最典型的例子：賈玲。

瘦下來之前，成為電影票房頂流之前，她是靠自黑，自嘲，討好迎合，在圈子里“扮丑，逗笑”來維系跟別人的關系。

瘦下來之后，成為頂流之后，她再也不用看別人的臉色了。

反差在哪里？

之前有多么卑微，多么討好，整個人的氣場有多“滑稽”；

如今的氣場就有多高冷，多自信，多張揚。

這種反差，外溢出來的東西，一定是她內心壓抑許久的，需要立刻發(fā)泄出去的東西。

-01

很多人在經營關系時，都做錯了一件事

通過討好，迎合別人的方式，來拉近彼此的關系；

通過自黑，自嘲，自我貶低的手段，逗笑周圍的人。

比如說：在飯局上，大家聊得很開心，把TA晾在角落里，他就是不被人關注的邊緣人。

他內心是很壓抑的，不知所措的。

為了引起大家的關注，他就將話題引到自己身上。

怎么辦？

自己沒有什么值得拿出手的東西，在這個圈子里也沒什么分量；

只能通過自我調侃，自嘲自黑的方式，引起大家的注意。

大家笑了，注意力在他身上停留個幾分鐘，他內心的成就感就來了。

結果呢？

飯局結束，大家依舊把他晾在角落里。

在感情里也是這樣。

你的吸引力可以是任何東西，可以是工作，收入，資產，家庭背景，才華，技能，但唯獨不能是討好，不能是迎合，不能是自黑。

這樣的行為，只會降低你的吸引力，讓對方內心瞧不上你。

而且你的這種行為，會給對方灌輸一個印象：

“哦，這個人好浮夸，好沒出息。”

如果你遇到了惡人呢？

對方吃準你的性格，看透你的內心，就會可勁兒拿捏你。

當眾取笑你，調侃你，你還不能發(fā)脾氣；

如果你發(fā)脾氣，那你立下來的人設就崩塌了。

無論和誰相處，這種行為都會敗光你的吸引力。

而且，會成為別人衡量你，評判你，決定如何跟你相處的依據。

別人為什么不尊重你？

大家為什么看輕你，不愿意和你平等相處？

為什么沒有異性喜歡你？

一切都源于“你向外界展現自己的狀態(tài)”。

刻板印象，第一印象，首因效應，這些都是你能夠決定的。

-02

如何讓別人真正喜歡你，尊重你，愿意和你交往？

既不會降低你的自尊感，能維持你的人設，還能讓別人喜歡你，尊重你？

你要具備“輕松讓對方獲得愉悅感”的能力。

這一點，在男人身上是“圓滑”，在女人身上叫“風情”。

你的圈子里有沒有這類人？

TA各方面的條件并不出眾，手里的價值和籌碼并不多，但TA就是能處理好跟每個人的關系；

在圈子里，他是被人尊重，被人喜歡的。

至少大家提起他，負面評價并不多。

這就是“頂級的人格魅力”。

對方做事也好，說話也好，就是讓你舒服。

打個比方：

你跟相親對象見面，后續(xù)也試著相處一段時間。

對方聽說你要帶父母出去旅游，去南方某個挺暖和的城市；

對方就恰到好處給你提供了旅行攻略和一些建議，并且為你父母準備了一些路上用得到的小物件。

東西不貴，攻略你也準備了，但你就覺得這個人“靠譜”。

是不是？

對方并不邀功，也不會索取你什么，只是有了這個動作。

哪怕你不喜歡對方，你也不得不承認TA是會做事，會做人，讓你舒服的。

再打個比方：

對方到你家里做客，你從沒想過要對方的禮物。

可對方給你父母準備了禮物，給你和孩子都準備了禮物，你開心嗎？

不開心是假的。

語言的魅力，行動的魅力，最終匯聚成了這個人的“人格魅力”。

如何讓別人獲得愉悅感？

換句話說：如何讓任何人跟你相處的時候，都能先得到一些好處？

這是關系的邏輯。

年輕時，人會想著索取，想著先利己才能給反饋；

年齡大了，經歷多了，你會發(fā)現“想要什么，你要學會付出”。

當你拿出一些好處，給予對方快樂或物質上的價值時，對方大概率會給你反饋。

因為那些不給你反饋，占你便宜的人，早就被你過濾出去了，不是嗎？

初級的策略：

如何讓對方為我付出，喜歡我。

中級的策略：

如何讓對方和我在一起時，感到被尊重，被在乎。

頂級的策略：

如何讓對方在我身邊時，總是快樂的，積極的，感受到TA更愛自己的。

能做到這一步，你甚至不需要主動表達感情，對方就會靠近你；

因為只有陪在你身邊的時候，TA才能獲得長足的快樂與被看見，被認可。

而你得到的反饋，短期看是吃虧，長期看，你是穩(wěn)穩(wěn)贏的。

話題：

你具備讓人快樂的能力嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。