面對一些事情，這意味著一種責任，更意味著孩子長大了。

我見過太多孩子跟父母鬧別扭，就是因為父母肆無忌憚地，把孩子的小秘密公之于眾。

甚至偷看孩子的日記，跟蹤孩子的一舉一動，不給孩子任何的私密空間。

這樣只會讓孩子感到被冒犯，從而親子關系越來越疏遠。

秘密，就是孩子的心理防線，守住孩子的秘密，就是守住了孩子的心。

而且，秘密也可以幫助可以走向獨立和成熟。

不給孩子貼負面標簽

心理學里有個詞：投射性認同。

是說，如果父母總是強調(diào)孩子的負面特征，比如：膽小、笨、長得不好看……

那么，孩子的潛意識里，就會慢慢認同這些評價。

《原生家庭》這本書中說：

“在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界的中心，孩子是最容易受到心理暗示的群體。”

換句話說，如果一個孩子，他總是被父母當著外人的面，調(diào)侃自己的缺點、長得丑……

那么，孩子就會本能的認為，所有人都這么議論他，都這么看他。

明明是很正常、很普通的特征，卻被被父母渲染得不堪入目。

原本微不足道的小黑點，卻在父母的過度曝光下，成為籠罩孩子整個世界污跡。

寫在最后

自己的孩子自己了解就行，不需要讓別人都了解。

尊重孩子的隱私，就是對孩子最大的尊重。

毫無邊界感，把孩子當成物品的父母，會向周圍人亂說孩子的隱私，來打造自己性格開朗、不拘小節(jié)的人設。

本質(zhì)上來說，還是缺乏教養(yǎng)，更是不尊重、不敬畏另一個生命個體的表現(xiàn)。

把孩子當成一個獨立的個體去愛他、去尊重他，這才是養(yǎng)育中最基本的善意。